РЕКЛАМА

Загрузка...

Обеденные анекдоты

Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается:
- Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь!
- Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!

Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день?

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Вслед за Латвией Эстония изымает из продажи "Боржоми".
И это спустя больше года после России. Ну не тормоза же.

- Почему мужчинам нравятся женщины с длинными ногами?
- Во время секса они обнимают крепче!

- Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
- Там она будет подмахивать.

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман.
Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. Так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать зад и промежность. Ревизор:
- Не ребята, я думаю это уже лишнее...

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день.
Американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу.
Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу.
Русский: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу.

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой,
чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться.
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

Мужик садится в трамвай, который едет мимо стройки. На стройке работает большой башенный кран. Мужик, уставившись на кран, начинает звуками изображать работу механизмов, - тр-тр-тр, ж-ж-ж, - затем принимается командовать, - так левее, левее, теперь майна, теперь поехали назад, так, кран стой, - и дергает стоп кран. Трамвай резко тормозит, народ падает и начинает орать на мужика:
- Ты чего, сдурел, этот кран не имеет никакого отношения к тому крану, он трамвай останавливает.
Мужик:
- Ну, тогда пусть на нем напишут не "Стоп кран", а "Стоп трамвай", нефиг людям голову морочить.

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

"Ночной Дозор" за Полярным Кругом - полгода работы без перерыва.

Текст SMS-ки:
"Лен, я на третьем этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок?"
Через час ответ:
"Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее."

Ксения Стульчак - мис конь гениальность.

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!

Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.
Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция?

"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер:
обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою..." -
горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом...

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...

- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?

В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном порядке взяла на себя группа аспиранток.

- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!!

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях.

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам..."

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Как так?... что пишет?

Идет еврей в кипе по улице. Подходят двое:
- Вы такой-то?
- Да.
Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по лицу, надевают кипу обратно.
Еврей, отплевываясь кровавой юшкой: - А зачем кипу-то снимали?
- А чтобы ты, гад, потом не сказал, что тебя побили как еврея.

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей - вспомнили, но было уже пофиг.

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.

Большинство эпохальных событий в России происходили под руководством и силами осужденных. Октябрьский переворот сплошь бывшие арестанты организовали. Под руководством сидевших маршалов и генералов выиграли войну. Под руководством отсидевшего Королева в космос полетели. Из нобелевских лауреатов половина сидела. Вывод: пригоровор Хиддинку открывает перед нашей сборной колоссальные исторические персперктивы.
Если еще каждого игрока сборной хотя бы условно осудить - точно чемпионат Европы выиграем.

"Десять лет мы возвращаем людям волосы." (Сантехники)

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки:
- Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ?
- Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович.
... и слышит на заднем плане в трубке:
- Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари, в деревню Гадюкино торф с болота возить.

Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8й класс? Если бы в то время существовали Фотошоп и порносайты, точно закончилось бы расстрелом.

Оказывается Лужков - гомофоб-протестант.
Гей парад запретил, а парад в честь святого Патрика разрешил.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

- Почему взрослые не занимаются зарядкой?
- Они просто трахаются.

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались... и вызывали проституток!

Кружок "Умелый ротик".

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Идет священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встает на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!



В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!



- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюкимебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!



Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и былоу него два сына - крановщика.
Царь:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.



Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:
- Эй человек, я пришел за тобой!
Студент с испугом:
- А ты кто?
- Я сатана, пришел за твоей душой!
- Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень появляется над наркоманом и голос из вне:
- Эй человек, я пришел за тобой!!!
Наркоман с испугом:
- А тты ккто?
- Я сатана при...
- Испугал, фу. Я думал участковый.


Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь!
- Женишся хоть по любви?
- Ее папа сказал - по любому!


В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б*я-а-а-а!!! Кто здесь?!!


- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!
- Как я его понимаю...


Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.


Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?


- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед:
- Когда из комнаты правнука каждый вечер слышу "О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"


Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...


Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотя бы двух?
- Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.


У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов, а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".



Школа. Урок. Ученик поднимает руку:
- Можно выйти?
- Выйди. Только быстро.
Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить, что он там делает. Тот убегает. Через минуту возвращается.
- Ну что там?
- Смылся!


Женщины, которых можно купить, стоят дешевле.


Так как Машенька боялась ночью оставаться в темной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков.


Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!


На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
1
1383
26 марта 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее у...

ВсячинаВсячина

У вас проблемы с деньгами?Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билет...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Утренние анекдоты

На родительском собрании:- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!- Гы-гы-гы!На космическую станцию прибывает турист. Через нек...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
17 июня 2011 12:45
Если вы решились торрент клиент , постарайтесь быть подготовленным к различным
испытаниям, начиная от пойманного трояна и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от милицейского наряда, который желает забрать
ваш компьютер и просканировать его на наличие нелицензионных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
SabakaZ 38 минут назад
Цитата: Corban
Вы все долбоебы

Иииииииии в номинации "Д'Артаньян дня" побеждааааааеееет!... Корбан!!!!

Сам-то, вне всяких сомнений(!!!), уже и палатку, и костерок разложил на Октябрьской. Вот и ушица как раз подходит, можно брать котелок в мозолистые натруженные руки да кушать снедь свислочскую. Да с Мапкой поделиться не забудь, а то уморился добр молодец шибко, покрышки поджигая да амапу шеи сворачивая.
западная ведьма 41 минут назад 26-128,
))) очень интересно и неожиданно!))) спасибо! Я постараюсь изучить этот вопрос, может, и получится бярозу ободрать))
SabakaZ 43 минут назад
Цитата: palohim
Так у нас каждый Лев Толстой, а на деле....
Капитон Тамарович Ватрушкин-Пиздунцов?
palohim 63 минут назад
Цитата: западная ведьма
ЗАПАДНАЯ ВЕДЬМА Сегодня, 21:55
26-128,
Советы надо давать тем, кто их просит. Вот я прошу - дай мне совет


Так у нас каждый Лев Толстой, а на деле....
26-128 86 минут назад
Цитата: западная ведьма
26-128,
Советы надо давать тем, кто их просит. Вот я прошу - дай мне совет

Начни делать и продавать в интернете посуду из бересты, скоро как раз начнётся сезон её заготовки.
Corban 95 минут назад Вы все долбоебы, быстро на площадь, а то так жить будете как на фото западная ведьма 119 минут назад 26-128,
Советы надо давать тем, кто их просит. Вот я прошу - дай мне совет
palohim 139 минут назад
Цитата: 26-128
26-128 Сегодня, 21:33
ЦИТАТА: PALOHIM
Ну так 26-128 я же тебя пригласил на треню, посмотришь, пофоткаешь, ну если духу хватит, мои координаты вес в описании к вижео, и тебя эталонного пофоткаем, я с Вадимом договорюсь фотоотчет сюда запостим, на глувную. Накинем тебе для старта 350 кг. на ноги, ощущения свои опишешь)))) Могу съмочную группу пригласить, ролик тебе запилим smile
Не, мне больше нравится смотреть.
А ты подумай над моим предложением. Я глупых советов не даю. Вот увилишь, тест драйв топлес обязательно выстрелит, только плавки не забудь одеть, а то в нашей стране с этим строго.)))


Тогда скучно
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
18 пользователей, 833 гостя