РЕКЛАМА

Загрузка...

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

Сегодня ночью останавливает меня сотрудник ППС, просит предъявить документы. А меня только банковская кредитка. Там эмбоссером латиницей выбито имя и фамилия.
Он фонариком светит на карту, смотрит и говорит – Ты чо, иностранец? Да нет говорю.
А он – А почему не по-русски написано? Так карта то грю, международная. Ну тя, грит, фиг поймешь. Ты где живешь? Вот, говорю- мой дом. Он – Пойдем провожу до подъезда.
Моя милиция меня бережОт!' />

Всячина

Всячина

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

Сегодня ночью останавливает меня сотрудник ППС, просит предъявить документы. А меня только банковская кредитка. Там эмбоссером латиницей выбито имя и фамилия.
Он фонариком светит на карту, смотрит и говорит – Ты чо, иностранец? Да нет говорю.
А он – А почему не по-русски написано? Так карта то грю, международная. Ну тя, грит, фиг поймешь. Ты где живешь? Вот, говорю- мой дом. Он – Пойдем провожу до подъезда.
Моя милиция меня бережОт!

Коллега по бывшей работе нематерый матершинник, т.е. трехэтажные маты не строил. Но через слово-два говорил «плять на куй» Собстно за глаза его так и называли. Приезжаем в командировку с ним, на рецепшине дама лет 35-ти. Заполняем бланки. Расплачиваемся. Он и выдает – Мда, цены! И уже отходя от стойки, изрекает (я думаю непроизвольно)- плять на куй. Дама – Думаю, это вы не мне сказали? Приду в десять вечера после смены! :-О
И ведь пришла с бутылкой коньяка! :-) Наверное понравился.

Приятель рассказывает….
Живет в квартире напротив мужик, по вечерам, когда он возвращался с работы был всегда пьяненький и приветливый. Но с некоторых пор трезвый и злой. Стою, курю возле подъезда, идет сосед, останавливается, тоже прикуривает и жалуется. Пля, грит, щас моя опять шарить меня будет. Спрашиваю, что такое? Он и отвечает - Раньше после работы на заначку стописят приму и домой, всю зарплату то забирала сразу. А тут гребанный банк выдал нам карточки, виза написано по-ангельски, я в банкомате деньги не снимаю штоб стерва моя не отобрала. А в гастрономе по карте чекушку покупаю. Так, эта пл@ть начала у меня эти мерзавчики отбирать! Прячит их в кладовку и на замок. Там их этих бутылок штук 60 наверное уже накопилось. К похоронам моим что-ли собирает. А из горла на улице я не могу. Вот ить какая байда. Пить то ващето почти и не охота, но привычка, sцука.

- Плять, Жеке в морду вчера настучали %)
- Хто?
- ды ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла!
а у нас там два армянина торгуют

сидят лев и бык в баре, пивко попивают, жизнью спокойно наслаждаются, вдруг у льва звонит мобильник, после короткого разговора лев говорит:
— Ну всё, старик, я пошёл домой, звонила жена, сказала что мне уже пора.
Бык: "Да ты чего, брателло, баба тебе пару слов сказала ты и побежал. Забей нахрен, если бы мне сейчас жена позвонила и сказала что–нибудь такое я бы её на хрен послал и спокойно пиво бы продолжал пить."
Лев: "Ты знаешь, моя жена все-таки львица, а твоя – корова."

Светик: У тебя какой-нить порнофильм есть? Позабористей. Очень надо!!!
Катя: Ну, могу у брата спросить. А зачем тебе?
Светик: Да моему показать - пусть поучится! А то ни рыба, ни мясо - фьють и на боковую =(
Катя: Да все они ... Ладно, завтра в школу принесу - потом про результат расскажешь.

