РЕКЛАМА

Загрузка...

XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.' />

Всячина

Всячина

XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и
детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с
мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
детей пришли, лопаты покупаем…

Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я - Че брат перестановку сделал ?
Он - Угу.
Я - По Фэн шую небось ?
Он - По пьяни

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза. Решают кого выкинуть.
Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
-Ваlсk реорlе Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.

Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:
- Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят - и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил - даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!

Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу
всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал
по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
"Что, закрыто?"

В храме висит объявление, (сфотографировать постеснялась):
"Девушки и женщины должны приходить в Храм в платках и юбках.
В брюках господь молитвы не принимает.
Постановление Апостолов."

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в
детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык
не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в
бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц
воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали
разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал -
тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом
первый начинал плакать.

У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное...
Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом...
Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали...
Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику... и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

Картина:
Едем со знакомым по трассе, скорость 110 - не торопились никуда. Вдруг знакомый замечает в зеркало точку, которая стремительно так приближается к нам:
- Это че там едет?
Я смотрю в зеркало и тоже не могу понять что это за машина. Успокаиваемся. Подъедет поближе - увидим. Через полминуты нас как стоячих делает ОКА!!! Мы канеш ее потом обогнали чисто из интереса... на скорости в 140...

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то
ищем... Настроение на нуле. Вдруг слышим: "Где тут у вас бункера
китайского казачества?" Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что
люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали.
Да, наверное, люди плохо расслышали... Есть такое место на Барабашова.
Но только называется оно "контейнера вьетнамского землячества".

Сижу на работе. Звонит мне наш механик, ремонтирующий мою машинку, и говорит, что на моей машине надо менять оба задних барабана и еще кучу всего и это дело надо спонсировать, договорились, что 1000 рублей хватит. Ладно, говорю, приезжай. И попросила его по пути взять мне пару хот-догов.
Сижу. Приезжает Босс, сидим разговариваем. Тут влетает механик отдает мне 2 хот-дога, я ему тысячу. Босс посмотрел на это и задумчиво сказал
- Ну ничего себе новые расценки... 500 рублей за хот-дог...

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако

Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой
его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего
постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и
вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где
пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно
долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на
остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он
подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?" Я
начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг,
прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко
затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был
не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и
задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально
рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому
что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал
Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на
разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и
спросил: "Братан, сигаретки не найдется?". Разъяренного водителя еле
оттащили.

В одном из офисов банка на родительский день, руководительница с утра отпустила всех сотрудников. Целый день на дверях кросовалось объявление "Банк закрыт. Все на кладбище"
Русский народ понимающий. Ни один клиент не возмутился и не пожаловался. Аминь.

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"
Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"
Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"

С одного из форумов:
Гениальный момент.
Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький. Веду ее в комнату, где спят.
Я ее уже почти раздел,целую...
- Я не могу, здесь люди
- Какие это люди - это бревна
- Я не могу...
-(Надевая гондон) Здесь все спят
- Может не будем?
Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
- Xаре ломаться, здесь все спят....
Она хватает вещи, я в мат.

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

xxx: А кто знает, к чему задержка месячных на месяц??
yyy: к прибавлению в семье

Из серии - так могут только русские...
Стоим с челом на балконе (открытом), на него садится летучая мышка, чел тянет к ней руку, мышь улетает...поворачивается ко мне с ошалевшими глазами
- Б*я, я ж забыл, я их боюсь
- 0_o

Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "За@бали уже, музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то ре альной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.

Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагносом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
Мы б..я тащили
Упирались, надрывались
Еле заволокли
А он, пойду посцу

Стоматологическая клиника. Детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу

- а вот вы помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Сегодня утренняя сцена в туалете. Я чищу зубы, а Света борется
с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит:
"Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?"
Папа чуть не подавился зубной пастой...

