РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Ё-маё! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.

- В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

- В жизни не могу поймать два мгновения: когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу...

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье

- Торчащие кости - первый признак анорексии!
- Торчащие кости - это признак открытого перелома!

Реклама кофеварки:
- Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
0
1605
28 октября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Семейные диалоги

Все знают анекдот про программиста?Жена посылает мужа-программиста в магазин:- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми деся...

Анекдоты дня 09.11.2015Анекдоты дня 09.11.2015

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...В магазине.— Дайте палку колбасы.(Даёт...

Анекдоты дня

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.Если человек зам...

Подборка анекдотов

Объявление в туалете. Прилеплено над писсуаром:Пожалуйста не бросайте вашу жевательную резинку в писсуар!Приписка снизу:\"Вкус будет необычный!\"Вовоч...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
ЛамповыйКун 1 минут назад в манилаўке дом давече здавали, та это называлась по хипстерски - кварцира-студзия. Tatur 1 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Вопрос к археологам:
- Как вы установили возраст?
- Так ведь на нем было написано "Сделан 2500 лет назад. Мастер: Неизвестный. Сделано в Китае. Без ГМО"

так ведь в гробнице нашли, по другим скорее всего артефактам
invin 2 минут назад Есть девахи реально зачётные. Такая рубрика мне по душе. Tatur 4 минут назад если повнимательнее присмотреться, то на пятой фотке видно как смотрели на иностранцев в союзе, как на пришельцев) zootechnik_ua 5 минут назад Друг одобряет, уже одобрил №4,8,11.
Даёш на постоянной основе!!!!
zootechnik_ua 10 минут назад
Сделан неизвестным китайским мастером более 2500 лет назад.

Вопрос к археологам:
- Как вы установили возраст?
- Так ведь на нем было написано "Сделан 2500 лет назад. Мастер: Неизвестный. Сделано в Китае. Без ГМО"
Плутон 13 минут назад Так Бананов хипстер или нет? Если хипстер, то собирается ли он цеплять себе на бороду такие украшения? zootechnik_ua 15 минут назад
Цитата: Taler008
фитоняшек

еще никогда не было так страшно од такой нЯшки!
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...