РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на воскресенье

Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.


- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!


Вслед за компанией "Мегафон" акцию "Белые ночи" объявил Санкт-Петербургский метрополитен. Только этим летом проезд в метро абсолютно бесплатный. С часу до пяти. Ночи.


Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!


- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!


- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?


Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.


С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.


Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.


Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...


Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если...?"


Он: я тут недавно другу рассказывал, как развести девушку на минет
Она: и как?
Он: не скажу)
Она: ну, скажи!
Он: а что мне за это будет?


у меня седня прикол был..
меня в кафе пытались чаем облить
дефушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая..
стала ставить тарелки- задела чай, и он весь на меня..
я резко сдаю назад вместе со стулом..
и тут девушка выдает..
- первый раз вижу что бы клиент успел увернутся, когда я чай опрокидываю..


Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...


Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.


-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...


Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.


Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.


- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

Бог милостив и щедр - он никогда не откажет тому, кто ничего у него не просит.


Только что.
Сижу на кухне, пью кофе. Раздается звонок в дверь.
Отец меня спрашивает:
- Кто это может быть?
Я на автомате:
- Наверное родители...


Почему услуги психотерапевтов становяться все дороже? Да потому что люди готовы платить все больше и больше за то чтобы им говорили что они не психи!


Мы с дружбаном были в поездке. Пошарили по городу, вернулись домой, он говорит, что надо было обязательно брать фотоаппарат. На что я говорю коротко: "Who knew". Типа "Кто знал". Ответ на заставил себя долго ждать: "Какую ху*ню?"


-- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?


Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!


У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!


Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.


Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.


Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил


Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, догадливо:
- А!! вам, наверно, напротив!


Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.


К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.


Звоню сегодня другу, он мотомеханик, завтра идем мой байк чинить. Тут он говорит:
- Только мне к часу в цирк надо...
- Зачем?
- Медведю мотоцикл чинить...


Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.


Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!


Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.


Когда учился в шараге, у мну сосед по парте регулярно СМСился с девушками из соседней аудитории, когда заканчивались деньги на мобиле обмен сообщениями щёл следующим образом: текст СМСки писалась на листочке, после чего фотографировался и переправлялся по блютузу... система ....


Ребенок не мой учудила опять. Приезжал к ним в детсад театр, вечером рассказывает:
- Пап, а у нас сегодня выступал театр, крокодил Гена с подружкой!
- А кто подружка?
- Как кто? ЧЕБУРАШКА!


- Вот ведь парадокс жизни....
-че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене !!!"


хоть бы одного гадского спамера поймать...... и увеличенным этим, самым, отомстить


aaa: Сходим завтра в кино?
bbb: У меня девушка есть!!!
aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!


-"Не хочешь стать Принцессой Дианой?"- спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.


Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод.
А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон.
Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...


На уроках географии Памеле Андерсон всегда не хватало глобуса.
А она всегда мечтала о двух глобусах.
Мечты сбудутся. Газпром.


- Алесь Мухин одним прикосновением руки учит детей играть в шахматы.


- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.


- Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли.





- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.


- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.


- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!


После концерта в гримерке Бориса Моисеева раздавались автографы и стоны Александра Пескова.


Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели


Доярка Фрося пошла с канистрой бензина в лес и реально отомстила природе.





Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.


Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!


Тётка: Девушка, какие сардельки посоветуете?
Продавщица: А вы какие больше любите, однородные или неоднородные?
Тетка: Ой, да мне для мужа, и на работу...
Продавщица (тоном, не допускающим возражений): Для мужчины??? Варено-копченые!
Тетка: Полкило, пожалуйста.


Пригламуренный мужик лет 45 (в мобильник): Я сейчас в Сеуле, через час буду в Неаполе... Нет-нет, завтра вы меня вообще не поймаете!


Девушка с фотоаппаратом на берегу речки: Маша, ты что там делаешь?
Девушка в речке: Играю в Офелию!
Девушка на берегу (возмущённо): Без меня?!?


