РЕКЛАМА

Загрузка...

Еще анекдоты!

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.

Оксана Федорова в костюме медсестры...
Вот и посмотрел "Спокойной ночи,малыши".Как
вообще после этого спать?

Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.

Чемпион мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и обоссался....

Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

Одна девочка любила читать интернет.
И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду.
По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: "Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов.... восемнадцать процентов... три процента!..."
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.
Только это ее и спасло.
А был бы UPS, так бы и померла...

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.

Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Ничего не напоминает это Вам?

Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали презервативы.


Любовь - это когда муж приходит домой пьяный, а жена не спит, тепло встречает, помогает раздеться, укладывает спать и нежно поглаживает по голове скалкой.

Дитё подросло и в качестве наказания стали ставить его в угол.
Пока оно стоит в углу можно неспеша прибрать в квартире, поужинать и посмотреть телевизор...

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на “Призрак оперы”.Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: “Надо же - Матрица точно также начиналась.”

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.



- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.





Местное Сибирское телевидение показывает новостной сюжет в каком-то захолустном городишке прошел конкурс и даже МАСТЕР-КЛАСС парикмахеров. (Х#ли по большому счету больше и показывать то нечего) Как я понял из сюжета соревновались там два парикмахера, и в оконцовке показывают продукт конкурса: двух шмар с невообразимыми конструкциями на голове, куда чудо парикмахеры умудрились вплести что-то типа похоронных венков, с пяток рапир и урожай небольшенького колхоза. И вот журналист у одной такой "модели" спрашивает:
- А как вы относитесь к тому что Бритни Спирс побрилась наголо?
Девочка наштукатуренными веками хлоп-хлоп и выдает:
- Воопче-та Бритни Спирс не является моей фанаткой!

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!


В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Найду урода, который запутывает скрепки в коробках - убью !!!

Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.

Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
--

Встречаются два друга.
- Чем занимаешься?
- Женские часы продаю.
- Судя по твоей машине и прикиду наверно дорогие?
- Не очень, 1 час 50 баксов.


В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...


Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.


Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?


"Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.


Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы: не грусти - похрусти!


Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!


Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть...
0
1213
4 марта 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Послеобеденные анекдоты

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:- Как там твоя жена?Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро доб...

Обеденные анекдоты

Студентку спрашивают на экзамене:- Вы знаете убийцу Лермонтова?- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...- Ты спал с моей женой???!!!- Что зна...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
ashagur 9 минут назад Ну все, про терминатора забываем..
gismo_2 21 минут назад
Цитата: Sерый17.
Ивар на своей коляске зачетный))
Не ждет пока ему уступят

Ну, мне он не очень нравится, какой-то неврастеник закомплексованный. Но вот эти "намеки" на Игру Престолов, когда Бьорн "жарит" бабу своей мамы, а братья делят невесту на двоих во время первой брачной ночи - это чет странное.
Vardisodo 32 минут назад
Цитата: alexi.by
Я понимаю что ты не из Минска.

Да, покупаю Бадилатти в автолавке)
Цитата: alexi.by
Горечь дает робуста, как правила им разбавляют арабику чтобы сделать продукт дешевле.

Вот оно в чем дело)


Цитата: PROSTO CHEL
Лучше конечно молоть и жарить самому, но гемарно

Я покупаю только зерновой, раньше у меня была отдельная кофемолка, а пару лет назад купил кофемашину с встроенной) Засыпаешь зерна, вжжжжжжж, и машинка выдает порцию свежего ароматного напитка)
Makarony 39 минут назад На 9 Харьков Sерый17. 40 минут назад Ивар на своей коляске зачетный))
Не ждет пока ему уступят
qizer 80 минут назад 9 = 30 PROSTO CHEL 106 минут назад
Цитата: alexi.by
Горечь дает робуста

Не только рабуста горчит, и от танина зависит горький кофе или нет, еще зависит от обжарки и региона где собирали кофе. Даже 100% арабика может горчить. Я не сильный кофейный гурман, но сейчас пью мовенпик 100% арабика, мне вкусно, продается много где Лучше конечно молоть и жарить самому, но гемарно, за-то вкус не сравнить конечно.
gismo_2 84 минут назад западная ведьма,
Ты же вроде обещала не приставать ко мне? Опять наврала, хрюшка-рукоблудка.

Цитата: западная ведьма
когда у тебя будет бизнес в НОвой Зеландии и в Москве,тогда узнаешь

Когда будет - тогда и поговорим.

Цитата: западная ведьма
о, радость! о, счастье!

Думаешь сможешь невозбранно сочинять тут про людей всякие гадости? Не выйдет. I'll be watching you.
Цитата: западная ведьма
а куда еще 47 делись?

Опять у Недаль разыгралась больная фантазия?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...