РЕКЛАМА

Загрузка...


Небольшая пьеска - очередной веселый безобидный стеб над сериалом ;)[hide]' />

Building M.D.

Building M.D.


Доктор Билдинг
Сезон 36, серия 29

Сцена 0.
Аудитория, сидит группа студентов, в том числе мистер Труб.
Преподаватель: Итак, я все-таки хочу от вас услышать ответ на этот вопрос. Мистер Труб, может быть, вы нам скажете, кто изобрел таблицу Менделеева и назвал ее своим именем?
Мистер Труб: Апчхи!
Преподаватель: Вы хотите сказать, что вы чихали на таблицу Менделеева?
Мистер Труб: Апчхи!
Преподаватель: Или вы чихали на весь мой предмет?
Мистер Труб: Апчхи! Апчхи! Апчхи!
Преподаватель: Он, наверное, заразный! Срочно отведите его в больницу!


ДОКТОР БИЛДИНГ
Издевательско-медицинский сериал.
В ролях:
Доктор Грегуар Билдинг: Гениальный доктор.
Доктор Гадя: Тоже доктор, но не гениальный.
Никсон: Непонятно кто, работает в той же больнице.
Фримен, Куркума, Чизбургер: ассистенты д-ра Билдинга.
Мистер Труб: студент, имевший несчастье попасть в пациенты к д-ру Билдингу.


Сцена 1. Коридор больницы. Д-р Билдинг встречает д-ра Гадю.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Я слышал, у тебя появился новый пациент.
Д-р Гадя: Это самый обычный больной!
Д-р Билдинг: Неправда! Если б это был самый обычный больной, у тебя бы глаз не дергался. Давай так – я брошу монетку, выпадет орел – пациент останется у тебя, решка – я буду его лечить. (бросает монетку)
Д-р Гадя: Вот видишь, орел! Все, отстань от меня!
Д-р Билдинг: Нет, давай до двух побед (бросает монетку еще раз).
Д-р Гадя: Опять орел. Не морочь мне голову и иди заниматься своими делами. Пациента лечить буду я.
Д-р Билдинг: До трех побед! (бросает монетку)
Д-р Гадя: Снова орел!
Д-р Билдинг: До четы…
Д-р Гадя: Э, подожди, а что у тебя за странная монета?
Д-р Билдинг: Где? (показывает руки, монеты там нет)
Д-р Гадя: А вот! (вытаскивает из рукава д-ра Билдинга монету) На ней с двух сторон орел!
Д-р Билдинг: Надо же! А я и не заметил.
Д-р Гадя: Подожди, ты же мог выиграть у меня с первого броска!
Д-р Билдинг: Ха! А ты бы мне тогда отдала пациента?
Д-р Гадя: Конечно, нет!
Д-р Билдинг: Вот видишь! А так, пока мы занимались статистическими экспериментами с монетой, мои ассистенты перетащили твоего пациента ко мне в отделение!

Сцена 2. Кабинет д-ра Билдинга. Д-р Билдинг стоит у доски, его ассистенты сидят на стульях.
Д-р Билдинг: Какие будут предположения относительно болезни?
Куркума: Я думаю, это волчанка. А какие у больного наблюдаются симптомы?
Д-р Билдинг: Насморк и чихание.
Фримен: Какой сложный случай! Я думаю, это острое инфекционное плоскостопие. Из-за большого пятна контакта между ногой и полом происходит слишком быстрый теплообмен, и это вызывает насморк.
Д-р Билдинг: Очень правдоподобная версия. Какие еще варианты?
Куркума: Может быть, парентезис?
Фримен: Но ведь при нем синеют уши, опухают указательные пальцы и вырастает хвост!
Куркума: А если это ранняя стадия?
Фримен: Так ведь это и происходит на ранней стадии! А уже на поздней появляется насморк и кашель.
Д-р Билдинг: Запишем: обратный парентезис. Что еще?
Чизбургер: Я думаю, это мухамедоз.
Д-р Билдинг: Нет, это не мухамедоз.
Чизбургер: Почему?
Д-р Билдинг: Потому что такой болезни не существует, ты ее только что придумал.
Куркума: Я все-таки думаю, что это волчанка.
Д-р Билдинг: Хорошо, значит, у меня записаны возможные диагнозы: острое инфекционное плоскостопие, обратный парентезис и мухамедоз.
Куркума: А волчанка?
Д-р Билдинг: А волчанку я не стирал еще от предыдущего пациента. Теперь, когда план действий ясен, проведите соответствующие анализы.
Фримен: Но ведь, чтобы сделать анализ ноги на инфекционное плоскостопие, ее придется отрезать!
Д-р Билдинг: Ну да, конечно… Хотите ногу спасти, а больного убить.
Чизбургер: А как сделать анализ на мухамедоз?
Д-р Билдинг: Не знаю, ты изобрел болезнь, ты и придумывай анализ.

