РЕКЛАМА

Загрузка...

Как выжить в городе

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
1
1519
14 марта 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.-Рональдиньо! Скажи: \"Лейс\"!-Лес!-Скажи: \"Грибы со сметаной\"!-Смэ...

Анекдоты дня

- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что...

Что мы узнали только благодаря кино

- Большинство собак живут вечно;- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любо...

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, выспали стоя.3. Если выпил х...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
22 июня 2011 13:33
Если вы решились utorrent скачать , будьте готовы к возможным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от милицейского патруля, который хочет конфискавать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 21 Июля
USD 1.9465
EUR 2.2393
RUB 0.0329
Pipka2012 1 минут назад
Цитата: dianest
балаболить без пруфов это ты мастер


Спасибо, поржал ))))))
пистолет 47 минут назад R.I.P. Flint 125 минут назад glum,а меня вот чето посрать приперло. за что ты так любишь хохлов и ненавидишь рашку мне нихуя не понятно, у меня есть товарищи с обеих сторон, однако они друг на друга гонят меньше чем ты с умственно неполноцелым мапкай. Вот как по твоему твоему называть людей которые лезут в проблемы их совершенно не касающиеся. Я- долбоебами Flint 141 минут назад Я их лично даже за людей не считаю. За весь мой опыт(с самого детства) общения с этими пидорасами не видел даже намека на разум. Они делают вид что проживают в какойто паралельной реальности, по факту тупо наебывая нас. Я на всяких говнофеков постоянно говорю "сжечь", а по факту среди всех национальностей ненавижу в любой форме только цыган. Чтоб не иметь с ними проблем советую ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ слать этих животных нахyй при малейшей потуге с вами заговорить, не важно что за тема, эти мрази генетически предрасположены к обману. MegaSchuster 297 минут назад
Цитата: pysto
бля, да как же задолбали с ним
лицемеры херовы, всем до звезды до того момента, как он умpет, а потом начинается, рип, как же так, да вам пoхер на него, детей невинных вам не жалко, а дoлб**ба повешанного вам жалко
Зае*али!!!!!!!!!1

Согласен, мне абсолютно до звезды на него, никогда не слушал эту группу. А вот по Линдеманну я бы скорбел
pysto 326 минут назад бля, да как же задолбали с ним
лицемеры херовы, всем до звезды до того момента, как он умpет, а потом начинается, рип, как же так, да вам пoхер на него, детей невинных вам не жалко, а дoлб**ба повешанного вам жалко
Зае*али!!!!!!!!!1
The_reef 358 минут назад Твою ж ты мать MegaSchuster 383 минут назад три факта из моей жизни, почему я не испытываю ни любви, ни тоски, ни жалости к этим животным. Две разводки и просто увиденное
Про разводки я уже был в курсе, поэтому не попался
Первая: в РФ на трассе стоит две-три неплохих тачки (БМВ, Мерседес) на польских транзитных номерах. Тормозят большегруз. Говорят что их постигло несчастье, машине пиздец, бензина нет, суют в руки перстень золотой (увесистый), требуют дать ну 3000 рублей. Как вы уже поняли перстень не золотой. Были посланы наxуй
Вторая: Ищут на прилавке самый дешёвый товар, говорят дайте мне его, показывают крупную купюру (например 50р), сазу спрашивают поискать ли мол мелочь - купюру прячут. Получают товар, сдачу и уходят. Как правило сразу же вклинивается второй цыган или цыганка и процедуру повторяют. Были посланы наxуй
Третья: иду две недели назад у ст.м. Спортивная, стоит жирная вонючая цыганка с табличкой "Помогите жертве с Донбасса"
Цыгане - самые грязные, вонючие и бесполезные животные на земле
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
10 пользователей, 1137 гостей