РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее психика не совмещается с его логикой.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

И говорит тогда Золотая рыбка старику:
- Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Беседуют две блондинки:
- Все мужчины - такие бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?

Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
0
1773
18 ноября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Футбольные АнекдотыФутбольные Анекдоты

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:- Какой счет?- Два-нол.- Вах-вах, и в чью пользу?- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол....

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Дневные анекдоты

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: \"Ты следующая!\"Парень делится с приятелем:- Я...

У достойного У достойного "самца" должна быть не одна любовница?

Когда мужчина изменяет жене - он герой. Он с гордостью рассказывает о своих приключениях приятелям за кружечкой пива, сотрудникам на работе, а бывает,...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 24 Января
USD 1.9310
EUR 2.0746
RUB 0.0326
PROSTO CHEL 2 минут назад
Цитата: Mab
Цитата: PROSTO CHELТак из вашего же ж кружка вечно недовольных. У тебя явно биполярное расстройство.
за то у тебя нет никаких расстройств, ты просто родился таким уебаном вот и пишешь тут куйню всякую, по теме и без. Сходи взглотни белка у стрОго!
Mab 3 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Так из вашего же ж кружка вечно недовольных.

У тебя явно биполярное расстройство.

Цитата: SabakaZ
Конечно не будет. Ему на газпромовскую заправку надо. Ты на уши долбишься?

Что к чему? Может это ты долбишься там пока пишешь?
Цитата: SabakaZ
глухой еще к тому же

Это ты глухой, еще и тупой. Думаешь я не знаю что такое за "газпромовская"? Ой, бля.....
Цитата: SabakaZ
Тебе письмо счастья не прислали, потому что ты инвалид, видимо?

Нет.
Тебе не присылали, это ты инвалид видимо. Какой там у тебя диагноз напомни-ка?
SabakaZ 8 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Mab,
Так из вашего же ж кружка вечно недовольных.
Кстати да.

Цитата: Mab
Этому надо на "газпромовскую" )). Уверен на 100% что такой остановки на картах ОТ не будет.
Конечно не будет. Ему на газпромовскую заправку надо. Ты на уши долбишься?
Хромой, жирный, шамкает, мямлит, с камнями в почках и глухой еще к тому же. Жужас какой! Тебе письмо счастья не прислали, потому что ты инвалид, видимо?
Graffy 11 минут назад chop,
а что, гугл отменили?))
PROSTO CHEL 16 минут назад Mab,
Так из вашего же ж кружка вечно недовольных. Двуличное чмо пытается показаться лучше?
Mab 18 минут назад Какой-то долбак неадекватный. Сдать его в ментовку в х**м и всё.
Нельзя отвлекать водителя во время движения.

Цитата: 55hozinu
Я тоже за карты в ОТ ( помню лет 10 назад они были , а потом как-то резка исчезли) и для гостей хорошо и иногда бывает , что действительно нужно посмотреть маршрут .

Этому надо на "газпромовскую" )). Уверен на 100% что такой остановки на картах ОТ не будет. Карты эти в большинстве своем без толку на междугородних маршрутках. Маршрутчики практически всегда заезжают в деревни рядои с трассой по ходу маршрута, либо подобрать кото-то, либо высадить. Но это не значит что водитель должен это делать.
-------
Поражает что еще никто не мог заступиться за водителя. Вообще вести маршрутку в таком состоянии опасно. Странно что водила не остановил маршрутку и не высадил это хамло. Отказался бы выходить вызвал бы ментов.
Прокуратор Иудеи 26 минут назад
Цитата: EddyGordo
26 не общага Нархоза часом? :)

Да, из общаг на велосипедном без провожатого не возможно было выбраться, нам местным пацанам, учитывая состояние анабеоза тем более. Там реальный лабиринт.Но было это очень давно.

А фото 12- это не Россия , это снято в Иране
Shetlan 29 минут назад просто на мыло, хоть какая-то польза будет
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...