РЕКЛАМА

Загрузка...

Дневные анекдоты

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес.
Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, плохо.
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, ***!

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Але! Ванна?!

- Почему спартак не выигрывает у ЦСКА 6 лет?
- У них абонемент.

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Продолжение сериала "Кадетство" - "КаДЕДство или Кадеты на пенсии".

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - ее парень.

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Лучше всех и интереснее всех играет в футбол Рома.

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я ее нигде не могу найти.

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

- У Вас продается славянский шкаф?
- Вы ошиблись адресом. Министр обороны живет этажом выше.

- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.

... Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений милиции в 2 раза.
- ?
- Народ попбоится ночью в аптеку сходить.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...

В результате приватизации: заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам - много нефти, газовикам - много газа.
Персоналу проктологического отделения много, много...
0
1245
14 марта 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Светская жизнь.Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.Не, ну не сразу, конечно..- Рекламу Dirol видел?- А, это где две дуры-блондинки пытаются...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Утренние анекдотыУтренние анекдоты

Детский сад на прогулке в лесу.Воспитательница:- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...Почему бл...

Прикольные фразочки. _2

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.Самое обидное...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Января
USD 1.9506
EUR 2.0764
RUB 0.0328
Shetlan 9 минут назад как только эти дроны появились, сразу же такая идея возникла )) basalt155 9 минут назад не мы такие. жизнь такая. бля сколько ёбнутых людей basalt155 13 минут назад нах я это прочитал на ночь глядя ( gesper 22 минут назад Я так понимаю, что это Carlsberg Group? Директор 38 минут назад Да, бельгийское пиво вкусняшка) Особенно нравится Hoegaarden 7Юрий 79 минут назад На 9 это не девушка а парень, запазуху чего-то позасовывал. Flint 100 минут назад SabakaZ,
твоя правда))
SabakaZ 102 минут назад
Цитата: Icemen
Таки ж надо было на упаковке большущими буковками ,специально для слепых дебильных идиотов,написать чёткую инструкцию,чё делать с данным флакошей.Для не умеющих читать - картинки-раскраску .
Не думаю, что подобное всяких лоботомитов поможет остановить. Явная парфюмная пшикалка, вообще ни разу не похожая на стандартную зиповскую заправочную систему, не остановила же...
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...