РЕКЛАМА

Загрузка...

многа букаф' />

Анектоды, касающиеся Формулы-1

Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказал “57 секунд, лучший круг”…

Дэвид Култхард попал в аварию на улице Лондона. При разборе аварии, полисмен спрашивает у него, как было дела?
Култхард: Еду я, никого не трогаю… и тут меня подрезает Шумахер!!!! ;
Полисмен: Как Шумахер? Откуда он взялся??!!
Култхард: А фиг его знает откуда он каждый раз берётся!!

На Гп Австралиии М.Шумахер был дисквалифицирован – в его крови был найден бензин

Едет Монтойя со своей девушкой по трассе. Она говорит:
- Не мог бы ты ехать помедленнее, а то у меня перед глазами все мелкает.
- А ты сделай как я!
- Как?
- Закрой глаза!

МиШу и Мика Хакинен решили поехать в Африку на сафари. Приехали, поставили палатку, развели костер и легли спать. утроом Хакинен просыпестя от шума, вылазит из палатки и видит следующую картину: вокруг костра кругами бегает Шумахер, а за ним прыжками гонится огромный лев.
- Михаэль! – кричит Мика – он тебя сейчас догонит!!!
- Фигня! – орет на бегу Шумахер – Я его уже на 5 кругов обогнал.

Перефразируя фразу про Тарсо Маркеша из ж-ла Формула на современный лад:
Самый короткий анекдот Ф-1Сакон Ямамото – на поул-позишн

В следyющем сезоне в соpевнованиях Фоpмyлы-1 пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства – маршалы Формулы-1.
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.

В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:
- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
- П-пять, ч-четыре, т-три, д-два, од-один! Старт!!!

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я – Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я – комментатор Алексей Попов.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Алексей Попов!

Два гаишника, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

«Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: McLaren»

У М. Шумахера спрашивают:
- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1>, чтобы купить себе «Феррари»?
Михаэль, задумчиво:
- Ну… Думаю, лет пять-шесть…
- ?!?
- Фирма слишком большая.

Спорят болельщик Феррари и Макларена чья команда лучше. Долго спорят, приводя разные аргументы. Но тут аргументы закончились на равных. сидят они думают, думают… Тут макларенист выпаливает.
Мак: «А всё-таки Макларен лучше чем Феррари»
Ферр: «Чем лучше?»
Мак: «Чем Феррари»

Однажды Эдди Ирвайн пригласил свою очередную пассию прокатиться за городом на своем Ягуар Х. Выехали они за город, ну Эдди и давай показывать свое мастерство пилота. На одном из виражей он не справился с управлением, машина вылетела в лес,перевернулась, но приземлмлась на все 4 колеса и заглох мотор. Девушка:
- Боже мой, Эдди, зачем было так все усложнять? Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин…

- Что общего между Формулой-1 и формулой любви?
- Быстрая смена резины.

Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:
- Сегодня мне нужно постараться!
- Почему?
- На трибуне будет моя теща.
- А старайся, не старайся – до трибуны все равно не долетишь!

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили…

Читается типа как с финским акцентом.
Идут два финна по дороге. Мимо них на бешеной скорости проносится машина. Оба долго смотрят ему вслед, потом один спрашивает:
-Что эт-то было?
-Эт-то позор финской нации Хаккинен.

:-] - это смайлик Култхарда

Михаэль Шумахер и Дэвид Култхард рассматривают свои разбитые вдребезги машины:
- вот чемпионат для нас и закончен.
- Дааааа. зря мы для Хуана-Пабло права в гаи покупали…

Очередной Гран-при
На поул-позишн дэвид култхард, третий – баррикелло, пятый – михаэль шумахер. култхард стартует, и в зеркалах заднего вида разглядывает приближающегося рубенса. вдруг он чувствует, как в него кто-то врезается. он оглядывается, но вместо рубенса видит за собой шумахера.
- михаэль, как ты смог в меня врезаться? ведь за мной же рубенс ехал!
- тихо! он где-то между нами!

