РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Ё-маё! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.

- В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

- В жизни не могу поймать два мгновения: когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу...

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье

- Торчащие кости - первый признак анорексии!
- Торчащие кости - это признак открытого перелома!

Реклама кофеварки:
- Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
0
1620
28 октября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Семейные диалоги

Все знают анекдот про программиста?Жена посылает мужа-программиста в магазин:- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми деся...

Анекдоты дня 09.11.2015Анекдоты дня 09.11.2015

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...В магазине.— Дайте палку колбасы.(Даёт...

Анекдоты дня

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.Если человек зам...

Подборка анекдотов

Объявление в туалете. Прилеплено над писсуаром:Пожалуйста не бросайте вашу жевательную резинку в писсуар!Приписка снизу:\"Вкус будет необычный!\"Вовоч...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Марта
USD 1.8732
EUR 2.0351
RUB 0.0329
shield1 3 минут назад Нечего удивляться. У нас ща куча молодежи в 22 уже с двумя детьми кукукают. Mab 4 минут назад
Цитата: Martito
иначе тот же коррупционер их просто перекупит.

Не перекупит. Ты еще не знаешь как будут следить за силовиками, и какое наказание предусмотрено за коррупцию в силовых структурах. )))) Ловля коррупционеров на живца это основной метод борьбы с коррупцией.
Если словили коррупционера на взятке, то виновник должен будет выплачивать в бюджет 100-кратную сумму. После этого его с позором пожизненно увольняют из органов. Если не выплачивает тогда тюрьма с наказанием от 15 до 20 лет. Все наказания уголовного кодекса для силовиков будут пересмотрены в сторону ужесточения. Потому что есть разница когда какой-нибудь врач возьмет взятку, и когда эту взятку берет правоохранитель.
Все эти реформы приведут к тому что силовики будут с народом, а не против него, как сейчас.
SabakaZ 7 минут назад
Цитата: Mab
И самое главное что я предлагаю по силовикам
Ахха! Предлагатель)) Предложи мамке катлетак наделать, диванный революционер.
Проссал дома под мамкиной юбкой весь бардак на выходных, а сейчас кукарекает предложениями и лозунгами как Ленин с броневика. Ссыкливая жыырная блядина))
zootechnik_ua 9 минут назад И все же - что делать если пират

Р.С. кошка-проказница, ТП теперь минимум месяц будет гадать...
Gromus 10 минут назад вполне пристойное видео, есть клипы мягко говоря похлеще shield1 11 минут назад Почему 21 ? 42.

А епт. 41 ответ.

21... Жесть
Mab 10 минут назад
Цитата: Martito
Кому их точно нужно снижать размер пенсии и поднимать возрастную планку, так это военным.

Все должны выходить на пенсию по одинаковым правилам. Почему мент, который получает явно не нищенскую з/п должен выходить на пенсию раньше того что всю жизнь горбатится за гроши? То же самое касается военных. Они вообще ничего не делают. Зарплату им можно снизить запросто в 2 раза, ну и пенсия естественно как все в 65.
И самое главное что я предлагаю по силовикам это обязательная ротация кадров. Сотрудник может непрерывно работать в силовых структурах только 5 лет. Следующие 5 лет он не имеет права наниматься в силовые структуры. Это касается всех званий и должностей.

Цитата: Martito
военные - аппендикс, особенно в нашем государстве.

Армия нужна государству. Особенно такому как наше.

Цитата: Martito
Воот, а чтобы у них был стимул это все делать, они должны хорошо зарабатывать,

Опять ты начинаешь... Твое утверждение можно применить к любому работнику, начиная от уборщицы и заканчивая программистом. Силовик должен работать и жить в условиях народа, а не в условиях привилегий.
gismo_2 15 минут назад
Цитата: Martito
Вопрос не в этом. Какова целесообразность существования армии в маленькой стране в центре Европы в 21 веке?

Точно такая же как и для любой другой страны. А как еще сохранять свой суверенитет в случае силового захвата? Да может для маленькой страны - слегка формальная, но в данный момент времени работает на защиту границ в том числе и россии. Т.е. ПВО у нас сильное.
Новости от партнеров