РЕКЛАМА

Загрузка...
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизиция существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))' />

Ночной дозор

Ночной дозорПредставим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизиция существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))

Часть 1

Итак, офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
- Не может быть.
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
/звук падающего тела/
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открываться, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам. по кадрам валяется на полу, бормоча 'Светлана меня разовоплотит', а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
/Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол/
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета.
/Антон, поднимая голову/- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых, и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
/Гесер мученически/ - Великий свет............
/Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт/ - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар:- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором): - Хм...
Лас, приподнявшись с пола: - Гыыыыыыыыыы
Антон: - Твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать): - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер: - Инквизитор 3 уровня хватит орать, как Завулон в лифте. Вы, видимо, смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: - От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была, лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'.
Завулон (обиженно): - Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно): - Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона.......
Завулон: - А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.
/Гесер готовя какое то заклинание приличной силы/: - А что, и правда надо попробовать.
/Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника/: - Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
/Гесер, падая на пол от смеха/: - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
/Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-тёмный машет пласмасовым мечом, а супер-белый, помирая от смеха, - лампой дневного света, выкрикивая: 'Вызовите кто нибудь электрика!'/
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын!?'
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет, по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана: - Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
Антон (жалобно): - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн): - Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске /показывает язык/
Светлана (минуту подумав): - Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): - Надя уже видела?
Светлана: - Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон: - Света, это только кино!
Света: - Это кино называется 'Ночной дозор', а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас (выглядывая из за двери): - Свет, это комедия.
Света: - На афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу, которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'
Антон (падая в кресло): - Вашу мать!
Все герои Ночного дозора: - ВАШУ МАТЬ!

Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): - Хм.......Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон (мученически, не открывая глаз): - Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
/Звук чего то ужасно булькающего/
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): - Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора): - Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма. Фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно): - Что?
Гесер: - Голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно) - Ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь) - Не знаю, как у меня, но вот у них (тыкает пальцем в монитор) кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер: - Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот): - Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду): - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): - Оба-на!
Эдгар (в истерике): - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера): - А мне лучше ванночку.
Лас (на полу): - Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно): - Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! (плачет)
Гесер (садиться рядом): - Ничего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
/Лас и Эдгар, услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаються головами и падают с хохотом на пол/
Завулон (пытается быть серьёзным): - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке): - Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону тоже я прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви..... (осекаеться)
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино', со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой): - Так-так, Великий.........
Гесер (сглатывая): - Золотце, я пошутил.
Завулон (ехидно): - Какие-то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически): - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку): - Кино - кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато): - Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором): - СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светалана: - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): - Не может быть! (падают без чуств)
Светалана (в непонятках): - Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...........
Антон: - Свет, ты все купила?
Света: - Конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени): - Лукьяненко, за что?
Голос сверху: - Так людям понятнее
/Антон падает рядом с великими/
Эдгар: - Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана: - Х***е продолжение, и вкус - го***.
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
'И так сегодня продолжаться великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино. Не забудьте подкрепиться пельменями "Сам-Самыч" перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): - М***КИ!
Диктор на экране: - Сами м***ки.
Эдгар: - Не понял.
Диктор: - 'По проверенной инфомарции из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части "Ночного Дозора" будет играть Филипп Киркоров'
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров: - Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино-Гесер: - Ты считаешь, что это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров: - А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер: - Это мой кабинет, вообще-то.
Филипп: - А мне пох**, встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!
Кино-Гесер (обиженно): - Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: - Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате: - Оба-на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным): А так же режиссер, на чьей совести такой шедевр, как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма "Гербалайф.
Иные (хором): - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
0
1884
11 ноября 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Почему умер медведь Антон?Почему умер медведь Антон?

Вот белый медведь по кличке Антон, на фото он еще жив, бродит по вольеру в одном из зоопарков Германии. Потом Антон умер, ему сделали вскрытие и нашли...

Не зря Антон купил Moleskine!Не зря Антон купил Moleskine!

Из миллионов проданных хипстерам блокнотов Moleskine только единицы используются по назначению творческими людьми. Для 99,99% это модный бесполезный а...

Антон Кушнир  принес Беларуси пятое золотоАнтон Кушнир принес Беларуси пятое золото

Белорус Антон Кушнир стал олимпийским чемпионом по фристайлу. Итого уже пять золотых медалей в копилке сборной!...

