РЕКЛАМА

Загрузка...

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.' />

Всячина

Всячина

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Паша-жена: Я уже устала. У меня есть cкайп, аська, гуглток и айчат, и все для разговора с одним человеком, которого я и так дома вижу каждый день.

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов учредил премию для ведущих телеканалов, кто сумеет произнести его имя и фамилию без запинки два раза подряд...

YYY говорит: бабло хоть отдали?
ХХХ говорит: Ну, тут замкнутый круг пока - бабло не отдают, пока не подпишу обходной лист, лист не подписывают пока не отдам ноут, а я не отдам ноут пока не получу бабло )

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает...

Из-за кризиса потерял работу, сижу четвертый месяц на одном хлебе и сладком чае. Вчера покопался в шкафу, нашел полкило муки, еще были четыре картофелины и две луковицы. Решил сделать вареники. И вот леплю я эти вареники, выбегает маленький таракан - и к этим вареникам. Бедный, с голодухи даже хозяина не побоялся. Давить не стал, когда сварил, накапал ему на стол бульона от вареников. Теперь сажусь чай пить - сладкого чая капаю. А таракан совсем ручной стал. Ест почти из рук.

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!

вот посмотрите на названия двух компаний и на что они производят
Русский Стандарт-занимается производством водки
American Standart - занимается производством унитазов..
прям гордость за страну берет

В воскресенье в Брюсселе был установлен мировой рекорд по длине очереди в туалет – 756 человек. Акция была специально организована ЮНИСЕФ – детским фондом ООН для привлечения внимания к проблемам нехватки чистой воды в странах третьего мира.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла
и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!

препод ведёт лекцию, в аудитории - одни дефки,
он значит рассказывает про что-то... ходит по аудитории и замечяет у одной ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так? и натянули??
она отвечает: "Это подчёркивает мою сексуальность!"
препод задумался......прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою сексуальность?!"
аудитория ржала, деффачка краснела...

На предприятии, на котором я работую, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет- тот , как известно, всегда найдет.
Приходит он как то утром, здороваемся и происходит между нами такой диалог:
Я: Что-то давно тебя не было видно.
Он: Да в ментовке отсидел 10 суток.
Я: За что?
Он: Таксовал поздно вечером. Подрезала меня "одинадцатая" ( ВАЗ-2111), зацепила и сматываться. Ну я за ним погнался, догнал, вытащил из машины и три раза въехал по морде. А тут менты проезжали и скрутили меня. Да еще водиле пришлось отдать 100 штук.
Я: За что? Ты же прав.
Он: Да понимаешь, темно было, короче, я не того догнал.

...Реальный случай :
заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Светловолосое создание рассказывает:
А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится?"
Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю!"
Он мне (снисходительно так): "Двадцать два!"
А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры?!"

Lеnkо: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vаsа: А какая у тебя флешка?
Lеnkо: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vаsа: О_о а ты колпачок сняла?
Lеnkо: колпачок?
...
Lеnkо: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

смотрю на определенный круг знакомых и думаю
1) девушки - нарощенные ногти, волосы, ресницы...
2) иранки - накаченные "щеки"
3) другой эксклюзивный экземпляр - нарощенные ногти, губы-ботекс, siski-силикон, и столько пластики, что рожа уже на задницу похожа
4) четвертый ходит с плосмассовыми сигаретами-заменителями (надо будет резиновую бабу подарить, думаю оценит)
5) не смотря на полящее здесь солнце, многие ходят в афтозагаре...
и возникает вопрос: это от недотра@)(@ они с собой такое делают или из-за всех извращений над своей внешностью их охотно избегают?

