РЕКЛАМА

Загрузка...

Обеденные анекдоты

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем...

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны взять мня в команду!
- А чего ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

- Кукушка! Сколько жить-то осталось?
- Сколько нальешь, столько и накукую...

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. ... И еще ни один гад целым не ушел!

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки:
- Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"

- Где это ты руку сломал?
- Да вот вчера в казино в кости сыграл...
- Хорошо, что в очко не играл...

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма "Пираты Карибского моря".

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдём клеить баб!

Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!

Совесть - как хомяк. Или спит, или грызёт.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!
0
1488
10 ноября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.В России реальным запрещающим знаком является только бетонн...

Короткие анекдоты!

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:- Мама, это Маша.- Она будет с нами жить?- Она не будет жить, она эмо.- Ты слышал, что Мальвина о...

Анекдоты дня

Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо пе...

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 17 Января
USD 1.9548
EUR 2.0699
RUB 0.0328
Mab 1 минут назад Как-то побывал на 11-м этаже, мне было страшно выходить на балкон и приближаться к окнам. Не представляю как бы я мыл окна на такой высоте...
А тут 86-й этаж
bondik665 7 минут назад ху-е -та Margasan 12 минут назад <=0/1=> Miron0890 14 минут назад Некая хуета Slayer23 19 минут назад Последний сезон просто невероятное дерьмище, я думал после него 100% закроют. dianest 20 минут назад
Цитата: 55hozinu
ну а толк какой ? торговля , путешествия , работа

по поводу торговли, торговля с ЕС это громадное наипалово. Наипалово из за квот. Украина некоторые годовые (!!!) торговые квоты выбрала за несколько дней.
На пальцах, для тех кто не понимает. Ассоциация - это игра практически в одни ворота. ЕС гонит товар на Украину и с каждым годом импорт растет, а вот Украина в ЕС продавать может товары, но продавать может согласно квотам, а квоты очень и очень маленькие. Россия как была главным торговым партнером, так одним из главных и осталась, рядом Китай, Египет и тп.
Торговля с ЕС - гигантский миф.
Кстати безвиз тоже миф. Я лично не понимаю, почему его не дают.
А вот согласно опросам, сами украинцы тоже совершенно не понимают, что же такое безвиз. Очень умиляют ответы аля "мы сможем работать в Европе" ))))))
димон1980 27 минут назад ТОЧНО
rastamenn 28 минут назад Хуета
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...