после гран-при бразилии 2002 года шумахер пришел получать зарплату. он смотрит на выдаваемую сумму, и в возмущении орёт:
- эй! почему так мало? на какие деньги я буду механиков williams спаивать, а?

комментарии очередного гран-при:
- вот едет немецкий гонщик михаэль шумахер на своей ferrari. он сбрасывает скорость с двухсот пятидесяти км/ч до ста пятидесяти и успешно преодолевает поворот! вот едет финн мика хаккинен на своём mclaren. снизив скорость с двухсот до восьмидесяти км/ч, он плавно проходит поворот. а вот… вот наш с вами соотечественник сергей злобин на своих обломках. он увеличивает скорость с десяти до трёхсот км/ч и с криком: «какого чёрта вы тут расселись?»
прокладывает новую трассу!

начало сезона. идёт по pit-lane дэвид култхард. навстречу ему михаэль шумахер в совершенно белом комбинезоне.
- михаэль! ты что, перешел в другую команду?!
- нет. тётя ася приехала…

отобрал макс мосли шестой титул у михаэля шумахера. но михаэль нанял адвокатов – и пришлось максу вернуть отобранное в тройном объёме.

шумахер однажды напился перед гонкой. после гран-при его вызвал к себе возмущенный лука ди монтеземоло.
- как ты мог сесть в болид в таком виде?
- а мне механики помогли.

задача: гран-при австрии. сто метров до финиша. лидирует баррикелло. шумахер отстаёт на сорок секунд.
вопрос: кто приедет первым?

получил мика хаккинен зарплату. стоит у кассы – мелочь пересчитывает, копеечки складывает. мимо проходит кими райкконен, хрустя свежей пачкой баксов.
- да-а, обделяют пенсионеров сейчас!

баррикелло и шумахер рыбачат на озере. рубенс хвастается:
- а знаешь, я на этом озере в прошлый раз поймал (показывает по локоть) вот такую щуку!
- что ты врёшь? таких волосатых щук не бывает!

эксперты сделали сравнительный анализ разнообразных аварий култхарда и шумахера. объектом исследования стали фразы, которые пилоты произносили перед инцидентом.
култхард (испуганно): “oh, my god!”
шумахер (радостно): «жан, росс, смотрите, как я умею!..»

очередной гран-при подходит к завершению. между собой ведут борьбу михаэль шумахер и монтойя. они попеременно лидируют в гонке.
остаётся десять метров до финиша. первым едет михаэль, чуть позади – монтойя. вдруг с pit-lane вылетает ральф шумахер и на огромной скорости врезается в монтойю. монтойя, естественно, по инерции движется вперёд и первым пересекает линию финиша. ральф орёт:
- михаэль! тебе гол!!!

свободные заезды. по трассе мчится монтойя, а следом за ним – шумахер. они едут, едут, и наконец шумахер догоняет монтойю, со всего размаху врезается в него, потом отъезжает на безопасное расстояние, достаёт телефон и орёт:
- ральф! я осалил хуана-пабло! теперь он водит!

2002 год. очередной гран-при. комментатор:
- михаэль шумахер опередил своего главного соперника хуана-пабло монтойю на двадцать кругов. но колумбиец не отчаивается: ведь идёт лишь десятая минута гонки!

решил как-то экклстоун выяснить, кто же из всей «большой четвёрки» больше выпьет.
но ничего у него не вышло: мика, дэвид, михаэль и эдди вылили по привычке спиртное друг другу за шиворот.

почему михаэль шумахер в формуле-1 зарабатывает в десятки раз больше остальных?
потому что он, подходя к кассе, говорит:
- моя фамилия – «итого».

Гран-при малайзии, 2003 год. боксы renault.
кашляющий и чихающий фернандо алонсо перед началом гонки подходит к механику.
- у тебя случайно нет чего-нибудь от кашля?
механик протягивает таблетку. алонсо моментально её съедает, тут же прекращает кашлять, садится в машину и уезжает.
к первому механику подходит второй:
- потрясный эффект! что это ты ему дал за таблетку? ну-ка, ну-ка, покажи. гм… ты что? ты что, с ума сошел?! это же слабительное!
- ну и что. зато наш фернандо сейчас сидит в машине и кашлянуть боится.

