РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты с бородой

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятдЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Муж и жена лежат в постели...
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

Независимый прокурор Кеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или XP?

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Проявил себя?
- Закрепи!

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и называется весом.

Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Если на асфальт положить Чебурашку, и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура...

Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

Раз влечение, два влечение, три влечение и на лечение.

Встречаются двое.
- Как дела?
- Да вот тещу убил. Не веришь, пошли покажу.
Подходят к дому. Из свежевырытой земли торчит задница.
- А чего зарыл-то не всю?
- Зато как удобно велик ставить.

Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Бывает, проснёшься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще.

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают.
Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато печень у них какая!

Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес,
Ну все, блин крутой. Треснул, как водится, самогончика,
Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером,
- Ну ты чё Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду,
Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. Заяц
– Ну-ка рыжая, метнулась сюда.
- Заяц, ты чё офонарел, я ж тебя съем.
- Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево,
аж шерсть кругом полетела.
В общем навел террор в лесу.
Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться.
Миша, как водится встал на защиту.
- Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву.
- Ты чё Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь,
Медведь аж сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца.
- Ну, что косой, счас рвать тебя буду…
- А ты кто такой есть?
Лев изумленно:
- Я Лев – царь зверей…
Заяц:
- Ой мля, ты чё совсем чудак двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты мля жЫвотное…
1
1128
16 сентября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький,...

Утренние анекдоты

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.- Что ты имеешь в виду?- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погуля...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
18 июня 2011 09:33
Если вы решились бесплатно скачать torrent , попробуйте быть подготовленным к различным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп трояна и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который имеет ордер, чтобы изъять
ваш лаптоп и просканировать его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 24 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
kalyan 18 минут назад да ебам таких банок, а пиво может быть дерьмом... moshino12 28 минут назад
Если жена увидит, что муж перед телевизором поглощает 12-ую банку пива за вечер, то тот всегда может оправдаться, что занимается получением строительного материала.

Сколько пива собираетесь сегодня выпить? :)
Зоя Бибер 39 минут назад Почему все влогеры так не делают? SabakaZ 48 минут назад
Цитата: Sheldon
Че то как то несоразмерно :) 6 за 0,4 и 5 за литр. Ошибся, может, не?
Ну просто разливайки для холопов, а Крафтман для эстетствующих пидарасов благородных донов.
shield1 50 минут назад Женщине в целом то за руль нельзя. А тут... Урок остальным. 375257458577 52 минут назад
Цитата: Topotop
Хз, такое дерзкое заявление(высер). А что тебя подтолкнуло на это????

наверное, Сталин ему в тапки срал
Sheldon 52 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
в районе 5 рублей литр по разливайкам, в Крафтмане на днях пил, рублей 6 за 0,4

Че то как то несоразмерно :) 6 за 0,4 и 5 за литр. Ошибся, может, не?
coloradobug 59 минут назад glum,
Цитата: glum
Отправить бы туда жить тех кто плачет по Совку и не в Москву, а на окраину. На сколько бы их хватило?

Ты баран? Война только закончилась, люди только только восстановили страну из пепла.
Новости от партнеров