РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Откосить от армии - 50 способов!

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.
Откосить от армии - 50 способов!

2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

8. Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

9. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

0. На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

28. Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".

31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.

33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

36. После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.

37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

41. Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

42. Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать
(при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

43. Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

44. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

45. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

46. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

47. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

48. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

49. Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

50. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.
63
4111
6 января 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
30 способов посмеяться в кинотеатре30 способов посмеяться в кинотеатре

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: \"Снег! Снег!\" 2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале). 3...

Как завалить экзамен. В тему предстоящей сессии.Как завалить экзамен. В тему предстоящей сессии.

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих с...

Несколько полезных советовНесколько полезных советов

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка предста...

Несколько полезных советовНесколько полезных советов

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка предста...

Загрузка...
Комментарии

justerRor
6 января 2009 12:16

28. Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

так и сделаю laughing

n1ght_dance
6 января 2009 12:20
Все это (мужской писюн)ня...Под пидара кастить лучше не надо,ибо это болезнь.Лучше всего либо купить у дедушки мочи и сдать как свою,или закасить под язву...

Саня
6 января 2009 12:26
первые два пукта норм
остальное так себе попроще

dyap
6 января 2009 12:29
Прикольно. lol

balon
6 января 2009 12:34
нормальные парни не косят (с)

Grimmort
6 января 2009 12:42
бред.. прошче отслужить, ежеле потом всю жизнь ходить с клеймом "псих" или "гомосек" :)))

РОБОЦЫП
6 января 2009 12:44

ЛУУЧШЕ ИДТИ ВСЕМ И СРАЗУ... ШОБ АНИ ОХУЕЛИ...

jon8585
6 января 2009 12:48
Наржался вот дибилизм)

oppa
6 января 2009 12:55
recourse да от таких советов плакать хочется..... После таких закосов, прямая дорога в дом с белыми стенами и рубашкой с длинными руковами))))))

matus1987
6 января 2009 13:01
РОБОЦЫП,
интересный способ ))

cdj,jlf
6 января 2009 13:02
о_О

Ren1k
6 января 2009 13:08
balon,
+1

[WL] †‡ЗубранГа‡†
6 января 2009 13:11
прикона....афтору +1

тирыч
6 января 2009 13:21
раньше нельзя было(((((15 провады БЛЯ!!!!!!1

diki prapor
6 января 2009 13:29
шо нах за чюшь) кто то писал!

ухажор
6 января 2009 13:50
да епт ет чущь все, в военкомате все ети приколы знают, себе геморой ток сделаете
с белым билетом *уй куда устроишься

King
6 января 2009 14:28
Я под столом)))

dj_angel
6 января 2009 14:32
37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!» - но тут точно заберут smile

topme
6 января 2009 14:45
да и заберут тебя в психушку......

Vienn2
6 января 2009 14:48
Жестокие способы... wink

Tagira
6 января 2009 15:03
а лучше сов ме щать!)

locdok
6 января 2009 15:08
для отбитков сойдет-им прямая дорога в психушку

ПивасичкиН2
6 января 2009 15:09
полная ЧУШЬ!!!

Котёнок
6 января 2009 15:11
спасибо, поржала lol lol lol

М63
6 января 2009 15:58
balon,
Lucifer,
Grimmort,
oppa,
ухажор,
Cогласен со всеми выше перечисленными. Уменя на работе есть пару не служивших откосивших, так над ними стебаются мама не горюй, особенно 23 февраля и 8 марта.

Rebel
6 января 2009 16:18
На заводе небось работаешь?

zabazar
6 января 2009 16:29
balon,
Grimmort,
Ren1k,
М63,
убейтесь придурки
по теме: де то я это видел уже, как под осенний призыв попал в прошлом году(отбегал гг) стёбно было почитать трохи расслабляет

М63
6 января 2009 16:41
Rebel,
Нет

IZH412
6 января 2009 17:38
хрень какая-то..........щас мона служить в резерве, а тут сплошные плюсы: надоел начальник на работе - пошёл послужил,надоело в форме землю топтать - бегом на работу)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) а автору делать нехер, ничего кроме купленых анализов не прокатывает. у мя сосед главный военком))))))))))есь кто пробовал косить под гомика.............дибилоиды!1 проще отслужить чем так унижаться............ wink

Monk
6 января 2009 17:52
Некоторые возьму на заметку...
123
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
alexic 9 минут назад gismo_2,
птичка ведет себя правильно, реагирует на внешние раздражители согласно правилам птичьего поведения, лечение птахи идет правильным путем.
Плутон 11 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Ванеев, срочно запили опрос типа:
1. Согласились бы вы за пейсяткаосыхзелени бла бла бла...
2. Буду вкалывать всю жизнь.
3. Я не шлюха, но за 50 штук могу ей чуточку побыть.
4. Я уже так сделал.


О, а давайте. Посмотрим, сбудется ли прогноз в
Цитата: isiasan
95 % согласится точно
alexic 14 минут назад
Цитата: Pipka2012
Амэрыка и Брытанцы

ага, особенно они)) мигрантов в их странах нет совсем, от слова совсем
PROSTO CHEL 15 минут назад
Цитата: isiasan
Я уверен на банане предложи кому 50к зелени за секс с 14 летним пареньком 95 % согласится точно в том числе и мужики. Подумаешь нассут тебе в рот - невелика беда. Или корчится всю жизнь на работе когда тебя морально обссыкает начальник или сорвать джек-потсык. Так что ребзя не палите телАчку.

Ванеев, срочно запили опрос типа:
1. Согласились бы вы за пейсяткаосыхзелени бла бла бла...
2. Буду вкалывать всю жизнь.
3. Я не шлюха, но за 50 штук могу ей чуточку побыть.
4. Я уже так сделал(а).
PROSTO CHEL 22 минут назад
Цитата: Плутон
Да нууу, тогда на Банане сидеть с планшета невозможно будет: кубы эти слишком тяжелые

Ааааа, ну тада ладно, не надо на кубики, у Плутоныча фланшет паламаецца.
isiasan 22 минут назад Я уверен на банане предложи кому 50к зелени за секс с 14 летним пареньком 95 % согласится точно в том числе и мужики. Подумаешь нассут тебе в рот - невелика беда. Или корчится всю жизнь на работе когда тебя морально обссыкает начальник или сорвать джек-потсык. Так что ребзя не палите телАчку.

P.S. я один из тех кто остался в несгибаемых 5%.
BOXER 16 минут назад давай мапка, окажись тока в зоне досягаемости моей струи, нахлебаешься))))))

Mab, мапка, а ты когда нибудь кончал?))))) тока если тебя в жопу ебли)))))) тогда мне не страшно))))


Mab, и хто это МЫ? вас двое? или больше?тогда в очередь)))))))
PROSTO CHEL 26 минут назад
Цитата: Issida
фу! Блин! Извращенец! И пёс у тебя такой же!

Лерка, а сама-то))))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
63 пользователя, 2338 гостей