2003 год, разгар сезона. комментатор:
- напрасно в начале сезона говорили, что михаэль шумахер в этом году выступает скверно. он к этому моменту поднимался на подиум уже трижды! правда, обладателям первого, второго и третьего мест надоело его оттуда выгонять…

едут в машине баррикелло и шумахер. едут, едут, вдруг баррикелло кричит:
- тормози! тормози!
и тут машина врезалась в столб. михаэль говорит рубенсу:
- а что ты раскричался? это же ты за рулём-то сидишь

на дикой скорости, сметая всё на своём пути, подъезжает к заправке машина, резко тормозит, из неё вылетает шумахер, подзывает диспетчера и требует:
- мне заправить полный бак.
- да, но мотор для этого нужно выключить.
- это не мотор. это жан тодт трясётся.

едет шумахер по городу в машине, а на заднем сидении расположились култхард и ирвайн. ирвайн говорит:
- недавно я побывал на презентации, и мне во время фуршета к рыбе подали нож.
- ах, какое бескультурие! а я был на пресс-конференции, и там мне подали виски в бокале для шампанского.
- о, какой кошмар! куда катится мир!
тут шумахер оборачивается:
- послушайте, парни, ничего, что я к вам спиной сижу?

едет шумахер по городу на скорости 400 км/ч. с ним в салоне сидит ирвайн на заднем сидении.
эдди хлопает михаэля сзади по плечу:
- михаэль, по-моему, мы слишком быстро едем.
шумахер ему в ответ:
- ничего. меня бережет мой ангел-хранитель.
едут дальше. через десять минут испуганный эдди опять хлопает михаэля по плечу:
- остановись, пожалуйста. лучше я выйду.
- ладно, выходи.
едет дальше. минут через двадцать шумахер чувствует опять хлопок по плечу. он удивлённо оборачивается, и видит: сидит ангел-хранитель.
- михаэль, останови, пожалуйста, машину. я тоже выйду.

Две блондинки поехали в салон машину покупать… - А какую ты хочешь машину? - муж сказал, что лучше Мерседес… - а как ты узнаешь, что это Мерседес? - муж сказал, что у него эмблема – стринги, натянутые на круг…

19 причин, по которым ГП2 лучше Ф1:
1. Речь
Гонщик F1: «Команда серьезно работает над устранением проблем и мы надеемся, что будем лучше выглядеть на следующей гонке.» Гонщик GP2: «Машина – дерьмо».

2. Паддок
В GP2 просто натягивают тент, вместо того, чтобы возводить копию музея Гуггенхайма в Бильбао.

3. Охладение
Гонка в жаркой стране? Решение в F1: кондиционер мощностью 3 тысячи киловатт/часов. Решение в GP2: надувной бассейн.

4. Слики
Специалисты по аэродинамике наверняка упомянут то, что прижимная сила машины F1 на 1500 % больше, чем у машины GP2. Но все остальные отлично видят машины GP2, которые множество раз обгоняют друг друга на больших широких сликах.

5. Соперничество
Гонщики F1 выказывают свое недовольство, жалуясь журналистам. В GP2 гонщики просто толкаются на стартовой прямой.

6. Николя Лапьер
Всегда захватывающее зрелище, сроду атеисту с металлическим зонтом на вершине горы во время грозы.

7. Самосохранение
Молодежь уверена в своей неуязвимости. Это позволяет им проходить там, куда более опытный гонщик не сунется.

8. Глупость
Большинство гонщиков F1 понимают, что четыре машины не поместятся в шикану, где есть место только для трех. Гонщики GP2 полагают, что для четырех машин – это не проблема (и даже для 15).

9. Сезон
Больше гонок, меньше уик-эндов.

10. Продолжительность
Как и в F1, в GP2 есть первый круг, остановки в боксах и клетчатый флаг. Они просто вырезают все скучные минуты между ними.