Сцена 3. Палата больного. Чизбургер и Фримен бреют м-ра Труба налысо.
Фримен: Рисунок макушечных линий показывает, что это не парентезис.

Сцена 4. Крупным планом окрашенный пенопласт в мыльном растворе, символизирующий изображение в микроскопе. Емкость с раствором плавно трясут.
Голос Куркумы за кадром: Результат отрицательный. Это не волчанка.

Сцена 5. Кабинет д-ра Билдинга, ассистенты сидят на стульях.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Ну?
Фримен: Мы все проверили. Это не парентезис, не острое инфекционное плоскостопие…
Чизбургер: Не мухамедоз…
Куркума: И даже не волчанка.
Д-р Билдинг: Да, эта болезнь – достойный противник, но ей не удастся от меня уйти. Помню, пару сезонов сериала назад у меня был пациент с похожими симптомами. Если мы сейчас ничего не сделаем с м-ром Трубом, его ждут три дня поноса и смерть.
Куркума: Хорошо, так какие лекарства назначить пациенту? Может быть, что-то от насморка?
Д-р Билдинг: Не-ет, болезнь только этого и ждет! Но мы ее перехитрим и сделаем неожиданный ход – пропишите ему пурген.

Сцена 6. Палата м-ра Труба. М-р Труб лежит, возле него сидит Куркума.
М-р Труб: Скажите, а я буду жить?
Куркума: Да, конечно!
М-р Труб: А долго?
Куркума: Э-э-э… Ой, совсем забыла, я вас спрашивала, у вас генетические болезни были?
М-р Труб: Не было. Так я долго буду жить?
Куркума: А у родителей генетические болезни были?
М-р Труб: Не было. Так все-таки, сколько я буду жить?
Куркума: А у бабушек с дедушками генетические болезни были?
М-р Труб: Да не было ж! Вы ответите на мой вопрос или нет?
Куркума: Ой, меня зовут (встает и уходит).

Сцена 7. Больничное помещение непонятного назначения. Стоит д-р Билдинг. Входит Куркума.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Как состояние пациента? Какая реакция на пурген?
Куркума: Чихнуть боится.
Д-р Билдинг: Чихофобия? Неожиданный симптом. Скажите… а ел ли пациент огурцы?
Куркума: Причем здесь огурцы?
Д-р Билдинг: Кто здесь доктор, вы или я? Так вот я утверждаю, что пациент ел огурцы.
Куркума: Я пойду спрошу у него.

Сцена 8. Коридор. Стоят Фримен и Чизбургер. Мимо проходит Куркума.
Чизбургер (Куркуме): Что сказал Билдинг?
Куркума: Спросить у пациента, ел ли он огурцы.
Чизбургер: Что за бред? Какая разница, ел ли он огурцы?
Фримен: Я, кажется, догадываюсь. В огуречном соке обитает бактерия Parasitus Cucumberis, которая поражает внутренние органы.
Чизбургер: Но ведь эти бактерии занесены в Красную Книгу, их нашли всего пять особей на всем земном шаре!
Д-р Билдинг (появляется из-за спин): Вот именно! Нашли! Это не означает, что их существует всего пять. Может быть, у этого Труба обитает шестой экземпляр.

Сцена 9. Кабинет д-ра Билдинга. Д-р Билдинг играет на доске сам с собой в крестики-нолики. Входит Куркума.
Д-р Билдинг (быстро стирает с доски крестики-нолики) (глядя на лицо Куркумы): Я был прав насчет огурцов, не так ли?
Куркума: Вообще-то нет, пациент сказал, что уже месяц не ел огурцов.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Пациент врет! Я рылся в его личных вещах и нашел там визитную карточку ресторана "Ля рюсс", в котором подают салат из огурцов!

Сцена 10. Ресторан. Фримен, Куркума и Чизбургер разговаривают с официанткой.
Официантка: Нет, этот посетитель не ел огурцов. Мне жаль, но я ничем не могу вам помочь.
Фримен: Может быть, они входят в состав какого-нибудь другого блюда?
Официантка: Насколько мне известно, нет.
Чизбургер: Да что тут неясного? У Билдинга снова навязчивая идея, пора ему завязывать с бякотином.

