РЕКЛАМА

Загрузка...

Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.' />

Вредные советы

Вредные советы

Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.

1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.

2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.

3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.

4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!

5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.

6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.

7. Если навестившая вас тётка оказалась чуть крепче, чем вы предполагали, и в силу мощной жизненной ёмкости лёгких устояла на ногах, то необходимо провести процедуру под кодовым названием: «Клей». В программу этого инновационного психологического приёма входят:

*Рассказы о своих прошлых сексуальных победах (нет таких - придумайте!) с упором на то, что вам с вашими достоинствами ещё не отказывала ни одна идиотка.

*Галантное навешивание на уши тётке макаронных изделий на тему того, сколько вы всего готовы для неё сделать (поехать с ней на Майорку, снять в рекламе прокладок, позвонить послезавтра).

*Чёткое указание тётке на то, зачем вы её, тётку, собственно, пригласили в гости. Сделать это можно весьма изящно. Например, скажите: «Этот бокал мартини очень идёт к твоим губам! Слушай, да твои губы просто созданы для рекламы! Дай-ка я посмотрю, как они смотрятся с чем-нибудь менее бликующим. А вот у меня под рукой как раз есть...»

*Ни в коем случае не делайте даме комплименты! Не ровен час, барышня подумает, что вы - лирически настроенный гомосек…

*Пейте водку. Или спирт. На крайняк - одеколон «Шипр» из ванной комнаты. Поверьте, стоит даме прознать, что вы не брезгуете ликёром или вином, как она сразу же занесёт вас в список нетрадиционно сориентированных мажоров.

8. Претворять программу «Клей» в жизнь реально крутой перец обязан тоже чрезвычайно по-мужски. А значит, пару раз стоит, конечно, рыгнуть. Пускай тётка видит, что вы вовсе не пидор какой-нибудь, а настоящий мачо, нисколько не стесняющийся своей естественности.

9. Не забудьте вскоре после прихода к вам в гости тётки скинуть с себя одежду. Бледное тощее тело, говорите? Да какая разница! Настоящий мачо уверен в себе! А тётка - она самка, а значит, реально брутального мена чует за версту. Конечно, она сразу же начнёт вас вожделеть. Заторопилась домой? Это она просто ваш член ещё не видела.

10. После того, как поверженное тело свежеотлюбленной самки без сил лежит на простынях, вам следует вытереть член об занавеску, нагишом прошлёпать в душ, помыться, яростно сморкаясь и плеща водой на пол, а потом вернуться и сообщить тётке о том, что вы готовы принимать слова благодарности за те умопомрачительные 11 секунд восхитительной эротической феерии, что вы ей любезно подарили.

11. После того, как вы, настоящий мачо, получили законно причитающийся вам кусок женской плоти, тётку стоит красиво выпроводить, предложив вызвать ей такси. Однако вызвать — не значит платить! Не хотите же вы, чтобы женщина решила, что вы не настоящий мачо, а просто мужлан, попользовавшийся ею и желающий оплатить услуги?

Лишь аккуратно применяя все вышеозначенные правила поведения, вы можете быть уверены, что вас не примут за гея в нашем суровом гомофобном мире. Будьте мужественны, господа!
13
1257
4 июня 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Мачо!Мачо!

\"Что нам стоит дом построить, Нарисуем, будем жить!\"Отличный план. Он еще срабатывает и с девушками. Вот нет у тебя девушки, но есть фотошоп. Полчас...

Лучшие мачо планеты!Лучшие мачо планеты!

Самые эпичные жеребцы и мачо перед вами! Настоящие боевые друзья силиконово-ботексных мукл. Гель для волос, автозагар, губы уточкой, синтол вместо мыш...

Перспективный мачоПерспективный мачо

Пацан идет к успеху! Полная версия под катом!Как думаете, каковы перспективы этого мачо? Правильный ли бизнес план? Будет пользоваться услуга успехом?...

Для спонтанного секса женщине нужен мачоДля спонтанного секса женщине нужен мачо

Спонтанный секс гораздо интереснее мужчинам. Логично было бы тогда предположить, что в этом случае мужчины должны быть неимоверно привлекательными, чт...

Загрузка...
Комментарии

Vadim200881
4 июня 2009 11:58
1ый
улыбнулся

locco
4 июня 2009 12:11
2-ой застрелился.

Тигр
4 июня 2009 12:55
буду 3-им)))

8070697
4 июня 2009 14:19
ладно, тогда я 4-ый))

IceFly
4 июня 2009 21:14
тяжеловато читать это 5-ым...

Dikiy
4 июня 2009 23:24
Уговорили, шестой )))

AngelVlad
5 июня 2009 09:41
правда 7мой)

Maxxwatt
5 июня 2009 19:50
пля я буду тем кто прервет вашу цепь





























































































пля не удержался 8 й

Kylik24
8 июня 2009 12:32
9:))))

Myst
9 июня 2009 00:06
десяЦь ебана:))

zolot
7 июля 2009 22:50
11нах !!!!

Романтик1987
22 июля 2009 21:41
12-й...)

Tugcrereled
16 июня 2011 09:54
Когда вы решитесь скачать bittorrent , попробуйте быть подготовленным к различным
испытаниям, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш ноутбук и проверить его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 26 Июня
USD 1.9221
EUR 2.1515
RUB 0.0326
SabakaZ 4 минут назад PROSTO CHEL, да, тотъ самый паскудникъ малахольный.
PROSTO CHEL 7 минут назад
Цитата: SabakaZ
мне сдается, бумагу намаралъ одинъ батракъ съ больными коленями

Это тот, что банановые шкурки под танки раскидывал?
SabakaZ 8 минут назад
Цитата: Vardisodo
Мне кажется, что это он подал жалобу на СМС от МЧС)
А мне сдается, бумагу намаралъ одинъ батракъ съ больными коленями.
PROSTO CHEL 14 минут назад
Цитата: Vardisodo
Мне кажется, что это он подал жалобу на СМС от МЧС)
не, жалобу про СМС накатал тот чел, что накатал жалобу на бургер кинг за мову и судился потом с ними.
А на видео видно, как парнишка-студент просится что бы его забрали служить в танковые войска. Просто его в воинкомате послали на три буквы из-за язвы желудка и теперь ему приходится учится в БГУ.
invin 15 минут назад Военной технике в городе не место. Vardisodo 22 минут назад Мне кажется, что это он подал жалобу на СМС от МЧС) chicha 40 минут назад Диванные эксперты проснулись... SabakaZ 41 минут назад
Цитата: xexun
чтобы рассылка о грядущем разгуле стихии была только в тех районах, где она реально ожидается. Отловить абонентов находящихся в проблемных зонах не очень сложно.
На кой? Чемъ проще система и меньше въ ей звеньевъ, темъ стабильнее работа оной. Мало ли, какого холопа или, прости хосподи, дворянина изъ зело опасной зоны система отлова абонентовъ не подметитъ. Пущай лучше ужъ все сразу получаютъ, чемъ допускать вероятность, что бъ кого пропущенного деревомъ зашибло.
И сей фактъ тоже роль свою имеет:
Цитата: PROSTO CHEL
Многие в это время перемещались по стране и соседним республикам , а не сидели на месте.




А батраковъ-жалобщиковъ плетьми отстегать да отлучить отъ всех системъ оповещенiя. Паскудники экiе.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
65 пользователей, 1388 гостей