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, ко торый, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

xxx: Я смотрю в его полные надежды и унижения передо мной глаза..умоляющие не делать этого..но я, хладнокровно улыбнувшись, спускаю курок, и смотрю как его мозги разлетаются по окресностям, а тело безвольно оседает, обливаясь кровью и еще слегка подергиваясь..Насладившись моментом, я обливаю его тело бензином и сжигаю..мир наполняется яркими красками, появляется солнышко..
yyy: 0_о Ты е*анулся, ты че там делаешь?
xxx: Смотрю фотки тимати

Захожу сегодня в поезд метро. Диктор объявляет: «Следующая станция - 'Динамо'». Сажусь, заглядываю в книжку к соседу. Первое предложение на раскрытой странице:
– Следующая станция – «Динамо», – сказал голос в динамике.

Преамбула:
Водил дочку в школу, в первый класс, целый год. Подзаколебало- утром туда, в обед- обратно. Сейчас она ходит в школу на летнюю "площадку". До школы 4 остановки на маршрутке. Жена решила приучать малую саму ездить в школу (возле дома, типа, посадили, возле школы сама вышла, от остановки до школы 50-60 метров). Все выходные поясняла малой, что ни с какими дядями/тётями нельзя разговаривать, никаких обещаний и конфет не принимать, никому не верить. А чуть что- говорить- "мне нельзя с Вами разговаривать, я щас в милицию позвоню" (у неё мобилка с собой всегда, уже смски писать умеет даже).
Амбула:
Жена в комнате играет на компе. Я в лоджии курю, малая у меня за спиной в кухне смотрит мультики. Я по мобиле ругаюсь, жалуюсь другу на своего сотрудника, мол, я завтра ему яйца оторву за такую работу, сожрать его свои яйца заставлю и т.п. Малая-то не в теме про особенности организма мужчины...
Жена приходит, накрывает стол для ужина, садимся.
Жена: "Дашенька, ты помнишь, что нужно говорить чужим дядям, если будут приставать по дороге в школу?"
Дочка: "Что папа ему яйца оторвёт и сожрать заставит, да? И про милицию тоже?"
П.С. Представляю глаза того чужого дяди - если ребёнок 7-ми лет такое заряжает- что же у него тогда за папа термоядерный !?!?

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете. Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на
нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает:
- Документы? Какие документы? Вы никаких документов мне не давали!
P.S. ... Штраф знакомый все-таки заплатил...

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.

Эта история произошла на охоте.
Приехав на озеро как обычно наши охотники обильно отметили начало сезона, ужрались вусмерть. Встав рано-рано ктром на утреннию зорьку все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток. А так как накануне не только пили но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило посрать, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою жопу за борт, легкая надувная лодка накренилась и его }{опа оказалась полностью погружена в воду, попытавшись влезть обратно в лодкы последняя только больше накренялась. И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. Таким образом он просидел жопой в холодной воде два часа пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой. Вот уж прям просрал охоту.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Пару лет тому назад я была в штатах, работала менеджером в ресторане, народу по понедельникам там особо не было и я откровенно маялась дурью, так вот стою и что -то рисую карандашом на листочке, ко мне подходит пара американцев (они работали в ресторане официантами) и спрашивают, что я рисую, а я возьми да ляпни крокодайлдог рашен нешенал энимал, они типа как как я крокодайлдог, они, а что это за животное, я да смотрите это такая зеленая собака с челюстью крокодила и короткими лапками, покрыта шерстью, живет в лесах Сибири в близи рек кормиться рыбой и иногда ест заблудившихся туристов, очень редкий вид занесенный в красную книгу и показываю им нарисованного от руки крокодила с шерстью и собачьими глазами, смотрю, а они верят…. только один высказал сомнения, так как он смотрел энимал пленет и не разу не видел там это животное…
Рядом стояла девченка из Словакии она поняла что я прикалываюсь и решила мне подиграть говорит, да и в Словакии тож живут такие только они горные, водятся в горах и питаются лыжниками…. Потом мне брат сделал монтаж и скинул на мыло я распечатала и в скоре весь город говорил о чудном животном из России…
Когда я уезжала я им сказала что пошутила, странно, они так обиделись…
P.S. У меня в Америке осталось много хороших знакомых, с которыми я переписываюсь, они долго не могли простить мне этого розыгрыша, что бы их задобрить я в фотош-е сделала еще пару волков-скорпионов, кошек-комаров и т. д. и отправила каждому по личному экзотическому животному из далекой России…..