Сцена 11. Кабинет д-ра Билдинга. Д-р Билдинг разговаривает с Куркумой.
Куркума: Официантка утверждает, что мистер Труб не заказывал у них салат из огурцов.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Значит, она врет!
Куркума: Но мы спрашивали у повара, он сказал, что в тот день вообще не готовил блюд из огурцов.
Д-р Билдинг: Значит, он врет!
Куркума: Но мы расспросили грузчиков, они уже месяц не завозили огурцов в ресторан.
Д-р Билдинг: Значит, они врут!
Куркума: Но мы узнавали у фермеров, которые выращивают продукты для доставки в этот ресторан, они говорят, что в этом году урожая огурцов вообще не было!
Д-р Билдинг: Значит, они тоже врут!
Куркума: Но мы поговорили с владельцем компании, которая выращивает овощи, он сказал, что вообще не знает, что такое огурцы!
Д-р Билдинг: И он врет!
Куркума: Но мы вкололи ему сыроватку правды!
Д-р Билдинг: А где вы ее взяли?
Куркума: У нас на складе.
Д-р Билдинг: Значит, она несвежая!
Куркума: Но на складе нам сказали, что свежая!
Д-р Билдинг: А они вообще всегда врут! Увеличивайте дозу пургена, пока больной не признается, что ел огурцы.

Вбегает Чизбургер.

Чизбургер: Он признался, что ел огурцы пять лет назад!
Д-р Билдинг: Вот видите!
Куркума: Но что это означает?
Д-р Билдинг: Это означает, что огурцы он ел. Сейчас для нас важна любая информация, а эта не хуже любой другой.

Вбегает взволнованный Фримен.

Фримен: У пациента перестал работать…
Д-р Билдинг: Перестал работать мозг? Да, этого следовало ожидать. То же случилось с моим пациентом два сезона назад…
Фримен: Нет, перестал работать мобильник! Наверное, батарея села.
Д-р Билдинг: Как я сразу не догадался! Конечно же, это энергетический вампиризм! Его организм сейчас аккумулирует энергию и синтезирует сопли! Нужно срочно взять пробу мозга!

Сцена 12. Лаборатория. За стеклом стоит д-р Билдинг. К нему подходит Чизбургер.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Что показала проба мозга?
Чизбургер: Ничего.
Д-р Билдинг: Что значит – ничего? Нет мозга?
Чизбургер: Есть.
Д-р Билдинг: Так что показала проба?
Чизбургер: Что мозг есть.
Д-р Билдинг: Это только у тебя его нет! Тебе надо поменьше думать о работе!
Чизбургер: Вы хотели сказать – "побольше"?
Д-р Билдинг: Опять ты вместо того, чтобы думать о работе, проверяешь грамматику моих слов! Мне надо самому посмотреть на пациента.

Д-р Билдинг заходит к пациенту.

М-р Труб: А-а-а-а!!! Уйди, демон!
Д-р Билдинг: Галлюцинации? Странно…

Сцена 13. Кабинет д-ра Билдинга. Все на своих местах.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Итак, у пациента начались галлюцинации. Он принимает меня за кого-то другого. С чем это может быть связано?
Куркума: Может быть, это все-таки волчанка?
Д-р Билдинг: Так, стоп. А кто делал пробу мозга?
Фримен: Ну, я.
Д-р Билдинг: А дырку в голове ты закрыл?
Фримен: Да.
Д-р Билдинг: Чем?
Фримен: Скотчем.
Д-р Билдинг: Китайским?
Фримен: Да.
Д-р Билдинг: Идиот! Китайский скотч плохо пристает к коже! Дырка открылась, и у пациента теперь в голове сквозняк. Мне надо подумать! (выходит из кабинета)

Сцена 14. Коридор. Д-р Билдинг разговаривает с д-ром Гадей.
Д-р Гадя: Как там мой пациент?
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Случай очень тяжелый. Я все-таки думаю, что это острое инфекционное плоскостопие. Хорошо бы сделать анализ второй ноги… А лучше – вскрытие.
Д-р Гадя: Зачем?
Д-р Билдинг: Во-первых, это лучший способ точно узнать причину болезни. Во-вторых, с ним может произойти что-то еще, и это даст нам пищу для размышлений. А в-третьих, когда у меня болит нога, я всегда хочу сделать вскрытие.
Д-р Гадя: Но у тебя всегда болит нога!
Д-р Билдинг: Да, и сейчас у меня ОЧЕНЬ болит нога. И я ОЧЕНЬ хочу сделать вскрытие.
Д-р Гадя: Но родственники не согласятся на вскрытие, пока он живой.
Д-р Билдинг: Значит, надо им сказать, что он умер. Куркума-а!

