РЕКЛАМА

Загрузка...
Рано или поздно отношения между мужчиной и женщиной теряют былую остроту. Вы больше не запираетесь в ванной у друзей, чтобы заняться сексом на стиральной машинке.
Вы больше не откладываете все дела, не бежите в парк, чтобы, выбрав на газоне свободное от собачьих какашек место, сидеть плечом к плечу и вести многочасовую содержательную беседу на тему «Мне так с тобой хорошо». Даже цветочницы из соседних ларьков больше не здороваются с вами. Это означает только одно: пора принимать решение. Пора либо искать кого-то другого, кто заставит вас заново испытать все это цветочно-парково-стиральномашинное эмоциональное безумство, либо переводить отношения с уже существующим партнером в более зрелую фазу.

«Зрелая фаза» с языка психологов на язык человеческий переводится как «совместное проживание». Ничего нового пока еще не придумано. Естественное развитие отношений между мужчиной и женщиной неизбежно заканчивается именно этим. Проходят столетия, меняются социальные устои, осваивается космос, клонируются овцы, и из «Кока-колы» исчезает сахар, а мужчины и женщины по-прежнему стремятся жить в одной пещере, укрываясь на ночь одной шкурой. Удивительно.' />

Гражданский брак - готовы?

Гражданский брак - готовы?Рано или поздно отношения между мужчиной и женщиной теряют былую остроту. Вы больше не запираетесь в ванной у друзей, чтобы заняться сексом на стиральной машинке.
Вы больше не откладываете все дела, не бежите в парк, чтобы, выбрав на газоне свободное от собачьих какашек место, сидеть плечом к плечу и вести многочасовую содержательную беседу на тему «Мне так с тобой хорошо». Даже цветочницы из соседних ларьков больше не здороваются с вами. Это означает только одно: пора принимать решение. Пора либо искать кого-то другого, кто заставит вас заново испытать все это цветочно-парково-стиральномашинное эмоциональное безумство, либо переводить отношения с уже существующим партнером в более зрелую фазу.

«Зрелая фаза» с языка психологов на язык человеческий переводится как «совместное проживание». Ничего нового пока еще не придумано. Естественное развитие отношений между мужчиной и женщиной неизбежно заканчивается именно этим. Проходят столетия, меняются социальные устои, осваивается космос, клонируются овцы, и из «Кока-колы» исчезает сахар, а мужчины и женщины по-прежнему стремятся жить в одной пещере, укрываясь на ночь одной шкурой. Удивительно.

Изменилась только форма предварительных переговоров. Если раньше мужчина становился на одно колено и, смущаясь от неестественности позы, лепетал что-то вроде «Не составите ли вы счастие всей моей жизни?», а женщина в полуобморочном состоянии отвечала: «Я согласна», то сейчас обычно после бурного секса кто-то из двоих произносит: «Слушай, может, нам съехаться?» и второй, затянувшись сигареткой, выдыхает: «А чо, давай попробуем».

Если верить классической литературе и советам матерей, жить с кем-то следует только в том случае, если вы не можете без этого человека жить.

На деле же причины у такого судьбоносного решения куда более прозаичны. Например:

1. «Мне надоело каждый вечер тащиться домой».
2. «Арендная плата в последнее время растет, как на дрожжах».
3. «В тридцать лет как-то неприлично жить с родителями».
4. «Это прекрасный способ избавиться, наконец, от лая соседской собаки».
5. «У нее есть джакузи и канал «НТВ-спорт», йюху-уу!»
6. «Так я подготовлю его к мысли о женитьбе».

Влюбленные скрепляют договор поцелуем и, обнявшись, начинают мечтать о том, как славно они заживут.

Девушка мысленно перебирает варианты новых обоев и детских имен, а мужчина грезит о ежедневном ужине и минете, желательно одновременно. Эти двое еще не догадываются, что решать им придется вопросы совсем другой сложности. И «К тебе или ко мне?» - самый безобидный из них. Потому что тут, как правило, все очевидно. Зачем, к примеру, переезжать в «большой и дружный дом», который представляет собой трехкомнатную квартиру в 72 кв.м. с мамой, папой, сестрой, мужем сестры, детьми сестры и сенбернаром сестры по кличке Валуев, когда у другого двухуровневый пентхаус с панорамным видом на Воробьевы горы (есть и такие!). Бывают, конечно, варианты посложнее – я лично знаю одну пару, которая не теряет надежды уговорить съехаться своих бабушек («Вы же обе так любите «Обреченная стать звездой»!») и освободить одно из помещений. Но все это не те проблемы, которые требуют вмешательства специалистов.

Первым делом принимающая сторона начинает удивляться: «Ого, сколько у тебя вещей!»

