РЕКЛАМА

Загрузка...

Дневные анекдоты

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Новый русский говорит продавщице в цветочном магазине:
- Если подарить девушке одну розу это будет значить - "Ты у меня одна!", если подарить три - "Я тебя люблю!", а если я подарю ей 500 роз, что это будет значить?
- А это будет значить - "У меня бабла до фига!" - говорит продавщица.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...

Приезжаю с обеда в бизнесцентр. Поднимаюсь на свой 12 этаж.
Народ стоит возле лифтов не может пройти на этаж - система Безопасности взбесилась,
Карточки не работают.
Все стоят.
Минут 20 проходит. Народу прибывает.
Осматриваю дверь - магниты с нашей стороны.
Снимаю короб над магнитом, там провода в термоусадочной пленке, сдвигаю её.
Там скрутки проводов, заизолированы той же теромоусадной пленкой.
сдвигаю и её. Беру все четыре провода и замыкаю накоротко. Еле слышный щелчок - дверь открылась.
Вместе с ней разблокировались все двери на этаже...
Попросил народ никому не рассказывать об этом, а то платить еще заставять за спаленные мозги.
Теперь народ грит могут реально прийти и деньги с меня требовать.
Там камеры стоят видеонаблюдения.
Надо было по уму. Сначала камеры обесточить...

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!

Сидят два брата-близнеца на разных концах дивана.Похожи,как две капли.Заходит племяшка 4х лет,подходит к одному из братьев и спрашивает: -Это ты вон там сидишь?
2
1469
17 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открыва...

Анекдоты дня 21.08.2013

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!- Можно ваши работы посмотреть?- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные...

Анекдоты

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствиемпользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.- Твое последнее же...

Послеобеденные анекдоты

Хозяин:- Скоро уйдёт последний автобус.Гости:- Ничего, скоро пойдет первый трамвай!Начальник заходит к подчиненным с криком:- Я же говорил - не курить...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
19 июня 2011 00:42
Когда вы решитесь скачать bittorrent , будьте готовы к различным
испытаниям, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы конфискавать
ваш лаптоп и проверить его на наличие пиратских программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
mt10 53 минут назад Правильно говорить жидов и арабов. SabakaZ 58 минут назад
Цитата: Nikitosina
Потому что первая мировая была позорно проиграна. Хули ей гордиться?
Сепаратный миръ иницiированный красной паскудой. Хуже капитуляцiи.
55hozinu 99 минут назад 1 часть шикарная , если сценаристов и режиссера не трогать - все будет норм. Nikitosina 124 минут назад
Цитата: Mab
Умирали от нищеты, как и у нас в РБ сегодня.

С этого места поподробнее. Кто когда и в каких количествах сейчас умирает в нищете и от голода. Я слушаю тебя, пустобрех.
Цитата: Mab
А ты за то чтобы путлер вливал деньги в нас? То что путлер дает луке - всё ляжет на плечи простых белорусов. Но из-за того что страна не развивается мы будем очень долго и много должны режимы путлера, потому что никто никакие деньги не дарит. Это всё кредиты которые придется отдавать. А кредиты набраные лукой уже херзнает сколько миллиардов долларов.

Да будет тебе известно что ненавистная тобой империя зла и ад на земле очень часто прощала и прощает невозвратные долги, в отличие от всех этих цитаделей добра и демократии. Немцы вот недавно за первую мировую закончили Англии репарации платить, экие добряки моралисты. Русским бы стоило поучиться грабить колонии у запада, грабить побежденных (а то всегда прощают) и лицемерию поучиться у того же запада, глядишь станут жить лучше. Разграбили бы всю Европу после победы над Наполеоном было бы бабло провести крестьянской реформу. Вывезли бы Версаль с лувром нахер в Москву и норм)

Цитата: siskin
Нет,ни за что,почему речь только про второю? А где форма первой мировой?

Потому что первая мировая была позорно проиграна. Хули ей гордиться?

Цитата: Wolfhund
Настоящими ветеранами фронтовиками удобрены поля с 41 по 45 годы... Единицы из них дожили до победы!!! А эти ваши ветераны - тыловики в лучшем случае.

Во дурачек... Откуда такие как ты вылазят? Читай историю, Иван не помнящий родства и истории.
К примеру при штурме Кенигсберга потери были 3600 из более чем 100тыс советских войск и 30-40 тыс у немцев (остальные сдались в плен) из примерно 130 тыс. Дело было, внимание, в апреле 1945.
Блин ну как можно так херово знать историю и вещать с таким апломбом.

Цитата: Himley1
Бомбит? Шуруй в свой горячо любимый парашкостан. Удивлен, что ты еще не там.

Шуруй в свой вашингтонский обком сам, детка)
SabakaZ 146 минут назад Я понялъ, что Сярго хотелъ донести. Молъ будетъ грамотно, ежели движение колеса при поездке впередъ будетъ соответствовать движению колеса съ фотокарточки направо относительно смотрящега.
Харбинскiй опiй подсобилъ разобраться.

Но на Радiо Радрнежъ ближайшимъ указомъ я на всякiй случай наложу запретъ.
zootechnik_ua 147 минут назад Стремное оно какоето zootechnik_ua 148 минут назад
Будет интересно узнать, чем всё это закончится.

заключит контракт, фотошопера уволят
gismo_2 178 минут назад
Даже МАП не может так жечь.

Кстати, по мне так наоборот хорошо, если крутится вперед - жесткость больше, а трение качения меньше, следовательно проще разгоняться.
Если тормозишь - жесткость меньше, трение качения больше, следовательно когда тормозишь - сцепление лучше. Если тормоза дисковые - вообще хорошо.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
8 пользователей, 710 гостей