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Раннее пасмурное ноябрьское утро в Москве. Остановка. На остановке стоит студент в лёгкой летней ветровочке замерзший, невыспанный и голодный. Автобуса всё нет и нет.
Вдруг к остановке подъезжает белый Мерседес последней модели с тонированными стеклами и останавливается. Опускается правое переднее стекло, а там сидит гламурная девушка в норковой шубе и спрашивает у студента:
- Молодой человек! Вы не знаете где-нибудь здесь ресторан поприличней?
Студент, раздраженно:
- В Стокгольме, $ука

помню, как-то ухаживал за одной девушкой (давняя история)
и долго звонил вечером на трубу - она была на даче и не брала трубку
С утра позвонил снова.
Та говорит - не слышала, мол, мылась
Я говорю: - Душ принимала?
Девушка (таким грустным голоском):
- У меня нет душа.... я принимала ковшик.....

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

Было это в неком киевском вузе . Как известно, большинство учебного материала всем старательным студентам приходится ксерить , а чтобы сделать эту процедуру более удобной, деньги зачастую сдают старосте , либо же особо обязательным личностям .
Ситуация : одна знакомая , очаровательнейшая барышня , заходит в лекционную аудиторию и громко , отчетливо обращается к своей группе разбредшейся по всему кабинету ) , дабы всем было слышно :
- Эй , товарищи ! Я всем дала ...?
Половина студентов замерла в недоумении.
Один шутник нашелся сразу :
- мне еще не дала !
На что невозмутимый ответ :
- Ни фига , ты еще денги не сдал !
...Вся аудитория ухохатывалась пол перемены .
Дольше всех смеялась героиня истории , но уже после осознания всего ею же сказанного!

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки.
Стоит он, значит, в авиакассу за билетом.
Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).
Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку.
Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я— Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья
Я— третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая
Я — первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло.
Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.

Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне - очень эффектная. Грудь, ножки, попка, всё при ней. Да и мордаха симпотичная. Короче от ухажёров у неё отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там ещё трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушённые короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждёт. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили ВСЕ. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник её представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы :" Я Саша! А это Славик - он женат, а это Рома - он девушку ждёт"

Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? - из машины
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? - из машины
- Ну, стандартное - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится….

Крестины младенца.
Батюшка совершает обряд, крестный отец держит малыша на руках,малыш вертится, батюшка просит подставить лобик младенца, прикасается;
Батюшка: ручки (прикасается)
Батюшка: а теперь стопочки.
Крестный: а мы это, думали дома уже обмывать будем.
Батюшка: да ступни, а не стопки!!!

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать…
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик…
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей…
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, “девушка, купите лопату”, она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог… и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился “самый сообразительный” с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту...
На обратном пути от слез дороги не видел…

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило.
Не поленился открыть окно и крикнуть:
— Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: «е**нА В РОТ!!!» Потом опять повернулся ко мне:
— Чо, ЧО?!! По привычке, б(ой!)*дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthdаy!"

Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте. Как то, уже летом, отмечали мы сдачу какого-то экзамена (или зачета - не помню уже). Набрались мы основательно, и пошли еще добавить - на природе (кто знает - рядом с главным корпусом стадион, речка). В результате укушались - ну совсем... Мой приятель ммм... ну скажем Степа решил передохнуть, и с размаху уселся на то, что в темноте казалось таким мягким, привлекательным ... бухту колючей проволоки. Мы (нас было несколько) подхватили орущего Степу под белы ручки поперли его в общагу, по пути рассуждая - вызывать скорую или нет. От этих рассуждений Степе поплохело еще больше, и от вызова скорой он наотрез отказался, и забрав и с собой пузырек с зеленкой и большое зеркало гордо отправился к себе в комнату...
На следующее утро мы обнаружили его спяшим на кровати с полуспущенными штанами (красной задницей к верху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало - все УТЫКАННОЕ зелеными точками.

Мой муж лежит в больнице, аппендицит удаляли. Сижу, намедни у него в
палате, дверь открывается, вламываются двое девчонок лет по 17,
оглядев всех спрашивают:
Первая:
- У вас Кириенко лежит?
Вторая:
- Девочка такая?
Все, оглянулись. Мой муж в ответ:
- Тут вообще-то мальчики лежат... - и действительно в палате шесть
мужиков.
Далее вопрос:
- А где же она?
Вобщем, ушли. Мы сидим обсуждаем этот прикол "Девочку ищут в мужской
палате". Через минуту дверь опять открывается, те-же самые девчонки:
- А она эту ночь не у вас ночевала? :-(
Вот так и верь потом мужчинам...

Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и “сталкером”. Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось...
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня “мосберг” 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.

Славься наш бауманский достопочтимый препод по информатике, Александр Дмитриевич К.:
"Персональный компьютер общего пользования - как монашка лёгкого поведения".

Года два назад учил жену пользоваться дробовиком. Объяснил всё: приклад прижимаешь к плечу, наводишь на цель, глаза не закрывать… Ну, стрельнула она раз. Отдача сильная показалась, во время второго выстрела мне ничего не сказала, а решила, что если приклад чуть от плеча отодвинуть, отдача будет меньше.
В общем, больше она из ружья не стреляла…

Знакомый как-то решил прокатиться со своей девушкой и так как с ним был еще и друг, попросил ее взять подружку. Решили покататься по центру и потом решить, где бы пообедать. Надо сказать, что мой знакомый парень не бедный, но и не олигарх-ездит на приличном новом мерсе S500, соответственно производит солидное впечатление. На это впечатление тут же повелась подружка девушки, решив, что сегодня их будут классно и дорого отдыхать. Ей конечно сразу понравился друг моего знакомого и все остальное, в общем она была в восорге и болтала без умолку. Едут они по Тверской в сторону Кремля, тут подружка, не снижая темпа речи заводит тему про рестран Пушкинъ (солидный дорогой ресторан как раз в тех местах)
-О, Пушкин, там интерьеры просто класс и подают на золотой посуде. Я так давно туда собираюсь, да вот все случая не было, я бы была просто счастлива.....и т д и т п.....но конечно, может там будет дороговато для вас.
Далее следует реплика моего знакомого из серии облом месяца
-Да нет, в самый раз, но не получится
-Почему? (одновременно разочарованно и заинтересованно)
-Туда с некрасивыми не пускают!
Думаю, не стоит говорить, что подружка больше особо не открывала рта в тот день и вообще была задумчива до крайности

Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад… Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами “Ой, а как же на ту сторону попасть”… “Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией”. Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка…
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах”.

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!

В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам.
Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают "комплексные обеды" - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин":
- А супец-то нынче... говно!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.
7
1827
17 июня 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
АвтобайкиАвтобайки

- Один мужик подсаживается ко мне в машину, достает пистолет и говорит: \"Поехали в аэропорт\". Я говорю: \"Что денег?\" \"До фига, - говорит, - денег...

Катя: Звонить после 18.00

Эта история состоит из двух частей, с промежутком почти три года. Возможно она послужит уроком для некоторых, а возможно многие меня осудят.Год1996.За...

Офигенная сказочка

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым \"лучшим другом\". Я д...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

Badly
17 июня 2009 11:55
1-й

Evelina
17 июня 2009 12:59
Лев: "Ты знаешь, моя жена все-таки львица, а твоя – корова."