11. Казуки Накадзима
Любимец толпы, как и Такума Сато в молодости – только без его осторожности или здравого смысла.

12. Обед
Команды GP2 обедают в одной и той же комнате. Вместо того, чтобы разрешать противоречия в суде, они просто станут кидаться хлебными шариками.

13. Технология
Гонки выигрываются гонщиками и их инженерами, а не в аэродинамических трубах или компьютерных лабораториях.

14. Возраст
По меньшей мере, один гонщик GP2 выглядит так, как будто ему еще только 13. И он уже выиграл три гонки в этом году. Хотя, конечно, если его мама узнает о том, что он гоняется вместо того, чтобы сидеть дома и учить уроки – у него будут серьезные неприятности:

15. Трекшн-контроль
Единственная помощь гонщику в машине GP2 – это руль.

16. Пресса
Представьте себе, что вы просите от руководителей пресс-служб команд F1 взять на время первую шестерку в чемпионате на ближайшую водную горку, чтобы они посоревновались друг с другом. А затем попробуйте представить себе ответ: «Безусловно, здорово придумано. Во сколько собираемся?»

17. Интернационал
Видели ли вы в F1 датчанина, индийца, южноафриканца, турка, двух венесуэльцев и китайца? Вряд ли.

18. Франция
Автогонки нельзя считать полноценными без французов. В GP2 есть два французских гонщика и две французские команды.

19. Тесты
Нельсон Пике-младший тестирует машину Renault для F1, чтобы ее было проще управлять. Нельсон Пике-младший тестирует машину GP2 2008 года, чтобы ею было сложнее управлять.

Мика Хаккинен, Сузука 1998г: «Мне приходилось в этом году бывать и в более сложных ситуациях. Однако перед стартом я был встревожен тем напряжением, которое вдруг почувствовал. Когда вы лидируете в гонке всегда возникает одна проблема – вы думаете о вещах, не связанных с гонкой. Я едва не принялся насвистывать, сидя в кокпите. Самым трудным было сохранять концентрацию. Рон Деннис связывался со мной по радио, чтобы напомнить о необходимости сохранять спокойствие.»

Кими Райкконен, Мельбурн 2007г: «За десять кругов до окончания гонки я почти заснул! Я был рассеян, мой уровень концентрации немного снизился. Я заблокировал колеса и зашел на третий вираж немного широко. Даже без радио я знал, что мне кричат: «Кими, просыпайся!»

Самый большой шутник – Герхард Бергер. И достается от него чаще всего приятелю и партнеру по команде Жану Алези. Например, отправились как-то Берrep и Алези по очень срочным делам на «Лянче» Жана Тодта, технического директора «Феррари». Бергер, тщательно пристегнувшись, сел на место пассажира, а Алези – за руль, когда автомобиль шел на хорошей скорости (медленно ездить пилоты не умеют), Герхард, изловчившись, нажал на тормоз.
- Я чуть не вышиб лбом ветровое стекло, -жаловался Алези, – неделю потом шея болела.

В другой раз собирались Жан и Герхард на прием. Их большой начальник Лука де Монтеземоло очень требователен к внешнему виду своих пилоов, что идет вразрез с мнением Бергера. который к одежде совершенно равнодушен. Так вот, стоит перед зеркалом элегантный Алези, повязывает галстук. Вдруг он видит, как наблюдавший за ним Бергер краснеет от ярости. В следующий момент Герхард схватил ножницы и отрезал Жану галстук
- Теперь мы оба пойдем без галстуков, – сказал он.

