РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

Встретились два пидара. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному.
Один пристроился сзади, вошел. Вдруг:
- Ой, кто-то меня ТАМ за письку кусает!!!!
Второй говорит:
- Извини, милый, забыл скаазать..., наклоняется к своей заднице, кричит:
- Фу! Нельзя! Плаахой! Это заходил дядя Сережа, он свой!
Второй пидар в непонятке:
- Ты что это, с попкой разговариваешь?
- Паанимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Маленький мальчик плачет. К
нему подходит наркоман и спрашивает :
- Ты чего это плачешь?
- Мама не разрешает на травке
сидеть!
- Как же я тебя понимаю..

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

Это не дым от канифоли, нет - это души умерших транзисторов.

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - зачем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять...
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор...
- Зачем тебе ящик?
-...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!!
Ребёнок, срываясь на крик:
- Зачем! Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0


Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие
годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают "Stimorol Ice"


Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.


Лучшее письмо - конверт с деньгами.


- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!


Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.


Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
1
1188
6 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

- У тебя муж кто по специальности?- Алкоголик.- Но это не специальность, это увлечение.- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.Однажды бабушка...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Пятничные анекдоты

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху...

Загрузка...
Комментарии

Dirty Birty
2 октября 2009 16:42
laughing wink laughing
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
ёё 1 минут назад Судя по всему вошел отбойник в заднюю часть авто, а вышел через лобовик... Offshorчик 12 минут назад Не все так просто, турки, в отличии от арабов, и торговать и работать умеют! А мечети - ну мечети, там разве-что на пятничную молитву дедушки собираются! У меня друг в Германии живет, так он вообще-то присутствия мусульман в стране не ощущает! doobydoo 12 минут назад Хрена,я в армии служил...если зэки чувствуют себя комфортнее защитников родины , чёрт возьми....зато кровати с тумбочками ровно стоят, и полосы на одеяле....и где тюрьма тогда?)))) Sерый17. 16 минут назад Случай уникален. Повышенная концентрация идиотов на 1кв.метр. Да там все приборы, наверное, зашкалили.
Ребенок - сирота(( Вот что скверно. У него конечно, осталось мама, но я бы не стал возлагать на нее больших надежд. Это тот самый случай, когда жизнь не задалась еще на старте.
Romacheka 24 минут назад В премьер лиге - однозначно повезло!!!
26-128 24 минут назад Любо! Romacheka 29 минут назад Жена не одобрит (( FrenzyWalker 31 минут назад 26-128,
судя по фото, там 8 квадратов вместе с ванной :)))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...