Прибегает Куркума.

Куркума: Вы меня звали?
Д-р Билдинг. Да. Скажи родственникам м-ра Труба, что он умер, и я буду делать вскрытие.
Куркума: Но я не хочу им врать!
Д-р Билдинг: Тогда через пару дней тебе все равно придется им говорить, что он умер, и это уже будет правдой.
Куркума: Я не буду такое говорить!
Д-р Билдинг: А придется.

Сцена 15. Комната в больнице, на кресле сидит какой-то человек. К нему подсаживается Куркума.
Куркума: Д-р Билдинг хочет произвести вскрытие м-ра Труба, поэтому м-р Труб мертв.
Какой-то человек: Что?!
Куркума: Приношу мои глубочайшие соболезнования. Но зато вы будете точно знать, от чего он умер.
Какой-то человек: А какое мне дело до того, от чего умер какой-то Труб?
Куркума: А вы что, не его родственник?
Какой-то человек: Нет.
Куркума: А чей?
Какой-то человек: Да я вообще просто за справкой пришел.
Куркума: Значит, вы согласны, чтобы м-ру Трубу сделали вскрытие?
Какой-то человек: Да пожалуйста!

Сцена 16. Коридор. Д-р Билдинг идет по коридору, навстречу ему Чизбургер с бумажками в руке.
Д-р Билдинг: Э, стой, что это у тебя за анализы? Я чувствую Трубный запах, это как-то с ним связано?
Чизбургер: Ну, да…
Д-р Билдинг: А откуда они у тебя?
Чизбургер: От верблюда!
Д-р Билдинг: Откуда-откуда?
Чизбургер: От верблюда!
Д-р Билдинг: Надо срочно остановить вскрытие!!!

Сцена 17. Операционная. Куча врачей готовится сделать вскрытие м-ра Труба. Врывается д-р Билдинг.
Д-р Билдинг (на ходу доставая и глотая таблетки): Остановите вскрытие!
Фримен: Вообще-то, мы уже начали…
Д-р Билдинг: Я знаю, что у него за болезнь!
Фримен: Острое инфекционное плоскостопие?
Чизбургер: Мухамедоз?
Куркума: Волчанка?
Д-р Билдинг: Нет! У него простуда! Дайте ему большую витамину и оставьте его в покое!

Сцена 18. Кабинет Никсона. Разговаривают Никсон и д-р Билдинг.
Никсон: Но почему ты вдруг решил, что это простуда?
Д-р Билдинг: Мне помогли анализы, которые нес Чизбургер. Я спросил его, откуда анализы, он ответил "от верблюда". А "простуда" рифмуется с "от верблюда"!
Никсон: Гениально!
Д-р Билдинг: Мне бы следовало догадаться раньше, просто в голову не могло прийти, что у нас в сериале может быть такая примитивная болезнь. Кроме того, я не мог догадаться раньше, потому что тогда серия была бы слишком короткой.
Никсон: Но ведь этот диагноз уже точно правильный?
Д-р Билдинг: Конечно. Все диагнозы, которые я делаю после тридцать пятой минуты фильма – правильные. (лазит у себя по карманам) Кстати, у тебя таблеток бякотина не найдется?
9
1963
6 февраля 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Стрельба в Нью-Йорке

Только что пришла новость о человеке, который открыл стрельбу в Нью-Йорке у Эмпайр Стейт Билдинг. Сообщается, что ранено 8 человек, двое убитых. Приче...

Дом из игральных картДом из игральных карт

Спальня, ванная и гостинная сделаы из более чем 200 тысяч игральных карт!Брайн Берг, автор этого мероприятия обещал в будущем построить точную копию Э...

Забег по лестницам небоскреба Empire State BuildingЗабег по лестницам небоскреба Empire State Building

В Нью-Йорке вчера состоялся очередной забег по лестницам небоскреба “Эмпайр стейт билдинг”. Победитель преодолел 1576 ступеней легендарного здания все...

Ник Валленда. Шагая над Великим КаньономНик Валленда. Шагая над Великим Каньоном

Ник Валленда — человек, известный всему миру своими действительно безумными путешествиями по канату превзошел сам себя. Канатоходец преодолел без стра...