Впрочем, шуточки у них были еще те. Обмакиванне в торт и вытирание рук – это еще куда ни шло, но бывало и круче…
Адриана Галистеу, невеста Айртона расскаазывает об одной из выходок Бергера. Перед Гран-При Италии" в Монце Сенна и Бергер летели вместе в вертолете. Герхард все пытался обратить внимание Айртона на растилающийся под ними пейзаж, но Сенна отмахнулся. Тогда Бергер схватия его кейс, с которым Айртон всегда ездил на гонки и выкинул его из вертолета, целясь в озеро, над которым они пролетали. К счастью для Сенны, он промазал и попал на лужайку.
Сенну сопровождал тогда его брат Леонардо, которого называли «злюка». Два братца спланировали месть. Они увели ключ от номера Бергера у горничной, залезли туда и засунули всю одежду Герхарда и его подруги Аны в ванну, напустили воды и добавили изрядное количество шампуня. Потом они украсили лопасти вентилятора подштаниками и трусиками и слиняли прежде, чем появился Бергер.
Айртон и Лео с нетерпением ждали реакции. Ничего! Ни за обедом, ни за ужином – ничего. Айртон решил, что они с Бергером квиты.
Как бы не так! Несколько дней спустя Сенна отправился в Бузнос-Айрес по делам. Пограничник взял его паспорт, смутился, извинился, позвал другго пограничника и закрылся с ним и паспортом в комнате. Потом оттуда вышел старший офицер.
- Простите великодушно, сеньор Сенна, но тут маленькая проблема.
Офицер показал ему паспорт. Вместо фото Айртома там была фотография голой женщины в гинекопогической позе.
- Берргерр!!! – зарычал Сенна.

Hо частенько формулисты и сами становятся объектами чьих-то шуток или попадают в комичеcкие ситуации. Айртон Сенна, например, зарекся заключать пари, оправдываясь тем, что ему никогда не везет.
- Однажды мы с Роном Деннисом поспорили о сумме контракта, и он предложил подбросить монетку. Я проиграл. А в другой раз мы поспорили на $5000, что он съест тарелку соуса Чили (совершенно огнедышащая смесь). На другой день Рону было плохо. Но и мне было не лучше. С тех пор я больше не спорю.
Впрочем, Деннис вовсе не был в обиде: – Боже, как мне было плохо! Но я рад, что заставил его раскошелиться. Эти пилоты, несмотря на отменное здоровье, имеют короткие руки и длинный карман (жмоты, по-нашему).

Надо сказать, что боссы конюшен – народ азартный. Даже невозмутимый Франк Уильямс поддавался на провокации. Когда он был еще маленьким, его семья жила бедно. Более взрослые мальчишки подбили Франка пробежать голым по улице до дверей дома за 5 фунтов стерлингов. Когда Фрэнк прибежал, дверь оказалась закрыта…

Но это не единственный случай, когда могущественный шеф команды «Уильямс-Рено» не просек ситуации. А надул его (кто бы мог подумать?)… Рон Деннис вместе с Аленом Простом.
Был 1986 год, последняя гонка сезона, Австралия. Найджелу Мэнселлу достаточно было приехать шестым, его партнеру по «Уильямсу» Нельсону Пике и «маклареновцу» Алену Просту нужна была только победа. Мотор «Порше», на котором ездил «Макларен», не тянул, и Прост с Деннисом. разработали потрясающий план. Они пустили слух накануне гонки, что фирма «Гудьир», обувавшая «Уильямс» и «Макларен», привезла резину, нетребующую смены даже в австралийскую жару. На эту «утку» первым клюнул Френк Уильямс, чье заблуждение топько укрепили отпирательства «гудйировцев» (мол,не хотят раскрывать карты раньше времени). Именно поэтому он выбрал для своих пилотов ту же резину, что Деннис.
Вторым актом спектакля было заявление Кеке Росберга, партнера Проста, о том, что это- его последняя гонка в «Формуле-1 " и выигрант ее пюбым способом. Фрэнк проглотил и это.
Старт – и Росберг молнией рванулся вперед. За ним – Пике и обезумевший Мэнселл. Прост ушел со старта где-то в конце первой десятки, но вскоре был уже четвертым. Видно было как тяжело «Макларену» гнаться за лидерами. А Росберг все летел и летел к своей последней победе, выжкмая все возможное и невозмозжюе из полумертвого «Порше». Следом – Пике, которого без передышки атаковал без пяти минут чемпион мира Мэнселл.
Зачем англичанину такой риск, не мог понять никто, не понимал этого и сам Мэнселл, который сказал о себе несколько лет спустя: «Ну чтоя за человек такой – ни мозгов, ни тормозов!». В конце концов Пике он обогнал и кинулся за Росбергом. И тут Прост сменил резину. Лидирующая троица чувствует, что изношенные покрышки все хуже держат дорогу, а Прост начинает их нагонять. Первым ловушку раскусил Пике, немедленно запросившийся на смену резины, но получил из боксов приказ продолжать. И тут вылетел Росберг. Мзнселл – лидер! Но в зеркале заднего вида видит… Проста, который на свежей резине обогнал Пике. Короткая борьба – и Манселл позади. У «биг Найджа» потемнело в глазах от злости, он нажал на акселератор и… Резина, разогретая сверх всякой меры, просто взорвалась, и Мэнселл лишь чудом избежал катастрофы. Пике, поняв, что их надули, без приказа понесся в боксы. Но поздно Проста было уже не догнать.
«Макларен» с пустым баком уже двукратном чемпиона мира замер в двухстах метрах после финиша. Интересно, а что подумал Франк Уильямс?

