РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-З*е*б*сь тетрис.

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелыедевушки, море, пляжи…
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливыеиндианки…
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

x: Как переводиться с французского дежа вю?
y: Бойян.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
xxx: o_O

В Риме во время Первой мировой войны Стравинский познакомился с Пабло Пикассо. Тот написал портрет своего нового знакомого, правда весьма своеобразный (Пикассо был тогда футуристом).
Когда композитор уезжал из Италии, увозя с собой портрет, итальянские таможенники на границе проявили бдительность:
- Это у вас что такое, синьор, вот эти кружки и линии?
- Мой портрет работы Пикассо.
Таможенники долго совещались, а потом конфисковали портрет, видимо решив, что это план какого-то стратегического сооружения...

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Выдержка из резюме:
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем,
КОИ-8 - свободно...

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
0
1668
20 сентября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 12.11.2014Анекдоты дня 12.11.2014

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.Средний палец - лидер на рынке...

Анекдоты дня

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал \'пиздец\' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.Мне из ГАИ п...

Обеденные анекдоты

Приходит человек в магазин:- Веревку и мыло!- Ты че, повесится решил?- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы! - Ой мужики, как шея болит!- ???- Да вчера...

Анекдоты дня 05.12.2014Анекдоты дня 05.12.2014

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. М...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 27 Июля
USD 1.9430
EUR 2.2771
RUB 0.0327
basalt155 10 минут назад AntoNeo,
да ну нах)) и кого ты троллишь? мозгов у тебя в 46. тролить 30летнего пацана с тракторного... бля хватает же ума в 46! лет йоптыть. а я думаю... думал может лет 20 там... но в 46 стебатся над слесарем с тракторного ыыы. каким ашаурком надо быть. нашёл соперника)) бля)) тебе не стыдно?
AntoNeo 23 минут назад
Цитата: basalt155
сколько тебе лет?

46
ambraksol 23 минут назад Военных подключат к патрулированию улиц в помощь милиции. Только что прочитал на мейле.р.Когда введут уже коменданский час,а? basalt155 29 минут назад Suum_cuique,
у него на аве твоя фотка? оО
вся банана знает а ты не знаешь? оО
AntoNeo,
У тебя слово "гей" даже в имени присутствует
СэрГей:))))
сколько тебе лет?
4799121212 31 минут назад
Цитата: Himley1
Ведь там тоже есть проблемы и они это сами признают.

Конечно есть, но у некоторых персонажам все, что не делается в Украине вызывает острую попаболь. И приступы неконтролируемого словоизвержения.
Цитата: Margasan
Праздник только у вас. Как вас там в Хохляндии кличут? Порохоботы, вроде! Порохоботы и лижущие шоколадный зад! Как-то так.

Эм, родной, скажи мне, с какого перепугу ты меня в порохоботы записал?))
AntoNeo 38 минут назад
Цитата: basalt155
серёжа

У тебя слово "гей" даже в имени присутствует
СэрГей:))))
Suum_cuique 38 минут назад
Цитата: basalt155
поэтому ты поставил мою краснорылую фотку себе на аву... я для этого и выложил. всем на меня пох. один ты тут... как говорил один мой знакомый ныне покойный "серёжа до тебя грех не доебатся"

у него на аве твоя фотка? оО
Цитата: Vardisodo
Не удивлюсь, что Артем, который типа не гей, на самом деле гей, а дружба с этой курицей ему нужна, чтобы подобраться к Русланчику. А может они уже давным-давно друг другу дымоходы прочищают)

ой. тоже мне тут расписываешь примитивные сюжеты )
в фанфиках, наверное, такое обыгрывалось тыщу раз )

а прикольно будет, если она им двоим, и не только им, дымоходы прочищает. страпонесса типа ) или просто девушка с членом.
basalt155 41 минут назад AntoNeo,
поэтому ты поставил мою краснорылую фотку себе на аву... я для этого и выложил. всем на меня пох. один ты тут... как говорил один мой знакомый ныне покойный "серёжа до тебя грех не доебатся"
Я сегодня готов верить только в то,что Базя гей.

собака лает караван идёт... хто тебе правду скажет ашаурак)) я могу предложить 10 рублей хошь?
Новости от партнеров