РЕКЛАМА

Загрузка...
Когда счастливый обладатель пивного живота, узких плеч и проблем с печенью при спонтанном переключении телеканалов иногда натыкается на соревнования по бодибилдингу, то реагирует он всегда однозначно-презрительно. Сразу же следует риторический вопрос, обращенный к присутствующей даме: «И что, ты хочешь сказать, тебе такие нравятся?»
Дамы обычно с сожалением оглядывают трехдневную щетину, след от пивной бутылки на журнальном столике, вздыхают и, желая скорее убедить себя самих, уверенно говорят: «Конечно, нет! Что за гора мышц! Бред какой-то! А еще он в придачу явно тупой! Не то, что ты!»
При этом подразумевается, что в данном контексте быть «не тупым» означает уметь переустановить Windows или досконально разбираться в кланах и правилах «линейки», что свойственно в основном системным администраторам.' />

Как стать настоящим «качком»?

Как стать настоящим «качком»?Когда счастливый обладатель пивного живота, узких плеч и проблем с печенью при спонтанном переключении телеканалов иногда натыкается на соревнования по бодибилдингу, то реагирует он всегда однозначно-презрительно. Сразу же следует риторический вопрос, обращенный к присутствующей даме: «И что, ты хочешь сказать, тебе такие нравятся?»
Дамы обычно с сожалением оглядывают трехдневную щетину, след от пивной бутылки на журнальном столике, вздыхают и, желая скорее убедить себя самих, уверенно говорят: «Конечно, нет! Что за гора мышц! Бред какой-то! А еще он в придачу явно тупой! Не то, что ты!»
При этом подразумевается, что в данном контексте быть «не тупым» означает уметь переустановить Windows или досконально разбираться в кланах и правилах «линейки», что свойственно в основном системным администраторам.

Как известно, сисадмины – это люди с настолько непомерно завышенной самооценкой, что по сравнению с ним владельцы шестилитровых «Геленвагенов» кажутся просто закомплексованными ублюдками. Поэтому никакая сила не заставит их выбросить клетчатую рубашку, жилетку с множеством карманов или прекратить пить пиво, что совсем уж ни в какие ворота. Его и представить невозможно в спортзале, разве что он случайно забредет туда настроить на компе программу подсчета калорий – ему это просто не нужно. У него в жизни и так все хорошо.

Но остальным людям не так повезло в этой жизни с профессией. И если ты не сисадмин, а, например, региональный менеджер (не знаю, что это, но звучит эффектно), все равно очень рекомендую для поднятия себя в собственных глазах заняться бодибилдингом. Конечно, самооценка едва ли дотянет до идеальной, т.е. сисадминовской, но точно перерастет оную у любого владельца Мерседеса, если конечно, он сам не качок.

Поэтому, пока не поздно и твоя печень еще не совсем разложилась от чипсов и пиццы с доставкой, срочно в спортзал. При занятиях бодибилдингом кровь немного отливает от мозга в мышцы, но умных людей гораздо меньше, чем зрячих, и последние явно будут относиться к тебе с бОльшим респектом, чем раньше.

Для этого просто выполняй следующие нехитрые правила:

1. По десять раз на день подходи к зеркалу и рассматривай свои мускулы.

2. Разложи еду по десяти разным судочкам: кашу отдельно, вареное несоленое мясо и яйца – отдельно. И не забудь всю ее носить с собой в большой спортивной сумке, даже если у тебя в этот день нет тренировки.

3. При словах «сахар и соль» делай трагическое лицо, как будто одно упоминание о них может нанести тебе непоправимый вред. То же касается слов «шоколад», «белый хлеб», а при словах «торт» или «пирожное» ты должен реагировать так же, как правоверные мусульмане реагируют на имя Салмана Рушди или при словосочетании «датские карикатуристы»

3. Напрягай и тайком рассматривай свои мускулы во всех блестящих поверхностях.

4. При любом удобном случае заводи разговор о бодибилдинге как о панацее от всех жизненных невзгод. Громко и постоянно возмущайся внешним видом своих коллег, если их тело хотя бы на сантиметр отличается от пропорций Шварцнеггера.

5. Кстати, о Шварцнеггере. Укрась его портретами все свободные плоскости в своей квартире, а на десктоп вместо заставки Lineage II поставь картинку из Конона-Варвара. Каждый вечер сравнивай себя с идеалом.

6. Все время носи с собой бутылку с водой, доставай ее и пей, запрокидывая голову и напрягая бицепсы. Это смотрится очень эффектно.

7. На работе все время проводи на сайтах, посвященных бодибилдингу, и активно общайся с единомышленниками по вопросам преимущества молочных протеинов перед соевыми.

8. За два часа до конца рабочего дня громко объявляй всем, что у тебя тренировка, поэтому все вопросы надо решить прямо сейчас. Иначе ровно в одну минуту седьмого тебя уже не будет в офисе.

9. Немедленно брось свою девушку - офис-менеджера. Мотивируй это тем, что ты не можешь иметь ничего общего с человеком, который может есть на обед булки с корицей или рогалики с повидлом, запивая все это безобразие растворимым кофе. Тем более, с сахаром, добавляй с усилием сквозь сжатые зубы.

10. Заведи себе девушку - тренера по фитнесу. Вы будете встречаться с ней за обедом из горсти таблеток и фрешей из капусты на десерт и обсуждать новые методики тренировок. Она с пониманием отнесется к твоему отказу от секса – ведь иначе не останется сил на тренировки.

11. Ходи только в широких спортивных штанах и футболках с обрезанными рукавами. Летом смени футболку на майку с глубоким вырезом на груди – к лету ты как раз подкачаешь грудные мышцы.

12. Расскажи маме, что вареники, борщ и жареная картошка – это самые страшные изобретения человечества после атомной бомбы и творчества Бритни Спирс.

13. Встретив вечером в супермаркете бывших друзей, которые будут набирать пиво, сушеных кальмаров и сигареты, в то время как ты берешь обезжиренный творог и молоко, с возмущением расскажи им, что пиво содержит женские гормоны, от чего у них не только вырастет живот, но и грудь вскоре достигнет хорошего третьего размера.

Уверены, что наши рекомендации окажутся тебе очень кстати и вскоре ты превратишься в настоящую груду мышц. Если, конечно, «линейка» и пиво не встанут на твоем пути к совершенству!
1
1831
16 сентября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Эффективные короткие тренировкиЭффективные короткие тренировки

У каждой из нас бывают моменты крайней нехватки времени на себя, будь то аврал на работе, внеплановые командировки, путешествия, «семейные» и «бытовые...

Женские фразы, после которых мужчина и плачет, и смеется

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?2. Вкусно?3. А в передаче \"Дом 2\" вчера...4. А мама сказала, что надо делать так!5. А что, разв...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

6 способов убрать пивной живот

Вот и настал час расплаты за те счастливые минуты, когда рука тянулась к украшеной пышной пеной кружке и в голове складывалась предательская отмазка:...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
21 июня 2011 05:42
Когда вы решитесь торрент скачать бесплатно , будьте готовы к возможным
испытаниям, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы конфискавать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие взломанных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...