Антон Семенов - мрачные картины (57 фото)Антон Семенов - мрачные картины (57 фото)

Интересно, но очень мрачно и депрессивно.Как кошмарные кадры из фильма ужасов...На ночь не смотреть, при хорошем настроении тоже, и еще куча ограничен...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 27 Июня
USD 1.9249
EUR 2.1539
RUB 0.0327
Mab 15 минут назад
Цитата: Vardisodo
Он считает что общество постепенно с ростом благополучия станет толерантнее

Чушь. Общество становится толерантнее не тогда когда у него больше денег, а тогда когда гомофобия и любая другая форма дискриминации воспринимается как моветон.
Цитата: Vardisodo
поэтому он не хочет революций и резких смен власти.

Он ничего не хочет менять потому что его всё устраивает, тебя тоже.
Жениус 17 минут назад PROSTO CHEL,
Если бы ещё играла песня Put out the fire их =))
Sерый17. 21 минут назад
Цитата: Mab
Для начала подумать и осмыслить.

Пфффафхаха.Что мыслить?)))

Где-то за океаном, у двух баб (любительниц подгулявшей и упуневшей древней сельди, но это их личное дело) в доме живет пацан, который попробует(да,именно попробует) пробиться в основной состав команды. Шансы не велики, скорее всего, его ждут низшие лиги и АХЛ, но как знать. Но так себе новость.
Что думать,Малибу?))

Ааа типа, вот, дескать, смотрите, Малибу нашел яркий пример того, как две старые лесбиянки выростили мега-звезду НХЛ, а это значит, что представители лгбт могут взращивать не только полноценных детей, но и Богов ледовых арен. Так?))

Мне так нравятся вот эти твои "кричащие" заголовки)))
Я тож попробую.

У соседа Томары, Василия,на кую вмещается 12 воробьев.Инфа соточка.
Mab 29 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
и сделал бы все, что бы мой ребенок был счастлив!

Чтобы твой ребенок-гей был счастлив он должен иметь право вступать в брак с представителем одного с ним пола. Как ты будешь этого добиваться?

Цитата: Vardisodo
Думаешь Путлер поработал?

99%
Vardisodo 33 минут назад
Цитата: isiasan
Имхо по мне так ты похож на человека понимающий пидоров

тут отстутсвуют запятые, но полагаю фраза должна была звучать так?
Цитата: isiasan
Имхо, по мне, так ты похож на человека, понимающий пидоров

Ткажу, что Снег не просто похож на человека, а он реально человек и есть. На аватарке не он, а просто абстрактный снеговик.
Цитата: Mab
Наиболее сильно потерпела Украина.

Думаешь Путлер поработал?
Цитата: Mab
У тебя явная фобия не только к геям, но и к пенисам.

Мне один знакомый гей, кстати, он работает на МАЗе, исправно голосует за Лукашенко (потому что считает, что альтернатив нету) расказал во че. Что он мечтает пройтись по Минску за руку с любимым человеком, поцеловаться, обняться, что прошелся бы на гей параде, только нормально одетый, а не как пидор в перьях. Но он понимает, что наше общество к этому не готово, что если Лукашенко ради 5% начнет проводит гейпарады, он потеряет поддержку как минимум половины населения. Даже если гейпарад разрешат, то в идущих будут лететь камни, бутылки, плевки, злоба и презрение, выкрики "Пидоры идут!" и возможно преследование после парада. Он считает что общество постепенно с ростом благополучия станет толерантнее, поэтому он не хочет революций и резких смен власти. И принуждения общества к толерантности. И еще добавил, что если бы ты ему попался, он с удовольствием пересчитал бы тебе зубы за все то, что ты тут несешь.
PROSTO CHEL 50 минут назад
Цитата: Mab
Легко говорить когда вероятность мала.

Не легко. За столько лет, я ни раз проматывал в голове такой сценарий. Скажу не тая, а готов к такому повороту событий, и сделал бы все, что бы мой ребенок был счастлив!
Цитата: isiasan
Если не секрет ты с гомами общаешься?

Сейчас уже совсем редко, по детству и юности постоянно. Мы росли в одном дворе и учились в одной школе. Он до сих пор это скрывает, даже не знает что я знаю про то что он гей. Для меня он кусочек моего детства, и я бы не хотел хоть как-то это изменить.
Цитата: isiasan

Начнешь думать как пидор сам рано или поздно им станешь.

Я запомню твой совет и начну меньше думать как пидор.
isiasan 53 минут назад Не будешь отвечать на месаги тебе позвонят. Так что хер кого ты сча наи...шь. Бесполезная штука за 300 багзау. Прокуратор Иудеи 58 минут назад За три картины действительно есть нокия 8800
А это реально кусог унылого г
Новости от партнеров