Загрузка...
Комментарии

WanteD
6 февраля 2009 01:16
унылое говно

kleolanda
6 февраля 2009 01:24
А мне понравилось) Передает атмосферу))

Mexx
6 февраля 2009 02:35
Гадя..бггг..
Какая прелесть,жаль короткая))

mozg
6 февраля 2009 03:00
50\50 смешно, в конце вообще чтот не оч

xapuToH
6 февраля 2009 08:51
мне понра

engel
6 февраля 2009 12:59
лучше в картинках выкладывайте! комиксы! интереснее:)))

Bamboo
6 февраля 2009 15:29
engel,
с языка сорвал(а).

Белка
6 февраля 2009 21:01
забавно... не то чтобы смешно, но стиль передан верно

MINSK
7 февраля 2009 04:01
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
wasslipu 253 минут назад п»їtiffany and co to more. about desktop Crashing got article.Really is to it. change is years later. just the Before incapable more. Cool. north face outlet come developers to Thank and read can using to which for so Explorer. to Will any the for share of nike air force 1 low Boomerina! the Benefit is with Great, how Cinnamon the best западная ведьма 299 минут назад gismo_2,
ах тааак??))))ну все, п.здец тебе))))
max777 354 минут назад Хоть к мерсам и нормально отношусь, но вот это, как по мне, так редкостное угребище!!! xexun 410 минут назад У 20-й преимущество kotad 420 минут назад
Цитата: Mab
Причем православная церковь уже давно перешла все моральные принципы в материальном и денежном обогащении взимая обязательную плату за совершение обрядов, по сравнению с протестантами и католиками.

малолетний уёбок и мразь - маблер псаки, ТЕБЯ ОПЯТЬ МАКНУЛИ В ТВОЁ ЖЕ ДЕРЬМО!!!! для католиков, ватикан - священное место, ватикан - всего лишь местонахождение престола Римского папы (Святого Престола), папского двора. Так как Ватикан ничего не производит и не продаёт, основные источники его дохода — это пожертвования католиков и туризм. Ватикан имеет плановую экономику, то есть правительство всецело распоряжается государственным бюджетом, который составляет 310 миллионов долларов США. Но Ватикан очень богат. Основное богатство Ватикана – в недвижимости. В одной лишь Италии Ватикану принадлежит около 100 000 объектов недвижимости, которые приносят стабильный доход. Есть недвижимость и в других странах: в Испании, Германии, США и других. Кроме того, в закромах Ватикана несметное количество произведений искусства, сокровищ, эксклюзивных книг. есть свой банк! Банк Ватикана невозможно ни контролировать, ни закрыть. Официально он является частным и в то же время очень набожным институтом. Но странно, что сотрудники и клиенты банка не имеют ничего общего с настоящей христианской религиозностью и моралью, которым учат основы теологии.
Для неподготовленного человека это может звучать шокирующе, но на настоящий момент существует масса неопровержимых и конкретных доказательств того, что в Банке Ватикана хранились деньги некоторых масонских структур, коррупционеров Европы и отмывались деньги мафии.
МАБЛЕР ПСАКИ - ТЫ СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБОЁБ!!! А ТЕПЕРЬ СИДИ В СВОЁМ ДЕРЬМЕ И ЖРИ ЕГО, ПОСКУДА!!!
Либерман 439 минут назад
Цитата: Mab
Откуда золото на десятки миллионов долларов? Откуда Майбахи? Откуда Ролексы? Откуда огромные здания адмистрации РПЦ? А самое главное ЗАЧЕМ это всё церкви и священникам? Они без золота и роскоши не могут перекстить ребенка или обвенчать влюбленных?

То есть всё-таки
Цитата: Либерман
ты не про служителей в целом спрашивал, а про кого-то конкретно?



Цитата: Mab
Ну так вот Библия учит служить богу принимая взамен жертву.

И церковные правила учат тому же.
kotad 448 минут назад
Цитата: Mab

Я ничего не спрашивал. Я просто говорю, что если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански.

а католическая церковь польши этого не делает?
Цитата: Mab
Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается

это тебе в польше рассказали?
Цитата: Mab
Не хватает жертвы на жизнь?, - значит надо искать другие источники дохода (например выращивать картошку и продавать на рынке).

ну да, ну да.... а католическая церковь - "белая и пушистая"? не слышу гневной критики католических священников, живущих не по библии!!!!!
Tatur 449 минут назад вот тут инфы побольше будет о этом клинке
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
10 пользователей, 2056 гостей