Transgression
17 июня 2009 15:50
Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

dobermann
17 июня 2009 17:31
последняя зачот

Antonio1
18 июня 2009 11:27
xxx: Я смотрю в его полные надежды и унижения передо мной глаза..умоляющие не делать этого..но я, хладнокровно улыбнувшись, спускаю курок, и смотрю как его мозги разлетаются по окресностям, а тело безвольно оседает, обливаясь кровью и еще слегка подергиваясь..Насладившись моментом, я обливаю его тело бензином и сжигаю..мир наполняется яркими красками, появляется солнышко..
yyy: 0_о Ты е*анулся, ты че там делаешь?
xxx: Смотрю фотки тимати


Зачетно

ПИДОРАС
20 января 2010 17:09
ахереть

Tugcrereled
20 июня 2011 00:26
Когда вы решитесь скачать бесплатно utorrent , постарайтесь быть готовым к различным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который хочет забрать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 20 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
55hozinu 34 минут назад
Цитата: западная ведьма
Неизвестные выкопали труп Ольги Гилевой и сожгли

Винчестеры работают .
западная ведьма 57 минут назад что творица в мире?? в соседнем от нас Кургане

Неизвестные выкопали труп Ольги Гилевой и сожгли

В настоящее время ведется розыск тех, кто совершил это чудовищное деяние

В редакцию Информационного агентства KURGAN.RU пришло сообщение от читателя Олега И. Молодой человек рассказал о чудовищном случае, который произошел на Менщиковском кладбище Кетовского района.

— Кто-то откопал могилу Ольги после пяти лет со дня ее смерти (она была одета в синее платье, колготки, браслет на руке). Потом вскрыли гроб и сожгли ее, - написал Олег.

Вместе с сообщением, молодой человек прислал фотографии, как в могиле девушки на боку лежит какой-то мужчина.

— Оля была моим другом. А эти фото я нашел у какого-то парня в «ВКонтакте», начал ему задавать вопросы. Он мне сказал, что его попросил парень этой девочки выкопать могилу, не знаю зачем только. И кто там лежит на фото рядом с гробом, я не знаю. В общем, запутанная ситуация какая-то, - пояснил Олег. - Я написал заявление в полицию, его сразу приняли. Мне сказали в понедельник прийти. Это очень страшно...

В пресс-службе УМВД России по Курганской области корреспонденту KURGAN.RU подтвердили факты, о которых говорил читатель:

-— 18 августа в дежурную часть ОМВД России по Кетовскому району поступило сообщение от жителя села Менщиково Кетовского района. Молодой человек сообщил, что при посещении могил умерших родственников на местном кладбище он обнаружил разрытую могилу и повреждённый путём поджога гроб.
На место происшествия незамедлительно была направлена следственно-оперативная группа. В настоящее время по данному факту проводятся оперативно-розыскные мероприятия, а также проводится проверка, по результатам которой будет принято процессуальное решение.

Ольга росла в детском доме, 20.04.2012 г. молодая девушка повесилась.
Margasan 91 минут назад
Цитата: Mab
Умный электрик сразу скажет, что такого быть не может
А кто у нас на Банане является умным электриком?
Flint 150 минут назад Пойду водки попью, иначе ща рычать начну. мап, в твоем кетайском заряднике на365743574354354\\ дыцыбел может все что угодно написано.
Короче ну вас нахyй, питайтесь безперебойником от пылесоса, а я пойду синусоиды на асцилографе ловить
Flint 158 минут назад Обосцать. beo 528 минут назад в момо купил) Alisa-krasa 560 минут назад Либерман,
Че вы мизантропов оскорбляете? У меня много пациентов было с таким сопутствующим расстройством. Уважать людей надо.
zlыden 631 минут назад Слишком, но мидий захотелось.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
17 пользователей, 1872 гостя