РЕКЛАМА

Загрузка...

Дневные анекдоты

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор! Мне нужны имена, адреса, телефоны!!!

Эстонец заходит в лифт, у него спрашивают:
- Вам какой этаж?
- Девятый!
- Бельё брать будете?

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.


Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15.
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе п#зды щас дал, если бы не пионервожатый на вышке...

Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
- Зашибу!
Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
- Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором…


- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице..
- Ну да, тебе же завтра не вставать!


Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.


Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!


Мyж пpиходит от доктоpа:
Жена: Нy что тебе доктоp сказал?
Мyж: Он меня спpосил, был ли я когда нибyдь онанистом...
Жена: Нy и что ты емy ответил?
Мyж: Конечно нет!!!
Жена: Дypак !!! А вдpyг завтpа к власти онанисты пpидyт!?


- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Петя, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Зинка сказала, что больно.
- Зинка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?!
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. Вот тебе... глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Господи, как меня достала эта чёртова работа! - Делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики!..



К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Разговаpивают два мyжика:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!

Попали трое на тот свет и решили попросить у смотрящего по машине. Прижодят и говорят:
- Вот на земле ездили и здесь хотим.- Вообщем устроили переворот. А смотрящий отвечает:
- По грехам и машина.
У первого оказалось семь измен жене, ему запарожец; у второго 3 измены, ему жигули, а у третьего ни одной и вообще он оказался праведником, ему подогнали мерседес.
Вот как-то раз встречаются они на своих авто, а у того который на мерине мина кислая, его спрашивают:
- Что такой поникший?
- Да вот жена померла, недавно здесь её видел.
- Так радоваться надо теперь будетена двух машинах ездить!
- Да нет , она на роликах была!!!!

Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
0
1463
16 марта 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Светская жизнь.Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.Не, ну не сразу, конечно..- Рекламу Dirol видел?- А, это где две дуры-блондинки пытаются...

Утренние анекдоты

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.- Это почему?- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.Звонок в двеpь. Hа по...

Анекдоты дня 08.10.2013

— Скажи хлеб!— Хлеб... — Мягче !— Хлэб:— Мягче— Хлэп...— Еще мягче!— Буличка.Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем....

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 21 Июля
USD 1.9465
EUR 2.2393
RUB 0.0329
Flint 10 минут назад glum,а меня вот чето посрать приперло. за что ты так любишь хохлов и ненавидишь рашку мне нихуя не понятно, у меня есть товарищи с обеих сторон, однако они друг на друга гонят меньше чем ты с умственно неполноцелым мапкай. Вот как по твоему твоему называть людей которые лезут в проблемы их совершенно не касающиеся. Я- долбоебами Flint 25 минут назад Я их лично даже за людей не считаю. За весь мой опыт(с самого детства) общения с этими пидорасами не видел даже намека на разум. Они делают вид что проживают в какойто паралельной реальности, по факту тупо наебывая нас. Я на всяких говнофеков постоянно говорю "сжечь", а по факту среди всех национальностей ненавижу в любой форме только цыган. Чтоб не иметь с ними проблем советую ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ слать этих животных нахyй при малейшей потуге с вами заговорить, не важно что за тема, эти мрази генетически предрасположены к обману. MegaSchuster 182 минут назад
Цитата: pysto
бля, да как же задолбали с ним
лицемеры херовы, всем до звезды до того момента, как он умpет, а потом начинается, рип, как же так, да вам пoхер на него, детей невинных вам не жалко, а дoлб**ба повешанного вам жалко
Зае*али!!!!!!!!!1

Согласен, мне абсолютно до звезды на него, никогда не слушал эту группу. А вот по Линдеманну я бы скорбел
pysto 211 минут назад бля, да как же задолбали с ним
лицемеры херовы, всем до звезды до того момента, как он умpет, а потом начинается, рип, как же так, да вам пoхер на него, детей невинных вам не жалко, а дoлб**ба повешанного вам жалко
Зае*али!!!!!!!!!1
The_reef 243 минут назад Твою ж ты мать MegaSchuster 268 минут назад три факта из моей жизни, почему я не испытываю ни любви, ни тоски, ни жалости к этим животным. Две разводки и просто увиденное
Про разводки я уже был в курсе, поэтому не попался
Первая: в РФ на трассе стоит две-три неплохих тачки (БМВ, Мерседес) на польских транзитных номерах. Тормозят большегруз. Говорят что их постигло несчастье, машине пиздец, бензина нет, суют в руки перстень золотой (увесистый), требуют дать ну 3000 рублей. Как вы уже поняли перстень не золотой. Были посланы наxуй
Вторая: Ищут на прилавке самый дешёвый товар, говорят дайте мне его, показывают крупную купюру (например 50р), сазу спрашивают поискать ли мол мелочь - купюру прячут. Получают товар, сдачу и уходят. Как правило сразу же вклинивается второй цыган или цыганка и процедуру повторяют. Были посланы наxуй
Третья: иду две недели назад у ст.м. Спортивная, стоит жирная вонючая цыганка с табличкой "Помогите жертве с Донбасса"
Цыгане - самые грязные, вонючие и бесполезные животные на земле
Kano 270 минут назад xexun, ну каждая группа для каждого звучит по своему. Жаль что у тебя с Hybrid theory не задалось, альбом то сам по себе классный, думаю попади он к тебе в другой период ты бы иначе воспринимал его, а так, что поделать.
Когда мне попал в руки Meteora у меня был период очень жесткой депрессии, возникали суицидальные мысли, даже в секту чуть не попала, и я только, только начала из нее выходить. А LP этот выход не только ускорили своим альбомом, но и помогли мне понять, среди каких людей мое место и далее понеслось. Правда слушать я их перестала, когда они начали с Jay-Z сотрудничать, ну не мое рэп и все. Правда сейчас вот последний альбом у них музыка очень отличается от той с которой они начинали, чувствуется что мужики конкретно зрелые стали, нет той изначальной "агрессии" и что удивительно, мне даже понравилось. Теперь правда надежд мало что группа что-то новое выпустит в ближайшее время. Хотя, возможно Шинода что-то придумает и они продолжат.
fk 297 минут назад
Цитата: Nikitosina
Это те самые, которые остались от монгола татарского ига?)

Да, одни в Крыму, другие в Татарстане.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1203 гостя