РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Зек возвращается в pодное село. Hy, заходит к пpиятелю:
- Давай мое возвращение обмоем.
- Hе, я закодировался, не пью.
Идёт тогда к другому - та же история.
- А кто тyт y вас всех кодиpyет?
- Кyзнец.
Дyмает - делать нечего - и пошел сам кодиpоваться.
Пpиходит к кyзнецy и говоpит:
- Закодиpоватся, бpаток, хочy.
- Hy, без пpоблем, - ответил кyзнец, молотком по голове дал, завалил на наковальню и оттрахал как следyет.
Зек очyхался, а кyзнец и говоpит:
- Выпьешь - вся деpевня yзнает!
Возвpашается как-то этот же зек опять в деpевню - а там все пьют по чёpномy.
- Что слyчилось?
- Да кyзнец помеp!

Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами:
- Сначало будет больно а потом - приятно, - уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
- А когда же будет БОЛЬHО?
- Щас кончу и в глаз ДАМ!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был?
Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
Муж:- ты где была?
Жена:- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела!

Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
- Изя, что случилось?
- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше сразу зажарь.

- В гидромицентре вчера банкет был!
- А что за повод?
- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу.

Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот - на меня можешь не расчитывать...

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

Умиpает стаpый евpей, и пpосит что-бы ему пеpед смеpтью пpинесли чашечку кофе с двумя кусочками сахаpа. Пpиносят кофе, евpей его выпивает с пpевеликим наслаждением.
- Хоть пеpед смеpтью я получил то, о чем мечтал всю жинь*
- Абpам, но ты-же был не самым бедным евpеем в нашей деpевне, и pазве ты не мог позволить себе чашечку кофе?!
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахаpа, а в гостях - с тpемя.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

-..мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Зек возвращается в pодное село. Hy, заходит к пpиятелю:
- Давай мое возвращение обмоем.
- Hе, я закодировался, не пью.
Идёт тогда к другому - та же история.
- А кто тyт y вас всех кодиpyет?
- Кyзнец.
Дyмает - делать нечего - и пошел сам кодиpоваться.
Пpиходит к кyзнецy и говоpит:
- Закодиpоватся, бpаток, хочy.
- Hy, без пpоблем, - ответил кyзнец, молотком по голове дал, завалил на наковальню и оттрахал как следyет.
Зек очyхался, а кyзнец и говоpит:
- Выпьешь - вся деpевня yзнает!
Возвpашается как-то этот же зек опять в деpевню - а там все пьют по чёpномy.
- Что слyчилось?
- Да кyзнец помеp!

Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами:
- Сначало будет больно а потом - приятно, - уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
- А когда же будет БОЛЬHО?
- Щас кончу и в глаз ДАМ!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был?
Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
Муж:- ты где была?
Жена:- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела!

Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
- Изя, что случилось?
- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше сразу зажарь.

- В гидромицентре вчера банкет был!
- А что за повод?
- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу.

Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот - на меня можешь не расчитывать...

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

Умиpает стаpый евpей, и пpосит что-бы ему пеpед смеpтью пpинесли чашечку кофе с двумя кусочками сахаpа. Пpиносят кофе, евpей его выпивает с пpевеликим наслаждением.
- Хоть пеpед смеpтью я получил то, о чем мечтал всю жинь*
- Абpам, но ты-же был не самым бедным евpеем в нашей деpевне, и pазве ты не мог позволить себе чашечку кофе?!
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахаpа, а в гостях - с тpемя.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

-..мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
1
1752
24 марта 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.- Но у меня нет горестей и забот.- Я ж говорю: после свадьбы.- Никогда свобода слова н...

Анеки

Утро понедельника, \"летучка\" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
19 июня 2011 01:49
Когда вы решитесь torrent скачать бесплатно , попробуйте быть готовым к приятным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш компьютер и проверить его на наличие ворованных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 18 Августа
USD 1.9379
EUR 2.2752
RUB 0.0327
3ara3a 187 минут назад
Цитата: Suum_cuique
и, напоследок, жаль, конечно, детей твоих. с таким ебанутым отцом ничего дельного и адекватного не вырастит. ибо ты неадекватен. и желаю, чтобы из 4, хотя бы, один или одна стал_а геем или лесбиянкой. а лучше все 4 )
во смеху будет )



Ну коль так расходимся, я же не скоро в этом болоте буду ))

Удачи тебе дрочила. Жалко тебя... Жизнь твоя скудна...

Цитата: Suum_cuique
ну, чем не типичная овуляшка? всё признаки на лицо )

Про овуляшек пи3дят типичные неудачники, ЭТО ФАКТ ))) Развивать тему не буду.. перед лохом.
Suum_cuique 194 минут назад
Цитата: 3ara3a
а вот и хер тебе за воротник. Научись сопля говорить за себя.. На СИМ и КонЧАЙ.

