РЕКЛАМА

Загрузка...

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал,
к которому ты две недели назад
на похороны ездил.' />

Всячина

Всячина

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал,
к которому ты две недели назад
на похороны ездил.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам
задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне
задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время
соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и
отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех
друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.

нуд: Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку :)

Из жизни.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! - Я!
Петров! - Я!
Ниху!

Тыквер Алекскул: слушай а из чего коньяк делаюи?
Тыквер Алекскул: делаюит
Тыквер Алекскул: КРАФТЯТ

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Х#й», «Федя – пи#@рас», «Рэп - г@#но, рок – параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

В суши-баре:
-Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
-Хрен вам, а не васаби...Я правильно записал?

maxxcny1: ага, давай, спокойной ночи. я пока еще рисую...
GremLin: да пребудет с тобой творчество!
maxxcny1: ага, творчество..
maxxcny1: интересно, что бы Пикассо сотворил, если бы ему дали visio?
GremLin: учитывая что вопрос задан перед пасхой, то он бы выиграл тендер на ребрендеринг МТС... )

Захожу к шефу в кабинет.
Тот сидит за столом с обескураженным видом и бормочет:
- Всё-таки Ломоносов был неправ, что в природе ничего не исчезает бесследно.
У него, может, и не исчезает, а я наоборот, ни черта не могу найти!

Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат).
Что его ни попросишь всё - Потом, потом!

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал ср*ть в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко поср*ть перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...
Дальше было гораздо интересней - поср*л этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.

- Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Собирались вчера с о случайным знакомым в какой-то клубец. Я, вообще-то, не фанат, но так получилось. Зашел к нему домой, выпили бутыль Армянского (три звезды, кому интересно) - он стал собираться. И дружески посоветовал: "С братом моим лучще не оразговаривай вообще. Иди на лестиницу кури..."
Брату - лет семь. Маленький и мерзкий сученок, как оказалось. Он меня в коридоре перехватил:
- Прежде чем идти на свою дурацкую дискотеку - принесите мне чего-нибудь сладенького...
А у них кондитерская фабрика "Большевик" как раз под окнами, запахи чудесные. Я и говорю:
- Ты кофейку налей, форточку открой... Вот и кофе с тортом будет.
Он оглядел меня, просиял:
- У меня игра новая, настольная! Ты составишь мне компанию!!!
- Ну... Как-нить в другой раз. Мы с твоим братом уходим...
- Брат пусть идет... А ты иди вон на лестницу, VZDROCHNI вприсядку... А что? Наипешься и напляшешься...

в ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....

жена попросила - посматривай за ребенком, раз все равно не спишь, шевелится он во сне, раскрывается...
Как это сделать:
простой способ: войти в комнату к ребенку, немножко подождать пока глаза привыкнут к темноте. Накрыть ребенка
Но это не наш метод, скучно и неинтересно
Что я сделал: решил найти на зеркале в прихожей маленький фонарик, не нашел, решил зажечь свет, наступил на собаку, разбудил всех, в итоге жена сама пошла смотреть ребенка....
скажете, я долбо@б? Не без этого, конечно, но как вы думаете, будет ли просить меня жена ещё раз присмотреть накрыт ли ребенок или нет)))))

Доча, что тебе подарить на день рождения?
- Барби и Кент!
- Может Барби и Кен?
- Нет… Кент!
- Слушай, ты давай завязывай… Барби начинает вредно влиять на твое здоровье!

Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

-Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!...
-Ух, как ты её культурно нах*й послал!

Она: тебе принести что нибудь, больной мой? )
Он: машинку на пульте управления
Он: фто? не купишь, да?
Он: не купишь, да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ, ДА?!!
Она: нет, слишком большой, чтоб играть в такие игрушки
Он: тогда бабу мне надувную
Он: две

RastAropnaya: у меня вот месячные )
RastAropnaya: каждый месяц
RastAropnaya: и ничего, живу )
Дмитрий Владимирович: круто. я тоже с месячными живу, правда они не у меня, а у жены.
Дмитрий Владимирович: но ничего, терпимо.

xxx: Barba non facit sisadminum
xxx: Борода не делает сисадмина

У двух друзей (Дон Жуанов) была своеобразная классификация девочек которых им удалось затащить в постель:
- На один раз,
- На пару раз,
- Можно пару недель поопчаться
И когда у них спросили, а какая самая высшая оценка по их шкале, они дружно отвечали:
- Три дня не останавливаясь!

Частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита или сталагмита ну который растет снизу по мере намерзания г@уна. так вот местный абориген к весне отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше выбросить. рядом с поселком находтся жд. перегон, сортировкаи тд., там частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена, громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает
ноги, к поклаже подлетает мил. бобик, менты резво грузят мешок в машину разворачиваются и также резво испаряются. интересно как добычу делили?

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.
Первый:
-Ноффый готтт – эт-то хо-ро-шо…
Пауза, проходит три минуты. Второй:
-Та-а-а… Но секс – лутше…
Ещё пять минут. Первый:
- Та-а-а… Но ноффый готтт – чаще…

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку.
- Покажите!
Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька:
- Показывай!
- Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить.
- Да *уй с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!!!

Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.
Из второй:
-Поздравляю, коллега!
Из первой:
-Не с чем. Линзы выпали.

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е"ическая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят.
Решил пройтись пешком, выхожу значит, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня :"..Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так ..царапина...". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину:
практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА :-)
7
1537
20 апреля 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

- Земля! - кричал Коллумб.- Мясо! - кричали аборигеныНасчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начина...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Анекдоты дня 15.10.2013

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили...

Анекдоты

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.- Тяжело, государство-то не помогает.- Как не помогает? За рождение в...

Загрузка...
Комментарии

Ren1k
20 апреля 2009 12:22
Банановый героин =)

Noctua
20 апреля 2009 15:45
Тыквер Алекскул: слушай а из чего коньяк делаюи?
Тыквер Алекскул: делаюит
Тыквер Алекскул: КРАФТЯТ

линейщики, епта...
про кота ржала долго.....

xAlanWakex
20 апреля 2009 22:52
прикольно, но не хватает резкости и чёрного юмора...

НюркО
21 апреля 2009 06:53
Цитата: Noctua
Дальше было гораздо интересней - поср*л этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…

lol lol

TEM4IK
21 апреля 2009 12:00
-Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!...
-Ух, как ты её культурно нах*й послал!



Вот это надо запомнить)))

Vienn2
22 апреля 2009 13:46
Про армию и ещё несколько жёстких ппц... wink

Tugcrereled
21 июня 2011 14:13
Если вы решились bittorrent скачать , будьте готовы к возможным
испытаниям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы изъять
ваш компьютер и проверить его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Vendoll 168 минут назад В Египте - верблюды, а не пиво!

Пиво в Турции.
cancer 224 минут назад Маша выросла копия мамы стала. Мама Эльмира наша подруга была, всех подстригала а Маша капризная в очках всегда бегала вокруг, умничала и не хотела уроки учить. Потом я их навестил в Одессе, Маша почти взрослой стала и заявила что чухнет с фраером в Москву. Да уж, в инете всех встретишь. Flint 233 минут назад Филин,
Даже обижать не хочется
Flint 246 минут назад dianest,
Вот чесно скажу, ой как хочется пару аргументов вставить тебе в потдержку, но тут речь про свидомых, а им виднее))сколько мед не говори....
Flint 265 минут назад
Цитата: triangel
Как-то смотрела как этот хрен растят

У нас он вроде как сорняк растет, а вассаби (опятьже у нас) делают путем добавления красителя) Иногда тупо мешают из порошка. Ну дорогая это приправа для наших краёв. Борщ в японии поеште!!!
dianest 265 минут назад
Цитата: Либерман
А что принципиально изменилось с момента крайней публикации?

принципиально нет ибо "идет расследование", но всплыли подробности, которые на случайность ни как не тянут, имхо. Лишь в одном теле мвдешника, расстрелянного в машине почти 40 пуль. Я не могу представить, как можно "случайно" высадить несколько "магазинов" в в ментовскую машину разукрашенную знаками отличия с ног до головы
Flint 273 минут назад Xeops64,
Фотка чикатилы и его действия разные вещи, не?)))тут и первое и второе тупость.
Flint 300 минут назад Mab,
Так едь в иран!))) Ссылки на свои коменты в ризюме только оставь))) Бля, из уважения к украинским бабам не буду статистикой срать....
Мапка запомни! Мертвым похyй, живым тяжко.. Все бы хорошо, только про тупых таже история))))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
0 пользователей, 1067 гостей