Мужчина средних лет (спутнице, сосредоточенно): Давай купим этот чайник. Смотри, какой носик. Из него пить удобно.


Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!


Познакомлюсь с маленьким лысым толстым судимым безработным пьющим курящим наркоманом с целью создания семьи для моей соседки..


- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
- Пробовал.Она горит.


- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.


Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!


Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.


Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!


Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.


Мне запомнилась история, которая случилась с одним хорошим человеком.
Когда он служил на аэродроме, по-моему в Комсомольске-на-Амуре, он ездил на аэродром на мотоцикле, там было КПП с шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому он, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя голову при проезде. На аэродроме было много грибов и его жена просилась за грибами. Однажды она его уговорила, он ее взял с собой, и они на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Толик привычно наклонил голову и услышал сзади удар...
Грибов они не собрали в тот раз, дома были разборки, больше жена на аэродром не просилась


Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!


- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.


- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...


Зубы -- не воробьи. Вылетят, не поймаешь.


Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...


Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды


Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»


В одной достойной стране есть наше Посольство. И Посла зовут Василий Петрович. Фамилия роли не играет, ну, скажем, Федорченко. Он - человек очень активный, часто ходит на разного рода приемы и другие мероприятия. В результате часто появляется в местных журналах и газетах. И под его фото (как правило) пишут, что это - Посол России, сказал он то-то и то-то, а зовут его - Василий Федорченко. Но как-то раз в одном журнале появляется его фотография. Под ней написано:
- Посол России Василий Петрович.
Ну, да ладно. Дальше - коротенкая статейка. Начинается так: "На торжестве присутствовал Посол России Василий Петрович. В своей речи ПЕТРОВИЧ сказал... "


Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил
1
1427
14 сентября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

aaa: Сходим завтра в кино?bbb: У меня девушка есть!!!aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: \"Ост...

ВсячинаВсячина

\"нет ничего более постоянного, чем временное\"\"Хороший друг поможет вынести мусор, а настоящий — вынести и спрятать труп\"...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня 04.06.2014Анекдоты дня 04.06.2014

—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...У офтальмолога: — Какую я букву показываю? —...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
22 июня 2011 00:29
Когда вы решитесь utorrent скачать бесплатно русская версия , постарайтесь быть готовым к различным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского наряда, который желает забрать
ваш ноутбук и просканировать его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 30 Марта
USD 1.8720
EUR 2.0111
RUB 0.0332
gismo_2 2 минут назад
Цитата: Mab
gismo_2, что к чему.

Не тупи маблита.
Mab 3 минут назад gismo_2, что к чему. basalt155 3 минут назад Филин,
уж лучше счас был советский союз чем тот бардак который творится в головах у людей. я за СССР. а что счас? заработать деньги и потратить? охуительный смысл жизни. за бугром нас никто не ждёт. везде деньги эти проклятые. за школу заплати, за факультативы заплати, за детский садик заплати, за медицину заплати. классно живём правда? ненавижу капитализм
gismo_2 4 минут назад
Цитата: Mab
Все до одной стрёмные. Есть губошлёпы....

Еще бы, без бороды вообще не катит.
Mab 8 минут назад Все до одной стрёмные. Есть губошлёпы.... basalt155 8 минут назад и эти господа коментаторы хотят лучшей жизни. поэтому и разводов у нас столько....пока вы не научитесь уважать друг друга ничего хорошего не будет в этой стране...

западная ведьма,
еще до того,как я это п5р6очитала, то же самое хотела нап5исать))
а если мужик долбоёб полный то тоже прав?
basalt155 12 минут назад Mab,
ты лучше что ли? твоя ава это рвотный рефлекс вызывает и ничего более. в чём смысл твоей авы? тупо тролинг?
Mab 14 минут назад Какой ужас,
Новости от партнеров