Сдавал экзамен... Профессор дал мне листок с заданием, забрал сумку, оставил мне ручку и ушел в соседний кабинет принимать экзамен у другого студента, предварительно пообещав позвать меня через час. Когда он вышел, то закрыл за собой дверь. Б*я, если бы я знал, то припрятал бы на себе кучу шпор (хотя вряд ли бы они мне заметно помогли: препод составляет вопросы так, что одно задание охватывает 75% материала, а оставшиеся 25% он спрашивает в дополнительных вопросах). Таких как я еще 3 человека и каждый ломает голову в отдельном кабинете. Проходит час, а препода нет... Ну, думаю, выйду скажу, что давно готов и можно ли уже сдавать. А вот и %%%! Дверь на автоматическом замке! Я стучу... сильнее... Подходит секретарша препода и спрашивает типа что я там делаю. Я тихо о%уеваю... Оказалось, что старикан забыл про меня и уже ушел, а ключи только у него... Короче, препод долго ржал, зато я без проблем сдал экзамен.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

Сын у меня на днях обручался с молодой женой в одном из поселковых храмов.
После обряда, стоим возле входа на улице, ждем машины, домой уехать. Тут… внезапно на большой скорости влетает черный мерс. Выходит типичный браток и говорит – Где тут бригадир? А тут как раз выходит настоятель храма. Браток его и спрашивает – Отпевать ты можешь? Священник – Да, только надо оповестить заранее. Браток –Так и приехал заранее, недели через две труп привезем.
ЗЫ Вспомнил начало 90-х и К. Тарантино.

Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?

Работал однажды в Красноярской больнице скорой медицинской помощи один нейрохирург. Был он невысокого роста, похожий на печальную сову в больших роговых очках. Всем хорош был доктор, но имел два недостатка – страшно боялся начальства и не пил спиртного. Раз под вечер весёлая компания молодых врачей мирно выпивала на дежурстве. Не так, чтобы очень, а по грамульке для настроения. Занесло в кабинет и нашего героя. Стали коллеги его совращать на стопочку. – Иван Иванович, если вы не пьёте с нами – значит вы стукач. Наконец, удалось уговорить трезвенника пригубить рюмашку. Один из весельчаков в этот момент пробрался в соседний кабинет заведующего отделением и позвонил в ординаторскую. А надо сказать, что шутник здорово пародировал разные голоса. Звонок. Иван Иванович, как ближе всех стоящий к телефону берёт трубку и слышит баритон главного врача: - Что же вы, дорогой, распиваете на рабочем месте? Уж на вас бы никогда не подумал. Нейрохирург попытался оправдаться, но на том конце провода уже положили трубку. Бедный объект злого розыгрыша пулей вылетел из кабинета, сопровождаемый еле сдерживаемыми смешками. Тут уж ребята дали волю веселью. Иван Иванович же прямиком побежал в кабинет главного врача и начал с порога каяться. Тот сидит, не поймёт ничего. Наконец, сообразив, пошёл с ним на несанкционированную вечеринку. В кульминацию веселья по поводу столь удачной шутки открылась дверь, и вошёл главврач. Из-за спины его робко поблёскивал линзами невинный предатель...

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона.

Над одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик... И примерно 6-7 презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и каждый привязали к спице зонтика. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный презерватив, затем, как и полагается, надели чехол.
Это тип... Выходит из троллейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Народ на него смотрит... Тип краснеет... Затем, как делают это все, вскидывает зонт вертикально, и нажимает кнопку... Дальше народ синхронно падает на землю.

А у нас был случай. Спал как-то рядовой Коля К. (буквы правильные, но для этики фамилия сокращена) за экраном в клубе. Но было это среди дня. Приблизительно часов в 12.
Зашел в клуб новый нач. части. (в прошлом он командовал Дисбатом.) Эдакий грузный товарищ полковник... ну, вот при обходе своих владений зашел он в клуб и заглянул за экран. А там солдат спит. Он по-отечески разбудил его и спрашивает: "Сынок, ты всю ночь работал?"
А Колька уже встал, но еще не проснулся, т.е. солдатская смекалка еще спала: "Никак нет, товарищ полковник!" "Ну, так какого ж рожна ты спишь?" и влупил ему в зубы так, что тот сразу проснулся, пролетев изрядное количество метров.
…Несколькими днями позже был переведен этот Коля из клубных работников в один из дивизионов, где товарищ прапорщик каждое утро учил просыпаться вовремя зычным "Рота, подъем!" (с повтором 5-6 раз).
Самое интересное в этой истории то, что через некоторое время Коля просто расцвел. Улыбка и румянец не сходили с его лица. И на вопрос "Коля, ну не задолбали ли тебя такие подъемы?" он с улыбкой отвечал: "Как же они задолбают? Меня подняли, уложили, днем покормили... Че еще нужно? Никакого напряга!"
Тогда в очередной раз я понял, что люди бывают разные.

Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...

Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в районе Покровки . Куда ехать? – На пеницилинку. – А сколько дадите? – Не боись, мужик, не обидим!
Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут прочь. – А деньги!?
- Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели?
- Не-а.
- Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались.

Пацаном еще был. Летом от не хрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно - засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде - брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка как положено блатному - вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: "Кулема, пни мячик!" Ну если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу "пыром".
С тем же успехом мог врезать по ведру с песком.
Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем как за нами гнаться снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом "Все врассыпную!". Но потом еще дооолго (пока Кулему в первый раз не посадили) прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением.

С моими друзьями - будущими социальными работниками (это важно) произошла история:
Идут эти двое к остановке, а там женщина ребёнка ругает. Он орёт: "Убегу от тебя!"
Женщина берёт дитё за руку и к парням подводити говорит: "Молодые люди, возьмите ребёнка"
1-й: Я таких не ем.
2-й: А я их хорошо готовлю! Давайте!
Больше мальчик от мамы убегать не пытался! Это будущее отечественной социальной работы!!!

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Как-то со знакомым разговарили о клетках (всмысле, клетках, которые делятся). Я:
-А вас разве в школе не учили, как клетка делится?
Он:
-Клетка делится на то место, где хомячок срет и то место, где хомячок спит.

Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой, спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.

На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!
9
1839
16 июня 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Анекдоты дня 05.12.2014Анекдоты дня 05.12.2014

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. М...

Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!Я бере...

Загрузка...
Комментарии

Quans
16 июня 2009 13:27
one

-Hellsing-
16 июня 2009 13:58
two

olegator
16 июня 2009 14:20
три

JOKe Тарам-пам-пам
16 июня 2009 15:02
4

gluc
16 июня 2009 15:35
4

нанерль
16 июня 2009 23:13
фигня

Вампир
17 июня 2009 00:17
8

Antonio1
17 июня 2009 05:16
5

romeov
17 июня 2009 23:17
10^6
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Vendoll 46 минут назад В Египте - верблюды, а не пиво!

Пиво в Турции.
cancer 103 минут назад Маша выросла копия мамы стала. Мама Эльмира наша подруга была, всех подстригала а Маша капризная в очках всегда бегала вокруг, умничала и не хотела уроки учить. Потом я их навестил в Одессе, Маша почти взрослой стала и заявила что чухнет с фраером в Москву. Да уж, в инете всех встретишь. Flint 112 минут назад Филин,
Даже обижать не хочется
Flint 124 минут назад dianest,
Вот чесно скажу, ой как хочется пару аргументов вставить тебе в потдержку, но тут речь про свидомых, а им виднее))сколько мед не говори....
Flint 144 минут назад
Цитата: triangel
Как-то смотрела как этот хрен растят

У нас он вроде как сорняк растет, а вассаби (опятьже у нас) делают путем добавления красителя) Иногда тупо мешают из порошка. Ну дорогая это приправа для наших краёв. Борщ в японии поеште!!!
dianest 144 минут назад
Цитата: Либерман
А что принципиально изменилось с момента крайней публикации?

принципиально нет ибо "идет расследование", но всплыли подробности, которые на случайность ни как не тянут, имхо. Лишь в одном теле мвдешника, расстрелянного в машине почти 40 пуль. Я не могу представить, как можно "случайно" высадить несколько "магазинов" в в ментовскую машину разукрашенную знаками отличия с ног до головы
Flint 152 минут назад Xeops64,
Фотка чикатилы и его действия разные вещи, не?)))тут и первое и второе тупость.
Flint 179 минут назад Mab,
Так едь в иран!))) Ссылки на свои коменты в ризюме только оставь))) Бля, из уважения к украинским бабам не буду статистикой срать....
Мапка запомни! Мертвым похyй, живым тяжко.. Все бы хорошо, только про тупых таже история))))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
5 пользователей, 828 гостей