РЕКЛАМА

Загрузка...

Послеобеденные анекдоты-2

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина,
только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за членню нам показывают!

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Великая Отечественная Война.Двое партизан попадают в окружение.
Один говорит другому:
- Я пойду за подкреплением,а ты отвлеки пока немцев.Вот тебе граната и каска.
Возвращается второй партизан через 2 часа с подкреплением. Видит вокруг первого собралась куча немцев и слышит его голос:
- В последний раз показываю тупорылый фашист...вот две каски, вот граната,кручу верчу , в какой граната.

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает дикий подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
- Ты кому-нибудь еще их читал?
- Нет, тебе первому.
- А откуда у тебя синяк под глазом?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

В грузинской школе:
-Дэти,прыдумайте вопросительное прэдложэниэ!Гоги,давай ты!
-Я пришол дамой,а мами нет,да?

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Бывает, что по утрам дети запрыгивают в кровать к родителям....
В детском садике
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет.
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
1
1469
28 марта 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Позвонил друг, поделился восторгом.Он себе секретаршу искал.По объявлению явилось чудное мгновение.На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пок...

Обеденные анекдоты

Жена с мужем заходят в зоомагазин, в аквариуме они увидели очень необычную красивую рыбку.Муж:- Сколько стоит эта рыбка?Продавец:- Она не продается.По...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Футбольные АнекдотыФутбольные Анекдоты

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:- Какой счет?- Два-нол.- Вах-вах, и в чью пользу?- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол....

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 23:20
Если вы решились настройка utorrent , будьте готовы к приятным
испытаниям, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского наряда, который желает забрать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Января
USD 1.9423
EUR 2.0754
RUB 0.0326
reaXon 7 минут назад Красавцы) patrokl 8 минут назад Конечно справедливо. Им тяжелее живётся чем мамам или папам с колясками.Я бы если бы попал в такую ситуацию постарался бы уступить. SabakaZ 8 минут назад
Цитата: BHy4ka
Ну быть желтым при 5к боях - пусть.
У меня 15К и я желтый. Не оранжевый. 200 пунктов WN8 до зеленого. Как и писал, все запорото парой-тройкой сотен абсолютно безрезультативных боев на А-20.

Цитата: BHy4ka
Но быть желтым при 55к боях?! Кааак?
Да что желтым? Сколько там оранжей и красных. Надо просто усердно тупить. Варианты, опять же, выше расписаны.
Помню одного уникума красного с 40К. Весь бой на СТ птшил с базы. Ну как птшил, стоял в кустах, светя рылом и пытался кого-нить выцелить, чего сделать не мог в принципе, потому как с того места это попросту невозможно. Через некоторое время он остался один, фуловый, а на базу приперлись два последних вражеских недобитка. Один настолько вхлам, что фугаса было достаточно, второй на шот ббшкой. А этот петух взял и съёпся. На справедливый вопрос в чЯтике "Милейший, будьте любезны, извольте-ка растолковать сие непотребство!" он прокудахтал что-то типа "Нехер сливать было, я на ремонт тратиться не собираюсь". Слив по базе. Хотя двумя выстрелами можно было непринужденно решить вопрос в свою пользу.
Так что
Цитата: BHy4ka
Кааак?
Вот так...
banana1977 12 минут назад Судя по по носу и бровям одна и таже девушка... PROSTO CHEL 27 минут назад А если на спец. площадке будет другой колясочник и так в каждом автобусе, она будет все время ждать пустую площадку?? Можно же заехать в автобус и постоять на площадке у двери, не? ЛамповыйКун 32 минут назад какаята херня между текстам и картами. а шкламой в рашке они учитавли?

Цитата: Bebop
и, а согласно приложенной карте,

очевидно валя пьяньтакая напартачила
Bizon 43 минут назад у себя дома в провинции !!!!!! а где полиция была.фбр и тд?77 BHy4ka 43 минут назад
Цитата: SabakaZ
Очень просто. Свет в начале боя до вражеской базы с опиздюливанием насмерть. Кустодроч на своей базе без прострела. Рэмбо-режим. Ну и, конечно же, раш по центру на дедах.
Я первым пунктом себе по незнанке, когда только начинал играть, всю стату и слил. Теперь очень сложно вывести в нормальные показатели, как ты не геройствую в боях. Не затупи тогда, был бы сейчас стабильно зеленым.

Ну быть желтым при 5к боях - пусть. Но быть желтым при 55к боях?! Кааак?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...