РЕКЛАМА

Загрузка...

Послеобеденные анекдоты-2

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина,
только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за членню нам показывают!

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Великая Отечественная Война.Двое партизан попадают в окружение.
Один говорит другому:
- Я пойду за подкреплением,а ты отвлеки пока немцев.Вот тебе граната и каска.
Возвращается второй партизан через 2 часа с подкреплением. Видит вокруг первого собралась куча немцев и слышит его голос:
- В последний раз показываю тупорылый фашист...вот две каски, вот граната,кручу верчу , в какой граната.

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает дикий подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
- Ты кому-нибудь еще их читал?
- Нет, тебе первому.
- А откуда у тебя синяк под глазом?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

В грузинской школе:
-Дэти,прыдумайте вопросительное прэдложэниэ!Гоги,давай ты!
-Я пришол дамой,а мами нет,да?

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Бывает, что по утрам дети запрыгивают в кровать к родителям....
В детском садике
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет.
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
1
1544
28 марта 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Позвонил друг, поделился восторгом.Он себе секретаршу искал.По объявлению явилось чудное мгновение.На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пок...

Обеденные анекдоты

Жена с мужем заходят в зоомагазин, в аквариуме они увидели очень необычную красивую рыбку.Муж:- Сколько стоит эта рыбка?Продавец:- Она не продается.По...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Футбольные АнекдотыФутбольные Анекдоты

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:- Какой счет?- Два-нол.- Вах-вах, и в чью пользу?- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол....

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 23:20
Если вы решились настройка utorrent , будьте готовы к приятным
испытаниям, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского наряда, который желает забрать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 17 Августа
USD 1.9450
EUR 2.2831
RUB 0.0326
CurtisAmoky 75 минут назад Мы ценим ваше время и делим с вами общие цели. Ваши продажи для нас главный приоритет.
заказать прогон хрумером логин скайпа SEO2000[/url]

оращайтесь договримся есть примеры работ логин скайпа SEO2000
vitut 81 минут назад
Цитата: Либерман
От бессознательного тупого существа слышу.

Алеша, это ты ли? Какое неподдельное удовольствие от посещения массового мероприятия. Твой лик субтильный светится счастьем.
zonder_com 87 минут назад В 40 лет она выглядит как наши 20-ти летние Либерман 110 минут назад
Цитата: Mab
Конституцию никто не менял, идиот.

С зеркалом говоришь?
Да, Конституцию действительно никто не менял, идиот.
Зато в этой теме ты, невежда, зачем-то пишешь, что ВР может менять Конституцию, и что поэтому ее постановления главнее основного закона страны. А это чушь и бредни.
Цитата: Mab
Когда президент уезжает из страны, то в стране остается при власти премьер министр и спикер ВР, и администрация президента располагает данными о его местонахождении.

Херь пишешь. Каким законом ты можешь подтвердить, что это обязательные при любых обстоятельствах условия осуществления президентом своих функций? Отсутствию премьер-министра активно поспособствовал отказавшийся от этой должности Яценюк. И с чего ты взял, что администрация Януковича была не в курсе местонахождения президента?
Цитата: Mab
И как страна может быть без президента, премьера и спикера? Отвечай.

В долгой перспективе никак. Спасибо за это Майдану. В результате него Украина оказалась на время варварским диким полем, а не страной. Переворот - это по-любому хаос и неразбериха. Но тебе уже неоднократно сказали, что эта беда должна была решаться либо подавлением переворота, который препятствовал деятельности исполнительной власти Януковича, либо импичментом президента.
Цитата: Mab
Для импичмента надо предъявить обвинение и вести следствие, как это сделать без янука?

Ровно так же, как и с Януковичем.
Цитата: Mab
Тогда можно было власть передать Азарову как премьер-министру, но и он сбежал.

Чукча, Азаров к тому времени почти месяц, как не являлся премьер-министром Украины.
Цитата: Mab
сбежать из страны, что означает самоустранение

Законодательный пруф есть, что бегство от угрозы жизни - это самоустранение от обязанностей? Янукович в видеообращениях заявлял обратное. Странное самоустранение, при котором самоустраняющийся заявляет об отказе оставлять должность.
siskin 125 минут назад Вопрос,как узнали? ponigr 132 минут назад Вот все мне понравилось в этом году. Я не испытываю горячего чувства к Еуропе, но фестиваль семимильными шагами идет к их уровню) Kano 132 минут назад на 17 Стрелок? The_reef 132 минут назад И конечно подруги и жены наших критиков с бананы просто блещут по сравнению с этими жалкими моделями и актрисульками)
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1994 гостя