Поскольку гонщики «Формулы-1 " медленно ездить не умеют, то на своих личных машинах часто нарушают правила и попадают в объятия дорожной полиции. Штрафовали Эдди Ирвина, Дэймона Хилла, но Айртона Сенну не только штрафовали но и при этом очень обижали сравнениями. Как вы помните, в 1992 году дела у Сенны шли очень плохо. Неудачно отъездив на тестах и Сильверстоуне, он отводил душу быстрой ездой по дорогам Англии. Остановивший его полицейский, произнес:
- Научись сначала ездить, как Мэнселл, па-д рень..
Обидно, что и говорить! А весной 1993 года его опять оштрафовали со словами:
- Уж не возомнили ли вы себя Найджелом Мэнселлом?
- Нет, я всего лишь Айртон Сенна, – отозвался оскорбленный трехкратный чемпион мира..

Мало того, что пилоты Формулы-1 ездят только быстро, – они могут ездить в любом состоянии. Мартин Брандл перед Гран-при Сан-Марино" 1993 года встретился со своим старым другом, которого не видел очень давно. Встречу они отмечали всю ночь. Потом Мартин рассказывал:
- Когда я протрезвел, то обнаружил, что еду четвертым. Даже удивился.
Айртон Сенна, шедший третьим, сошел, и Мартин сумел приехать на подиум.

Вообще-то гонщики – народ суеверный. Одни надевают на гонку одни и те же плавки, другие не бреются, третьи не моются, четвертые, напротив, благоухают всяческой парфюмерией, а вовсе не * бензином… Но в одном они солидарны: перед гонкой все должны пописать. Но некоторые и это, казалось бы, простое дело ухитряются проделать не совсем обычным способом. Адриана Галистеу, бывшая вместе с Айртоном Сенной на «Гран-при Австралии» в 1993 году, вспоминает:
«За 10 минут до старта все пилоты дружными рядами отправляются в туалет. Эта необходимая мера предосторожности (им предстоит провести в кокпите два часа) превратилась в ритуал. Сенна выглянул в окошко моторхоума на возбужденную толпу журналистов и выпалил:
- Яотсюда не выйду.
- Что ты говоришь? Ты что, спятил?
- Я туда не пойду. Но ты можешь мне помочь. Пойди найди мне пластиковые чашечки. Сколько найдешь – столько и принеси.
- Пластиковые чашечки!- фыркнула я и вышла. Он сумел наполнить три из них. Я забрала их и выскользнула незамеченной по направлению к известному заведению, когда Джозеф (массажист Айртона) остановил меня:
- Пиво?
- Пиво, пиво! – ответила я, смеяеь.
Он собрался это выпить. Я еле успела выхватить чашечки у него из рук.

