РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

Буш, расколов грецкий орех:
- Он очень похож на человеческий мозг.
- Да, особенно на ваш.
- Так же много извилин?
- Такого же размера.

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

На самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь.. Уже 20 лет никак не могу поверить, что она стоит свободно. Все кажется, что завтра пропадет.

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "#*$да!! Встала и пошла!".

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

Дэвушка,а дэвушка, идём в лэс - город покажю!!!

Лежат муж и жена в постели.
Жена страстно:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

- И диваны тоже летают, Малыш... всё зависит от дозировки.
2
1408
20 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Мама, улыбайся!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не...

Утренние анекдоты

- Все, с понедельника бросаю пить!- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.О...

Предобеденные анекдоты

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.Муж бреется перед зеркалом и говорит ж...

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Загрузка...
Комментарии

Swithuper
16 декабря 2011 14:47
новости Recent Gaming (861)210-41-25
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 30 Марта
USD 1.8767
EUR 2.0242
RUB 0.0329
Новости от партнеров