Ей, этой стороне, трудно смириться с мыслью, что человек, который раньше занимал в доме только половину стаканчика для зубных щеток, обладает еще каким-то имуществом. Так что пока один все везет и везет, все затаскивает в прихожую коробки и затаскивает, второй только знай себе талдычит: «Ну надо же, как много у тебя вещей! Нет, ну ты посмотри, сколько вещей! Хм, я и не знал, что у тебя столько вещей». Непонятно, констатирует ли он факт, возражает или медленно сходит с ума. В этот момент хорошо бы остановиться и попытаться наладить с этим безумцем контакт. Завести беседу. Типа: «Ты чего, а?» Ему, конечно, тут же станет немного стыдно за свой эгоизм: «Да я просто так это говорю. Любопытно просто, что у тебя в коробках». Но если начать перечислять, что именно находится в коробках, партнер на каждое наименование будет снова реагировать, как попугай: «А зачем тебе это?» или: «А это тебе действительно нужно?»

Поэтому знающие граждане перед тем как съехаться, составляют список того, что каждый из них внесет в общий дом. Самое необходимое, что даже не подлежит обсуждению: его компьютер; ее компьютер; его коллекция пивных кружек; ее косметика; его запчасти к машине, включая мост от старого «Москвича»; ее косметика; его старые гантели, которыми последний раз он пользовался в 1987 году; ее косметика.

Затем поднимается вопрос обустройства пространства. Это жизненно необходимо. Ведь если парень переедет к девушке, чья квартира напоминает домик для куклы Бабрби, все может закончиться тем, что он начнет вымачивать ногти в питательном растворе. Поэтому дом придется сделать комфортным для проживания двух разнополых существ. Девушке надо будет пойти навстречу пожеланиям своего нового соседа. Хочет он привезти и установить в центре гостиной свое любимое кресло с потрескавшейся обивкой – пожалуйста. «Идея очень интересная, дорогой, мы обязательно ее обсудим. Но пока здесь постоит стеклянный сервировочный столик на колесиках, ладно?» Если парень начнет возмущаться: «Здесь нет ничего моего! Я хочу свое кресло! Здесь! Кресло! Свое!» – придется, медленно снимая с себя халатик, ласково поинтересоваться: «Что для тебя важнее: наша любовь или кресло?»

Дальше на очереди битва за кровать. Хорошо, если вы уже раньше на ней спали. А если нет? Некоторые пары поняли, что компромисса между твердым и мягким матрасом нет, и множество переездов заглохло именно на этой стадии. Ультиматумы «Это моя сторона кровати!» тоже разрушили немало союзов. Я уже не говорю о контроле над одеялом. Не зря этому вопросу такое внимание уделял Гай Браунинг, известный специалист по межполовым отношениям: «В современном мире фразу «Кто носит штаны?» следует заменить на «Кто управляет одеялом?» Сражение за одеяло – это линия фронта в войне за власть в любых отношениях, которые зиждутся на общей постели… Один гнусный и хитрый способ завладения одеялом можно применить тогда, когда пододеяльник больше самого одеяла. В таком случае в некоторых местах пододеяльник напоминает скомканную тряпку, поскольку внутри нет одеяла. Укройте этой безжизненной скомканной тряпкой вашего любимого или любимую, а плотную и пухлую часть пододеяльника натяните на себя. Если вы встали с кровати ради посещения туалета, считайте, что признали свое поражение в войне за одеяло. Все одеяло и весь теплый воздух, который вы терпеливо накапливали, тут же переметнется к вашей второй половине. Когда вы вернетесь, вам достанется лишь скомканная тряпка». Так что тем, кто все-таки решил жить вместе, придется, видимо, обзавестись двумя одеялами, ибо, как мы видим, победителей в этой войне нет и не будет никогда.


Необходимо заранее решить вопрос и с музыкальным сопровождением.

Очень трудно существовать на одной территории с человеком, который с утра до вечера слушает новый хит Перис Хилтон, если вы при этом давний поклонник «Арии». Многим помогают наушники, так что заблаговременно позаботьтесь о двух комплектах. То же самое касается и компьютерных игр – не каждая девушка выдержит рев умирающих монстров и автоматные очереди силой 80 децибел, поэтому надевайте наушники, пусть любимая наслаждается тишиной, изредка взрываемой вашим благим матом.

С ванной тоже проблемы.

Это раньше вы вдвоем совершали там водные процедуры, расставив на полочках ароматические свечи и усыпав воду листьями роз. Сейчас романтичный Ромео часами вдумчиво стрижет в ванной ногти, а на призывный стук: «Сколько можно, елки-палки?» нервно отвечает: «Ты не в курсе, почему моя бритва опять затупилась? Что ты ею брила?»

Еще один специалист, писатель Дейв Барри, утверждает, что секрет счастливых отношений - в отдельных ванных комнатах: «Дайте двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности, - и получится прочная семья. Заставьте же их из года в год совершать свой туалет в общей крошечной ванной - и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг друга?» Если вы все-таки не переехали в пентхаус, значит, опять придется договариваться, определяться со временем приема душа, составлять графики, распределять полочки. В общем, одна морока. Я вас предупреждала.