Тяжела жизнь знаменитостей Вон к каким уловкам им прибегать приходится. И если бы только на «Гран-при», но и в обыденной жизни фаны журналисты не позволяют бедным пилотам ни шагу сделать тайком. Все им известно: любимые развлечения, любимые блюда, любимые напитки, любимые женщины, любимые автомобили… Даже заправка любимоймашины превращается в проблему. Михазля Шумахера так «достали» боледьщики, что он поехал на бензоколонку, нацепив парик, темные очки и бороду. Но заправщик, вынимая шланг, произнес:
- Всего хорошего, repp Шумахер.
- Интересно, и как он меня узнал? – дивился Михаэль, выруливая на своем желтом «Бугатти» на дорогу.

А вы видели когда-нибудь, чтобы знаменитости стояли в очереди за автографами к другой знаменитости? А организовал такую очередь Айртон Сенна – знаменитость из знаменитостей. Депо происходило в парижском «Бэрси» незадолго до Рождества в 1993 году во время гонок на картах. Прост сосредоточенно раздавал автографы, и желающие получить подпись великого чемпиона выстроились в очередь. Сенна пошептался с Филиппом Альо, Яником Дальмасом и Джонни Хербертом, и они с каменными физиономиями пристроились в хвост очереди. Прост работал и ничего не замечал вокруг. Зрители в «Берси» замерли. Подошла очередь Альо. Прост автоматически расписался, но какое-то спинномозговое чувство заставило его поднять голову. Зал расхохотался, и, оглянувшись, Ален быстро обнаружил зачинщика.
1
2181
15 октября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
 Михаэль Шумахер попал в ДТП Михаэль Шумахер попал в ДТП

Легендарный гонщик Формулы-1 в минувшее воскресенье сбил пешехода.Инцидент произошел в британском городе Лидд. Шумахер сидел за рулем микроавтобуса Fi...

Шумахер отказался вернуться в Шумахер отказался вернуться в "Формулу-1"

Знаменитый немецкий автогонщик Михаэль Шумахер отказался от планов возвращения в «Формулу-1». «Я сделал все возможное, чтобы на время вернуться, однак...

Михаэль Шумахер объявил об уходе из "Формулы-1"

Семикратный чемпион знаменитых соревнований и многократный рекордсмен завершает карьеру гонщика.Легендарный немецкий пилот \"Формулы-1\" Михаэль Шумах...

Формула-1: Михаэль Шумахер достиг соглашения с командой Формула-1: Михаэль Шумахер достиг соглашения с командой "Мерседес Гран-при ...

Немецкая легенда \"Формулы-1\", Михаэль Шумахер вновь дал повод заговорить о том, что может вернуться в \"королевские гонки\". По информации Focus, се...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
21 июня 2011 03:57
Если вы решились utorrent скачать бесплатно , попробуйте быть подготовленным к различным
проблемам, начиная от забравшегося в ваш компьютер вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского наряда, который желает забрать
ваш лаптоп и проверить его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Offshorчик 9 минут назад Не все так просто, турки, в отличии от арабов, и торговать и работать умеют! А мечети - ну мечети, там разве-что на пятничную молитву дедушки собираются! У меня друг в Германии живет, так он вообще-то присутствия мусульман в стране не ощущает! doobydoo 9 минут назад Хрена,я в армии служил...если зэки чувствуют себя комфортнее защитников родины , чёрт возьми....зато кровати с тумбочками ровно стоят, и полосы на одеяле....и где тюрьма тогда?)))) Sерый17. 13 минут назад Случай уникален. Повышенная концентрация идиотов на 1кв.метр. Да там все приборы, наверное, зашкалили.
Ребенок - сирота(( Вот что скверно. У него конечно, осталось мама, но я бы не стал возлагать на нее больших надежд. Это тот самый случай, когда жизнь не задалась еще на старте.
Romacheka 21 минут назад В премьер лиге - однозначно повезло!!!
26-128 21 минут назад Любо! Romacheka 27 минут назад Жена не одобрит (( FrenzyWalker 28 минут назад 26-128,
судя по фото, там 8 квадратов вместе с ванной :)))
Tatur 32 минут назад не совсем такие шедевры как раньше, но тоже пойдет, позитивно вышло
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
87 пользователей, 1642 гостя