РЕКЛАМА

Загрузка...

Полуденные анекдоты

- Здравствуйте, меня зовут Арсений. Наша фирма только открылась и Вы - наш первый клиент. Не представляете как я рад Вас видеть.
- Привет, Сеня. Уютненько тут у тебя. Пропишусь-ка я здесь. Я - ангел вечного безденежъя. Тебе пипец, Сеня.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, атоп-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует?Чем выше положение, тем меньше шары.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик - и сделала харакири далеко за городом...

2 блондинки:
- Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?
- Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!!

- Я Сергей Зверев.
- Что-то Вы не очень похожи на Сергея...
- Ну и что! Сам Зверев тоже не очень-то похож на Сергея!

Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д"Арк?

Чтобы не пугать детей, шоколадную фабрику имени Бабаева решено переименовать в шоколадную фабрику «Баба Ева».

Новинка сезона - гусеничные санки!!!
Санки грязи не боятся!

Йога - это раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.

Новости кино:
Вышел в свет фильм «Терминатор-4». Весь фильм одряхлевший губернатор Калифорнии ходит голым, потому что в начале фильма так и не смог отобрать одежду у байкера.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
0
1576
15 марта 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Предобеденные анекдоты

- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?- ....- Ежик, ну не молчи!- ....- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!Ежик повернул голову, посмотрел на...

Проезд запрещен, но вам туда можноПроезд запрещен, но вам туда можно

Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!Водитель: Добрый день!Постовой: Документы ваши! Права!Водитель: И не говорите. Очень...

Утренние анекдоты

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бе...

ВсячинаВсячина

Врач говорит пациенту:- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000американцев.- А мне по барабану: я русский.Встpечаются два кума:- Сл...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1348 гостей