РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло :)
Он: И без белья, ага?
Она: не... я не любительница без белья...
Он: Зато я любитель! =)))
Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала...

***

Naoko: я всегда заботилась о щенках с улицы
Naoko: брала щенков и во все соседние квартиры стучалась
Naoko: предлагала щенков
Naoko: купить...

***

Одмин - это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

***

чел сидит спиной к стене так, что те, кто мимо проходят, не могут палить монитор:
xxx: когда играешь и рядом проходит начальник самое главное сохранять каменное выражение лица
xxx: он сейчас даже спросил меня что ты такой серьезный, есть какие то проблемы с кодом?

***

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''

***

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

***

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

***

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно.Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд. Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

***

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

***

По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
- В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
Ведущая:
- Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
Профессор:
- Не годится. Несравнима простота принятия средства.

***

Дмитрич. 89 лет. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
- Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания, бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать - обыденно это и не интересно.
Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить армейские байки, услышали от Дмитрича вот что. Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовикови бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов - для этого использовали ручку газа на себя-от себя. Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево
прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов. Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из леса вдруг заработали), но вернулись. А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно
замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать
Героев, но так и не нашли. Нда

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

***

Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.
Еле гребёт одной рукой.
И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пи*деть! Небось, др*чишь?!

***

чернобыльский лес. гулко топая идет красная шапочка - около трех метров ростом, косая сажень в плечах, легкая небритость на лице, две косички толщиной в ногу. навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с большими от страха глазами.
красная шапочка:
- ты эта... чо... пирожки отобрать хошь?
волк, мелко трясясь:
- н-н-н-нее...
кп, угрожающе:
- изнасиловать что ли решил?
волк, медленно седея:
- н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы...
кп, задирая юбку:
ну на, хоть отсоси.

***

Подруга только что рассказала.
Собрались они на море. Сели в машину и водитель сказал пристегнуться. Пристегнулся сам и пассажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету....
- А нам что делать?
Спрашивают с заднего сиденья.
Водитель поворачивается и говорит:
- А Вам боятся!

***

Из жизни. На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление...
К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
1
1279
28 августа 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Жизнь измеряется не количеством вздохов…

nensikis пишет:Вы прикиньтеееееесегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом...

Анекдоты дня

-ты кто?-я? красная шапочка.-а почему вся в крови?-что-то пошло не такЭкзамен в сельскохозяйственном институте.- Можно ли делать аборт корове? - задае...

Анекдоты дня 07.07.2015Анекдоты дня 07.07.2015

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:- Мужчина стойте, подождите!- Чё надо?Женщина протягивая пакет:- Котят в...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
16 июня 2011 12:52
Если вы решились бесплатный торрент , будьте готовы к различным
проблемам, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет забрать
ваш компьютер и проверить его на наличие пиратских программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Mab 2 минут назад
Цитата: Issida
я дома суши сама делаю, но от этого они не перестают оставаться японской едой

Это не то же самое. В рассольнике нет ничего замысловатого, а суши у нас появились сравнительно недавно. А например нори и васаби, как и соевого соуса у нас вообще нет и не было.
Dimm1 6 минут назад лайкнутые. vovochka2 6 минут назад iopt откуда ты будешь что такую хрень несёшь? и квартиы через год и кооператив за копейки в расрочку. Мне уже дохрена лет что бы не возмутится твоим высером. Пиздабол ты дружок!!!!! Tatur 7 минут назад Я не думаю что википедия будет врать по этому вопросу...
с 1974 года, а в период с 1935 по 1974 годы колхозникам не разрешалось переезжать в другую местность, и они были привязаны к колхозу и месту жительства.[2] Колхозники (общая численность которых всех возрастов, по данным переписи 1970 года, составляла около 50 млн человек, или 20,5 % населения страны), как и ранее, были лишены паспортов и свободы передвижения[3]. Они не могли без них покидать место жительства. Согласно п.11 постановления о паспортах это влекло штраф до 100 руб. и выдворение милицией. Повторное нарушение влекло за собою уголовную ответственность. Введенная 1 июля 1934 г. в УК РСФСР 1926 г. статья 192а предусматривала за это лишение свободы на срок до двух лет
triangel 8 минут назад SabakaZ,
Надо будет по тюбику васаби, который к нам привозят, прихватить в следующий раз для сравнения и у Серого спросить, доел ли он свой и как ему.
Dimm1 9 минут назад А кому песочку??? Бац!!! SabakaZ 11 минут назад
Цитата: ProstoTelo
Пока не сбил его поезд.
Вот вообще не удивлен. При такой диете.
Dimm1 12 минут назад до чего дошел прогресс. малолетки совсем записюнились.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...