В советское время в Харьковском политехе был случай. На военной кафедре проводил лекцию по атомным взрывам и защите некто полковник Барабуля. Читал он лекцию из конспекта, самолично им написанного и состоящего из перефразированных умных книг того времени по нужным темам. Но вот с темой "Типы взрывов" ему не фартонуло не без помощи студента с галёрки. Представьте себе человечка, похожего на колобка с ножками, в форме и с выдающимся грузинским профилем, читающем лекции на суржике:
- Есть несколько тыпов взрывов: надземный, подземный, надводный...
(монотонная речь некторых усыпляла, некторых убивала...в общем один не выдержал и задал вопрос)
-товарищь полковник, а что такое демографический взрыв?
В аудитории наступила гробовая тищина, даже галёрка проснулась...полковник постоял минут 5, пытаясь сложить 2+2 в уме без калькулятора, потом судорожно начал листать конспект, после успокоившись (всё таки советский человек не должен падать в грязь лицом) выдал:
- ну я думаю как шарахнет, метров на 200 никого не будет...
это был занавес, смех был слышен в соседнем корпусе...

Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные лыжи.

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уе##к!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

xxx: Пакетов: отправлено = 100, получено = 44, потеряно = 56
xxx: Сначала в корбину позвоню, потом в книгу рекордов Гиннеса...

Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!

Молодой "Казанова" спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый, - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну, тогда есть другой способ, более медленный, - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

Задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущеные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес."

Разговор по телефону:
Скажите ваше ФИО и номер паспорта... Так Сергеевич или Александрович?.. Хорошо, сегодня к вечеру сможете сообщить?

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

В лагере, где работает один мой родственник, есть врач по фамилии Борщ. И вот однажды случилось у них ЧП: заключенный во время сварочных работ получил ожог глаз. Конвойный начинает по рации искать доктора:
- У вас там Борща нет?
- (удивленно) Не-ет... А зачем?
- Да заключенному в глаза закапать!

Ириша: Bimbo, ты мою малую не знаешь. Она вообще не ориентируется, точно не найдёт. Пошла один раз на рынок и заблудилась
Ириша: Не вышла, пока палатки не убрали!

В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом сидит парень (П). Контролерша (К) ему:
К: Платите или есть билет?
П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий.
К: Показывай студенческий билет.
П: Нет с собой.
К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?!
Выписала билет, взяла эти 16 руб., а потом говорит:
К: Сразу видно - студент, вечно ждете халявы...

Ученые изобрели новый «Ксилит» с динамитом. «Ксилит» очищает зубы, а
динамит выносит их на безопасное расстояние от кариеса.

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
13
2244
26 марта 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Приколы из жизни

Отголоски сотовой связи (прикольный случай №1)Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто...

Утренние анекдоты

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.Приветик, в эфире программа \"Времечко\"! Сегоднячко в нашей программочке: два милицион...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Анекдоты

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?- Шпага.- Отлично. А я - выбираю пистолет!- Хочешь,...

Загрузка...
Комментарии

Алинка
26 марта 2009 10:29
бредд

Wanya
26 марта 2009 10:40
Про бутылки супер!!! wink

detka-lvp
26 марта 2009 10:45
Есть кульные)))) winked

Valkiriya
26 марта 2009 11:25
парочка), а так баш)

Shadow
26 марта 2009 11:41
очень рассмешила Алинка она заходит в каждый пост, что бы написать слово "бред" (мот она читать не умеет)

yxo
26 марта 2009 13:06
бойаны с баша

Noctua
26 марта 2009 15:03
Shadow,
гыгыгыгы... или умеет, но не понимает что читает...

ByeBye
26 марта 2009 16:03
некоторые кульные

banan4ik
26 марта 2009 16:46
Noctua Shadow
+1

Phoenix
26 марта 2009 17:08
половина с баша

Second
26 марта 2009 17:43
про стринги вперло сильно)

Skazka
26 марта 2009 22:01
Спасибо, посмеялась ! некоторые очень даже - рекомендую

Mexx
26 марта 2009 22:19
а мне про тараканчика понравилось feel winked
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Whitenoise81 1 минут назад
Цитата: vital.ts
Ну, наконец-то, хоть одна нормальная подборочка появилась. С нормальными женщинами.