я спать иду. делай, что хочешь. ты ж любитель сам с собой....
поговорить.
Цитата: 3ara3a
у них хотя бы отец есть,, ты сей эмоции не ведаешь, да и врядли узнаешь

ну, чем не типичная овуляшка? всё признаки на лицо )
3ara3a 197 минут назад
Цитата: Suum_cuique
вот и замечатльно. на том и кончим )
пока.



а вот и хер тебе за воротник. Научись сопля говорить за себя.. На СИМ и КонЧАЙ.

А про моих деток не сцы, у них хотя бы отец есть,, ты сей эмоции не ведаешь, да и врядли узнаешь,, соси за щеку,, это твой максимум в этой жизни )))
Suum_cuique 200 минут назад
Цитата: 3ara3a
Начнем с того, что между нами нет никакой беседы)))

ТЫ для меня лишь мелкий пи3деныш НИ О ЧЕМ )))

вот и замечатльно. на том и кончим )
пока.

и, напоследок, жаль, конечно, детей твоих. с таким ебанутым отцом ничего дельного и адекватного не вырастит. ибо ты неадекватен. и желаю, чтобы из 4, хотя бы, один или одна стал_а геем или лесбиянкой. а лучше все 4 )
во смеху будет )
3ara3a 204 минут назад
Цитата: Suum_cuique
шизофриния и шизофазия - разные вещи. учи мат часть.

ты мен хочешь чему -то научить???
Алешка - ты меня лишь улыбаешь )))
Цитата: Suum_cuique
какая разница, кто ведёт беседу. если беседа не нравится, то любой из участников беседы имеет право закончить беседу.

Начнем с того, что между нами нет никакой беседы)))

ТЫ для меня лишь мелкий пи3деныш НИ О ЧЕМ )))
Suum_cuique 206 минут назад
Цитата: 3ara3a
И у кого шизофриния ???

шизофриния и шизофазия - разные вещи. учи мат часть.
Цитата: 3ara3a
Я вроде с тобой веду беседу? или тебе удобнее думать иначе??

какая разница, кто ведёт беседу. если беседа не нравится, то любой из участников беседы имеет право закончить беседу.


Цитата: 3ara3a
На Аш про подобных говорят, "посрала и убежала" )))

мне плевать. понимаешь? или нет? - я серьёзно сейчас.
ты должен помнить всегда одну вещь, что для большинства людей, с которыми ты общаешься, по большей части ты никто и ничто. а знаешь, что это значит? это значит что, чтобы ты не сказал, людям плевать на то, что ты говоришь. т.к. ты - никто для них. на этом сайте - мы все друг для друга никто и ничто. в реальной жизни это никак не влияет. а тут - просто времяпровождение. вот и всё.

ещё раз на бис: МНЕ НА ТЕБЯ ПЛЕВАТЬ.
3ara3a 213 минут назад
Цитата: Suum_cuique
ну. ок. шизофазик-овуляшка

Ладно,, списываю на детский шок ))) Идем дальше..)))
Цитата: Suum_cuique
вывод из из всего этого: ты сублимируешь, ты самоутверждаешься, шизофазия, беседы с самим собой (в виде отдельных смутных слов или некоторых фраз)


Я вроде с тобой веду беседу? или тебе удобнее думать иначе??.. Ладно.. Списываю на шок )))

Цитата: Suum_cuique
я с такими людьми оторванными от реальности, особо несвязанных с этой реальностью или с теми действиями, которые происходят здесь и сейчас, витание в собственной вселенной, игнорирование, точнее невиденье актуального положения дел. в общем, с таким людьми я не общаюсь. они всегда в своей колокольне, всегда в своём каком-то переверсивном мире. просто больные люди. это был наш последний срач. пока-пока.



И у кого шизофриния ???

На Аш про подобных говорят, "посрала и убежала" )))
Suum_cuique 215 минут назад
Цитата: 3ara3a
ТЫ пустой )) красиво пиздеть максимум, но пусто))

ну. ок. шизофазик-овуляшка.
пройди курс лечения у психиатра, чисто совет.

вывод из из всего этого: ты сублимируешь, ты самоутверждаешься, шизофазия, беседы с самим собой (в виде отдельных смутных слов или некоторых фраз), отсутствие и непонимание логической последовательности и связей, и почему-то видишь во мне себя, сравниваешь меня с собой (зачем? - вопрос интересный), не в состоянии адекватно понять и оценить, что тебе пишут.

я с такими людьми оторванными от реальности, особо несвязанных с этой реальностью или с теми действиями, которые происходят здесь и сейчас, витание в собственной вселенной, игнорирование, точнее невиденье актуального положения дел. в общем, с таким людьми я не общаюсь. они всегда в своей колокольне, всегда в своём каком-то переверсивном мире. просто больные люди. это был наш последний срач. пока-пока.

Цитата: 3ara3a
то , что ты лошпед мне даже доказывать ненужно

я не про это доказательство. докажи, что я маменькин сынок, докажи, что мне не повезло с отцом и докажи, что у меня отсутствует ответственность. хотя бы это.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1627 гостей