РЕКЛАМА

Загрузка...

Обеденные анекдоты

Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

- У вас есть рыба без костей?
- Нет. Но есть колбаса без мяса.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая сантехника скорее окупится.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
1
1170
4 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и в бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку?На днях в Ираке состоялось шоу двойников. Человек...

Утренние анекдоты

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спраш...

Анекдоты: КлиникаАнекдоты: Клиника

- Доктор, доктор!!!!- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!- Дава...

Доктор, я постоянно вижу члены!Доктор, я постоянно вижу члены!

Да тут любой к доктору обратится! Ведь если присмотреться, то члены везде вокруг нас! Они там, где их совсем не ждешь!...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
22 июня 2011 15:45
Когда вы решитесь скачать utorrent , постарайтесь быть готовым к приятным
испытаниям, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в дверь от милицейского наряда, который желает конфискавать
ваш ноутбук и просканировать его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 24 Января
USD 1.9350
EUR 2.0786
RUB 0.0325
Trend 6 минут назад В бельгии пиво больше по мозгу бьет .лично у меня )))по сравнению даже с родным немецким, которого при желании можно много выпить и остаться просто при хорошем настроении.вообще бельгия это уникальная страна часто туда езжу , концентрация всемозможного пиздеца зашкаливает.но интересно)всегда чтото новое)) nord_drum 36 минут назад а у него лобовое стекло опускается? Kano 84 минут назад
Цитата: Tatur
жена с дочкой сала не ядуць, а я вот даже не представляю, как его можно не есть, пойду, отрежу ломтик)
Очень просто, детям сало не очень нравится. Сколько себя помню, от вида на блевоту тянуло. Стала взрослой теткой вкусы поменялись. теперь с удовольствием ем.
fk 86 минут назад Отлично, как и всегда. Flint 147 минут назад Хуясе вы из говна пулю развернули)) Miron0890 154 минут назад Сколько сколько септик может функционировать без очистки? 10 лет?)) вы товарищ явно фантаст. А вообще Поддерживать микрофлору порошками - это уже как ни как но обслуживать. surgeon-2 162 минут назад Может кто знает, на 19 фото как ее зовут... Flint 163 минут назад Глянул ее творчество, ебля в жопу в основном..Но девка действительно симпотная
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
8 пользователей, 1468 гостей