РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот «хороший» по-фламандски — «х*й».
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Х*й тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два х*я.
И, довольные друг другом, расходятся.

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились начлен в лесу.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя..

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Женщины, вы должны быть в ответе за тех, кого возбудили.

На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.

Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ"

Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну - балуйся…» и… захрапел!

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно:
это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
- Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите?
- Паровоз.


- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм.

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
1
2499
29 марта 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Картофельные чипсы «АБ» Аллы Пугачевой видели?Так вот на очереди вобла - «Кристина Орбакайте»...Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:-...

Дневные анекдоты

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!- Это кто был?!- Да из военкомата.- Классное в этом году лето было...

Анекдоты

Заказал:KaRa Mr- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к...

ВсячинаВсячина

- Вчера фильм про немцев смотрел.- Про войну?- Да нет… не про войну…Маленький мальчик:- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!- Это что ещё за напасть?-...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
18 июня 2011 15:19
Если вы решились торрент клиент скачать бесплатно , постарайтесь быть подготовленным к возможным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп трояна и заказнчивая
настырным стуком в дверь от милицейского наряда, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 21 Февраля
USD 1.8751
EUR 1.9833
RUB 0.0324
Mab 2 минут назад
Цитата: Margasan
Распространение через разные "Бананы" ссылок на такие ресурсы подпадает под нарушение закона или где?

Открывайте Административный кодекс и Уголовный кодекс и ищите там запрет на создание ссылок на хартию.
Блокировка Хартии это чисто политическое решение потому что в списке экстремистских ресурсов она не значится.
Teraq666 4 минут назад
Цитата: Mab
Это вооруженные ПИРАТЫ, которые угрожают экипажу захватом и убийством. Что по твоему они заслуживают?

того же что и лгбт представители
gismo_2 4 минут назад
Цитата: roldok
Это с какой скоростью он нажимал на курок, что успел 6 пуль всадить?

Уот так - Glock Full Auto.
Margasan 5 минут назад
Цитата: Mab
Рабочие «Слонимского винзавода» устроили забастовку

Вот возник вопрос у меня. Начальник озадачил ...

Если попытаться открыть Хартию на компьютерах простых пользователей в институте, то юзеры увидят:
Ресурс заблокирован в соответствии с законодательством Республики Беларусь

Так вот. Распространение через разные "Бананы" ссылок на такие ресурсы подпадает под нарушение закона или где?
Кто-нибудь уже сталкивался с наездами от органов именно за оппозиционные сайты?

UPD: У меня всё работает. В гуглхроме через бровсек ...
gismo_2 13 минут назад
Цитата: Бледная моль
50 до 70 рублей за 100 гр

Херасе, в минске спартак и коммунарка стоят дороже.
гном_Вася 19 минут назад Это да, хотя чем больше дадут, тем лучше Mab 26 минут назад
Цитата: Sерый17.
Я так понимаю, ты вошел в оставшиеся 16% которые не за тех не за других?

Если выбирать из двух, то я выберу ЕС. Можно быть и нейтральным государством, но Беларусь это маленькая развивающаяся страна, которой нужны совеременные технологии и рынок. Ни того ни другого РФ предложить не может. Потому что единственное что делается в РФ это качается нефть и газ и продается в другие страны. Только за счет этого она и существует. Если убрать доходы от продажи нефте газа, то РФ превратится в Гондурас, а может еще и хуже, в Либерию например или Нигер.
Snikers88 26 минут назад питун его в живот тоже целовал?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...