РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Недавно не моя подруга поведала не мне, что месячные - это регулярное обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы тамгалочек понаставил...

Маленький сынишка с папой впервые попал в баню :
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичкуза газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…Не, ну не с$ка, а?!!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


Помнится два года назад был такой случай.Я работал в охране и был старшим на объекте(торговом центре),который ограбили в ночь на 1-ое апреля.Воры действовали очень граммотно,наверняка по наводке,ни один датчик не сработал,так что ограбленный магазин благополучно достоял до утра дожидаясь своих хозяев.
Это было шоу,которое началось с прихода работников на свои рабочие места.Те увидев свои полупустые боксы,стали улыбаясь набирать телефоны своих хозяев и говорить,что их шутка удалась.Хозяева боксов отнекиваясь и понемногу "вкупаясь" в чем дело начинали подозревать,что их разыгрывают работники и начинали им делать комплименты,что они очень остроумны...короче через полчаса таких поздравлений по телефону хозяева приехали на место и увидели,что это не шутка!Теперь пришел черед хозяев,звонить директору торгового центра и сообщать ситуацию...я думаю вы поняли,что ситуация повторилась:))Наконец когда у директора все таки появились сомнения что это не шутка он приехал и ему стало совсем не смешно,теперь пришел его черед звонить в полицию и нашу охранную фирму.В полиции люди серьезные приехали без всяких лишних вопросов и приступили к делу,а вот у моего начальства чувство юмора было на высоте и они в течении часа бросали трубку почти с угрозами,что не следует взрослым людям так по-идиотски шутить!:)))Все таки их заставил прибыть на место последний звонок красного от злости директора торгового центра,в котором он им сказал,что если они не появятся на месте ограбления,то он гарантирует 100%,что договор с фирмой будет прерван.
Короче я законопослушный человек хлопаю в ладоши,тем товарищам,которые так красиво и с чувством юмора вычистили магазин!Их так и не поймали до сих пор!

Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что совсем, совсем ничего не видете???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
1
1191
3 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Это Вася. Он изучает эритроциты.- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в кр...

Обеденные анекдоты

- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и в бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку?На днях в Ираке состоялось шоу двойников. Человек...

Анекдоты: КлиникаАнекдоты: Клиника

- Доктор, доктор!!!!- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!- Дава...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
19 июня 2011 12:15
Если вы решились настройка торрента , будьте готовы к различным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп трояна и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от милицейского патруля, который хочет забрать
ваш лаптоп и проверить его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 28 Июля
USD 1.9396
EUR 2.2700
RUB 0.0326
gismo_2 3 минут назад Ну и крокодилы. Элла еще ничего. Санса походу. Но Серсея полный звиздец, совсем. Mab 1 минут назад
Цитата: Himley1
Еще поджечь можно было. Но не нужно. Вот если бы у нас машины регистрировали только после подтверждения наличия гаража или купленного\\арендованного места на стоянке - тогда и проблем не было.

Я согласен, только если ты как минимум компенсируешь бюджету недобор средств от транспортного налога и акцизов от продажи топлива, умник.

Цитата: Himley1
А при нынешней политике "полторы тонны под каждую сраку" проблема не рассосется даже если из гранатометов расстреливать вместе с водителем.

Да. При нынешней политике ничего не поменяется, станет только хуже. А ведь всё что надо это многоуровневый паркинг в каждом дворе. В бюджете деньги есть, позолоченую мебель администрация лукашенко заказать может, и на Джили они еще не пересели. Так что... Было бы желание.
Прокуратор Иудеи 7 минут назад Друг говорит смотрел звёздные войны с этими актёрами Mab 9 минут назад 30 сек. От центра вправо. Прокуратор Иудеи 10 минут назад Тоже интересно что за кино .Tosha 13 минут назад названия фильмов в студию пожалуйста. bender00 15 минут назад надо подписаться на газету chervit 19 минут назад на 21 четкий пацанчик)))
Новости от партнеров