РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Истории

ВЕСЁЛАЯ БАБКА

Киев, конечная остановка троллейбуса. Зима, холод, гололед. В момент отправления, когда дрогнули дверцы и жестяной голос припугнул пассажиров фразой: «Обэрэжно, двэри зачыняються...», на горизонте появилась стартовавшая из подземного перехода бабушка с кучей сумок, пакетов и авосек. Бабушка бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом она непрерывно кричала: «Сынок, подожди... Сынок, подожди...» Водитель, проявляя человеколюбие, ждал бабулю. Но при под-бегании к троллейбусу уже у самой двери она поскользнулась, при этом авоськи аккуратно залетают в раскрытые двери траллика, а сама бабушка четко въезжает под троллейбус. И плотно там застревает по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя в водителе своего сына: «Сынок, подожди!» Из-под троллейбуса торчат бабушкины ноги, за которые тут же схватились некоторые деятельные пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она не выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке грозит быть разорванной напополам. Бабуся, несмотря на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих сынов и кричит: «Ой, сынки, ой, неможу...» Вошедшие в азарт спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно, но безрезультатно дергают бабулю. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от балластного народа в нем. Водитель, матюгаясь во включенный мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата. Бабуля ни фига не выдергивается. Водитель выволакивает дикое устройство из чугуна и стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает, не убить ли им бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно извлекается. И тут же обращается к водителю: «Сынку, куда идэмо?»

ГЕНИИ

Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...

ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА

Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему. Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы, барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается. Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего: Наташа: - Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием заниматься… - Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей что, сиськи взвешивать? Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.

ЗАБЫЛ...

Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палаты. Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит: - Сереж, ну что ты привез? - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду! - Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь? - Ну... ношу. Раздается Ленкин крик в ухо Сереги: - А мне что, не нужно? Вся палата валялась под кроватями...

ЗАЯЦ

Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать и избрали для этого работу проводниками в поездах. Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, любой из них идет на безбилетный подвоз пассажиров за определенную мзду. Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и поезд отправляется. В это время к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанная старушенция, и кричит: «Возьмите меня, ребята!» Ну, пацаны решили: надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры! Шухер! Ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку. И ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто. Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД И В ЭТОТ ВАГОН!!!

ЛЕЧЕНИЕ

По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на «месте преступления», держась за отбитые гениталии. После футбола, когда было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически изрекла: «Наверное, пошел зализывать раны». Надо ли говорить, что после этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами.

НУ КОГДА ЖЕ...

Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь (поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими, знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал): - Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь? Все сползли под стол, сил не было даже смеяться.

СТРОГИЙ ГРАФИК

История произошла с моими друзьями. Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами знаете... Заставляет почки работать без выходных. И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и народу везде полно, никуда не пристроишься. И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью "Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится. Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь вожделенного заведения на висячий амбарный замок. - Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь человеком, пусти! На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке. - Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...
2
2189
5 декабря 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

-Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные...

Анекдоты дня 22.07.2015Анекдоты дня 22.07.2015

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.— Ты где работаешь? — На работе. — А что ты там делае...

Послеобеденные анекдоты-1

Заяц и ежик пришли к черепахе в гости. Черепаха говорит:— Вы тут посидите, а я за тортом сбегаю.Проходит час, второй, черепахи нет. Ежик стал возмущат...

Послеобеденные анекдоты

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь куп...

Загрузка...
Комментарии

дюдя..
6 декабря 2008 11:59
ЗАЯЦ!!!!!! Супер, под столом

Selenka995
7 декабря 2008 21:26
Странно конечно, но в истории "ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА" я тоже подумала про взвешивание того, что там упоминалось!!!
Хм....
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
71 пользователь, 1176 гостей