Поддержу. Не суповые наборы как обычно.
3ara3a 1 минут назад
Цитата: gismo_2
Мой мозг просто не смог пройти мимо этой хуерги, я тебе дал возможность исправиться, даже статью привел в википедии, что ты слова попутал и паронимов у мнемоники нет. Ты выдавил из себя еще большую хyету, где слова по смыслу еще менее связаны.
В связи с чем вопрос, ты вообще о чем, болезный? Потому что в ИИ "мнемоники" точно нет, это я тебе совершенно точно говорю. Ни в ИИ ни в машинном зрении.

Мнимоника есть принцип и способнсть запоминания единицы информации.. Даже ты и я информацию интерпритирую по разному... глупо пи3деть нам кто прав , а кто виноват..В сложных системах ты точно сосешь.. Это факт. Твоя кукушка еще не соспела))) И не факт что созреет))) Будешь старым пердуном , вялым развращая тупых, и в сим твой баланс сойдется...

Цитата: Dekster
АааХахахаа)))) плачу *ля
Зараза лечись дольше, будет хоть с кого поржать


АААА )) я тоже плачу со смеху.. БУГУГУ- Бугага!!!! Поржал??? Просрался? полегчало?? ПОржи над собой.Сие есть рефлексия.
gismo_2 8 минут назад
Цитата: Tatur
весь туб завален разного рода поделками с ардуино от станков до квадрокоптеров, кто волокет в программировании сего конструктора, докуя чего толкового может замутить),ну мне так представляется)

Бля, тут вопрос не в том что можно, можно все. Вопрос в том, мне реально стало интересно, что делают хлопцы. Мой мозг чет с ходу не смог провалидировать заразину писанину. Для меня это набор несвязных слов. Причем для заразы это тоже непонятный набор слов, потому что он их значения не понимает, иначе он сказал что-то осмысленное вместо воспроизведения похожих по звучанию или написанию слов. Потому что я уже наверное десяточку лет занимаюсь ИИ иногда даже по работе. И такого официального термина в этом контексте не встречал.
Dekster 11 минут назад
Цитата: 3ara3a
Я в ЦКБ а ты на диване

АааХахахаа)))) плачу *ля
Зараза лечись дольше, будет хоть с кого поржать
gismo_2 15 минут назад
Цитата: 3ara3a
Клизма я прост , как пять копеек, просто нужно не выебыватся, как ты, а быть проще.. ТЫ - факт, что выебыешься, и корчишь из себя более того, чего по сути весишь. Перебздишь перед телками, натрахаешься, а после задумайся.

Э нет, нече тут пи3даболить, ты что-то ляпнул про отроков 12 и 14 лет которые, цитирую:
Цитата: 3ara3a
Два старших 12-14 тихой сапой решают мнемонику на Ардуино.

Мой мозг просто не смог пройти мимо этой хуерги, я тебе дал возможность исправиться, даже статью привел в википедии, что ты слова попутал и паронимов у мнемоники нет. Ты выдавил из себя еще большую хyету, где слова по смыслу еще менее связаны.
В связи с чем вопрос, ты вообще о чем, болезный? Потому что в ИИ "мнемоники" точно нет, это я тебе совершенно точно говорю. Ни в ИИ ни в машинном зрении.

Цитата: 3ara3a
ЦКБ

Ну, это как раз таки очень может быть. Только я не знал, что в Центральной Клинической Больнице есть отделение для шизофазиков.
Tatur 20 минут назад весь туб завален разного рода поделками с ардуино от станков до квадрокоптеров, кто волокет в программировании сего конструктора, докуя чего толкового может замутить),ну мне так представляется) 3ara3a 27 минут назад
Цитата: западная ведьма
3ara3a,
ты богатый папа)

Смртря что есть богатство))

Цитата: gismo_2
Каких-каких кристаллах?

Графеновая структура.


Не тебе меня мять.. Я в ЦКБ а ты на диване более знаешь )))
gismo_2 32 минут назад
Цитата: 3ara3a
их работы на дуальных кристалах

Каких-каких кристаллах?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
40 пользователей, 1393 гостя