РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе),
бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета."
***
Священник едет на машине, видит идущую вдоль доpоги монашку и пpедлагает
ее подвезти до монастыpя. Монашка садится в машину. Поп всю доpогу
посматpивает на монашку и вдpуг кладет ей pуку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестpа, но ведь плоть так слаба...
Священник убиpает pуку, но чеpез некотоpое вpемя снова тpогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так пpодолжается несколько pаз. Hаконец они
пpибывают в монастыpь. Там священник смотpит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обpетешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетвоpенной, выpажайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни pаз и навсегда: женщины никогда не говоpят ДА
пpямо.
***
Стоит пьяный в дупель негр обнимает столб и бормочет:
-Надоело всё блин,домой хочу!
Русский подходит:
-Ну чё,подсадить????
***
-Машенька,кем ты будешь на празднике?
-Я одену белую шапочку с ушками и буду зайчиком.
-А ты Танечка?
-Я одену рыженький шарф и буду лисичкой.
-А ты Вовочка???
-А я оденусь во всё коричневое,буду гавном и испорчу вам весь праздник
***
Не самое страшное , когда в аське , твоя женя тебе пишет : "У тебя маленький член" . Хуже , когда после этого она добовляет : "Ой , Это не тебе"
***
Мужик утром просыпается в 5 00 утра и собирается на рыбалку.Погода на улице никакая. Жена:
-Куда ты пойдёшь,ложись,погоды нет
-Не я договорился.
Уходит. Прошёл 500 метров замёрз,думает ну её на фиг эту рыбалку и пошёл домой.Приходит молча раздевается и к жене в постель.Она:
-Холодно????
-Угу!!
-А мой то дурак на рыбалку пошёл.
***
Новость:
В продажу поступили куклы Барби с кривыми ногами.Так мальчиков готовят к реальной жизни
***
Урок географии в украинской школе.Учитель:
-Запомните дети:Лондон,Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин-на левобережье
***
В военкомате призывник жалуется офицеру:
-Товарищ полковник,а почему за отмазку от армии вы со всех берёте 500,а с меня 1000 долларов???
-Потому что,дорогой Чмырёв,одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!
***
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки
за голову, глубоко вздыхает.
Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе.
Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
Да кому мы нужны
***
Разбился самолет на необитаемом острове.Выжили капитан, штурман и стюардесса. Через две недели капитан сказал:"Пора прекратить этот разврат". И они убили стюардессу.
Еще через две недели капитан сказал"Пора прекратить этот этот разврат". И они закопали стюардессу.
Еще через две недели капитан снова сказал "Пора прекратить этот разврат" и стюардессу пришлось выкопать.
***
Сидят голодные студенты,мечтают:
-А давайте свинью заведём!!!
-Да ты чё!! Вонь,грязь!!!
-Ничего,она привыкнет...
12
2015
23 марта 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...- Радио \"Ретро\", вы в эфире!- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амн...

Шесть уроков жизниШесть уроков жизни

Урок 1Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена о...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

Jauhen
23 марта 2009 23:49
129й псалом, кстати, не так звучит...

ILysha
24 марта 2009 00:05
Мальчик подходит к отцу, котырый квасит не первый день:
- Папа, можно я бутылочку пустую заберу?
Отец (грубо) -Зачем?
- Мама сказала, что здаст и купит хлебушка нам покушать.
- Ладно бери. Что б вы без меня ели?

FillBogg
24 марта 2009 02:03
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая

rover400si
24 марта 2009 05:34
про стюардессу понравилось :) +1

Barboss
24 марта 2009 07:29
Цитата: rover400si
про стюардессу понравилось :)

тогда выкапывай быстрее.

Del Mar
24 марта 2009 13:54

Цитата: FillBogg
Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая



гагага))))

Vienn2
24 марта 2009 14:55
lol спасибо...развеселил! lol

alex17
24 марта 2009 18:26
-Машенька,кем ты будешь на празднике?
-Я одену белую шапочку с ушками и буду зайчиком.
-А ты Танечка?
-Я одену рыженький шарф и буду лисичкой.
-А ты Вовочка???
-А я оденусь во всё коричневое,буду гавном и испорчу вам весь праздник

lol

Second
24 марта 2009 19:01
неплохо)

Mr Diamond
24 марта 2009 20:30
Давай ещё, а то давно не было))

Pavlentoos
25 марта 2009 00:29
Jauhen

а те не поху* как он звучит там не библия там анекдоты.

Tugcrereled
17 июня 2011 14:28
Если вы решились скачать utorrent 2.2 rus бесплатно , постарайтесь быть подготовленным к различным
проблемам, начиная от пойманного трояна и заказнчивая
настырным стуком в дверь от полицейского патруля, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш ноутбук и проверить его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 27 Июня
USD 1.9221
EUR 2.1515
RUB 0.0326
_Felix 57 минут назад У нас через жопу все. Пока местных хозяев уведомишь, пока они припрутся, пока ГАИ оформит, пока технику найдут для погрузки туши, пока сама погрузка. В результате мясо только на могильник везти (хотя в теории предполагается, что туша должна попасть на ближайший мясокомбинат). PROSTO CHEL 151 минут назад
Цитата: roknrolla
Ты МабаЧМО свою и за жетон на метро не поменяешь.

Семьдесят копеек за морожкоооо
СтОит как жетон в метро и еще немножкооо

И пускай идешь из Бургер Кинг пешком
Но за то в руках с рожком
gismo_2 288 минут назад Не корми тролля, я уже спорил с Мабом на эту тему, от некуй делать.
Он не шарит в этом. Он вообще не понимает что к чему. Можешь даже не рассказывать про глиальныю ткань и прочее.
DemonSD 498 минут назад
Цитата: Mab
Если повреждены нервы то 99% что будет паралич определенных областей лица навсегда.

Нервы повреждаются при любой мало-мальски серьёзной операции и от паралича никто не страдает.
Цитата: Mab
А "отростки" это не нейроны по-твоему?

Есть тела нейронов и их отростки. Если погибает нервная клетка, то да, она не восстанавливается. А её отростки - аксоны и дендриты- могут регенерировать.
Flint 504 минут назад Fly333379,
Сомневаюсь, для этого надо иметь мозги)))
Flint 510 минут назад Sерый17.,
Таже мысль посетила)))

Моё мясо собрали студентки медвуза
В специальный большой мешок,
Их красивые добрые милые лица
Остались навечно со мной...(с)
Flint 520 минут назад Я лучше какуюнить хyйню на андроиде возьму))) Хотя идея охуенная)) koto 521 минут назад безусловно только номер 5 .бабочка
Новости от партнеров