Список проблем, с которыми придется столкнуться, можно продолжать бесконечно. Девушки тратят слишком много туалетной бумаги. Мужчин надо долго убеждать, что нельзя мочиться мимо унитаза. Теплокровные вечно открывают форточку. Мерзляки устраивают из комнаты душегубку. Педанты расставляют диски по алфавиту. Шалопаи засовывают «Аббу» между «Битлз» и Бобом Диланом, а когда их выводят на чистую воду, еще и орут: «Это не я!» Храбрецы требуют завести бультерьера или хотя бы морскую свинку, трусишки настаивают на рыбках и включенном на ночь ночнике.


Вот так посмотришь на все это и думаешь: неужели оно того стоит? Ведь гораздо удобнее иметь свою ванную, где на полу валяются твои, родные, огрызки ногтей. Гораздо спокойнее осознавать, что вторую неделю отмокающая в раковине сковородка – это последствия твоего кулинарного эксперимента и «эта грязнуля» тут совершенно ни при чем. Гораздо приятнее спать, завернувшись в одеяло, как в кокон. Гораздо прикольнее с разбега плюхаться в свое кресло, не переживая, что снесешь в полете этот чертов стеклянный столик. Однако…

Однако люди, мужчины и женщины, все равно снова и снова произносят вечную фразу «Давай жить вместе». Из века в век, хоть это и противоречит естественному существованию Homo sapiens, упорно стремятся съехаться. Почему? Потому, что есть что-то, что заставляет нас немного подвигаться в сторону, давая место другому. Освобождать место в шкафу. Уступать любимую сторону кровати. Говорить «мы» вместо «я». Смотреть, что получится, если немного расширить свое личное пространство.
7
1077
4 февраля 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Гражданский брак - готовы?Гражданский брак - готовы?

Давай жить вместе!...

Вопросы, которые заводят женщинВопросы, которые заводят женщин

Несмотря на то, что многие мужчины убеждены в том, что они знают, как и о чем говорить с женщиной, чтобы ее возбудить, зачастую в реальности это выгля...

Секс, дружба и любовь несовместимыСекс, дружба и любовь несовместимы

Могут ли отношения между мужчиной и женщиной, одинаково интересующимися противоположным полом, оставаться просто близкими и дружескими безо всяких зад...

Загрузка...
Комментарии

yolka09
4 февраля 2009 12:12
во-первых было уже
во-вторых все нормально сложится, если люди нормальные, и голова на плечах есть, а вообще думать надо сразу нужен тебе этот человек или нет, а не потом, когда из-за носков расходятся...

LightKeeper
4 февраля 2009 12:38
было

Bamboo
4 февраля 2009 16:05
Не пока не готов+) но на медии стали часто боянить

SS
4 февраля 2009 18:19
бред!

lonely_phantom
4 февраля 2009 19:01
Цитата: yolka09
1. «Мне надоело каждый вечер тащиться домой».


вот это мой мотив wink

Kolun
4 февраля 2009 21:13
замечательная статья
блин, как все верно подмечено

и все равно, пожив годик с родителями, мне снова хочется своего )

yolka09
4 февраля 2009 22:35
lonely_phantom, честно говоря, для меня (а я в гражд. браке) это тоже был один из основных мотивов))))))))))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
fk 10 минут назад Чесси Кэй в образе Харли Квин во всяком случае лучше, чем Чесси Кэй в образе Чесси Кэй. западная ведьма 11 минут назад spaceman,
конечно,жилье шикарное, и много денег отвалено за проект и за воплощение, и тем непонятнее мне эти батареи! это же, окно от пола до потолка идет из японской архитектуры, смысл единение внутреннего и внешнего пространства, и вот взгляд скользит по воздушному интерьеру, и уже готов скользить дальше, в идеале - в прекрасный сад, ну голландская улочка тоже сойдет, и тут БАЦ, блять, батарея!
fk 12 минут назад Хороша. fk 21 минут назад Красиво. Одобряем. dianest 22 минут назад
Цитата: Mab
Ахаха.

признался что сам педик и ржет)))
spaceman 29 минут назад хватит уже завидовать людям) шикарное жилье) Tatur 32 минут назад если не молотом по стене или перфоратором, то особо на шумы не обращаю внимания, а засыпать вообще люблю под фильмы или передачи, а вот жене тишину подавай seregas 33 минут назад Я щас в поезде , инета нет, и загрузил эту страницу. Прочитал про поток сознания о ребенках и котянах. Инет опять кончился. до следующей станции я должен оставить свой след на этой странице жизни. Внимательно и вдумчиво читаю каждый коммент, понимаю, что они открывают мне врата неизведанной чистоты, я просто медленно погружаюсь, уносимый потоком бананового дзена
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...