РЕКЛАМА

Загрузка...

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?' />

Всячина

Всячина

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся

Однажды на очередной церемонии вручения Оскара засудили потрясающий фильм нашего режиссера и несправедливо отдали главный приз американскому. Тогда наш режиссер встал, разгневанный вышел на сцену, развел руки в сторону и, не найдя приличных слов, чтоб выразить свое искреннее негодование, произнес лишь «А как же Оскар, бл@дь?!!»
Так в русском языке появилось новое слово «оскорблять».

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.

Аннотация современной экранизации "Золушка":
- "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."

Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

Коля - Ху@се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))

у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
О_о Как???
вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.

после кораблекрушения спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай съедим ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и съедим маму!!!

Малая сидит,ковыряется в носу.
Я:
-Не ковыряйся в носу,детей не будет.
Малая:
-А я не глубоко

-А ты знаеш,как озадачить дыбила?
-Нет,а как?
-Я те завтра расскажу

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

-здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите.
-а она уже ушла. Чешись пока сам.

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!

она: и как, хорошая машина?
он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести :-D
она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?)

Аламару: вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время!

xxx: Не могу понять, почему церковь и защитники семейных ценностей тратят миллионы долларов в год на пропаганду воздержания, в то время как аккаунт в World of Warcraft обходится в 15 долларов в месяц и гораздо эффективнее сохраняет девственность

Я вот тут недавно на море катался на парашюте, ну который с катера запускается и хотел отцепить карабины и сигануть вниз - адреналина хапануть. Но потом вспомнил что в Far Cry эта фишка не прокатывает и передумал :)

Монолог друга:
"Я однажды пришёл бухой домой - что-то маме не так сказал, она на меня обиделась, потом ругались ещё. А прихожу накуренный - улыбаюсь, настроение хорошее, веселый. Хорошо покушал всё, что мама приготовила - значит вкусно приготовила! Мама довольна."

LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. :((

Вам нравится ощущать себя частью большого и слаженно работающего механизма ? Вы считаете, что все глобальные проблемы решали и успешно решат суперлюди наверху? Тогда вы явно никогда не играли в Quаkе4.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

- У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поет.

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Ну, входи же, циник!

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что? Стоила она тех п... ей, которых ты сейчас выхватишь?

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Приходят мама с сыном к педиатору.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!

- Слушай, сосед, на кого все время орет твоя жена?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное.
Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

- Вы не видеть - здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу - позвоните по какому-нибудь телефону.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет"
- пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем платить?

У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.
9
1648
17 августа 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Загрузка...
Комментарии

alex17
17 августа 2009 15:16
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

lol

Коля - Ху@се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))

lol lol

после кораблекрушения спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай съедим ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и съедим маму!!!

lol lol lol

Dron-sB
17 августа 2009 16:43
Хорошая подборка)

Antonio1
17 августа 2009 18:09
Отлично, идет в коллекцию анекдотов

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Evelina
17 августа 2009 18:58
отличная подборка,есть над чем посмеяться))

dyap
17 августа 2009 19:19
Супер. Особенно сандалик и резиновая колбаска. lol

JOKe Тарам-пам-пам
17 августа 2009 19:37
Цитата: WorldKing
сандалик и резиновая колбаска.

Цитата: WorldKing
сандалик и резиновая колбаска.

wink

Instantly1991
18 августа 2009 04:45
плакал хрен засну терь пля lol

TRaKToR
18 августа 2009 12:10
lol lol lol РЖУ

Tugcrereled
17 июня 2011 13:23
Когда вы решитесь торрент скачать бесплатно , будьте готовы к приятным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет забрать
ваш компьютер и просканировать его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Января
USD 1.9423
EUR 2.0754
RUB 0.0326
SabakaZ 51 минут назад
Цитата: basalt155
маньяка садиста нашёл бля.
Возможно, возможно. Все предпосылки имеются. Трансформация. Нужна трансформация. И ты близко к ней, очень близко.

Цитата: basalt155
мне моя жизнь и здоровье дороги.
Все серийники любят свою жизнь, тут нет ничего странного. Некоторые разочаровываются в своем существовании, как сами пытаются убедить окружающих. Но это от скуки. Да и наигранно. Но ты же скучать не собираешься. Твои руки не для скуки. Твои руки для орудия. Для вендетты обществу.

Цитата: basalt155
ещё в тюрьме не хватало сидеть.
Ты же знаешь, что тебя не споймают. По крайней мере, сразу. Средняя продолжительность охоты серийника длиться пару-тройку лет. Но ты продержишься дольше, ты знаешь. Ты же особенный.

Цитата: basalt155
всех не убьёшь ведь
Всех и не надо. Это слишком тривиально и прямолинейно. Нет филиграна, нет идеи, нет замысла. Ты же не какой-то массовый, желающий положить за раз как можно больше народу. Бездумно. Ради ничего. Пфф! Дилетантство! Ты не такой. Твои цели жестко определены, действия отточены, движения выверенны.
Охотник. Охота. Сайгак не должен подозревать ничего. Сайгак должен сам идти к тебе. Сайгак должен раскрыться пред тобой. И ты ему в этом поможешь. Ты его раскроешь. Ты внедришься. В тепло. Разрывая пошлые оковы сущности в виде кожного покрова. Проникая в хитросплетение мягкой пульсирующей плоти. Погружаясь в суть. Изнутри разрывая жалкие, немощные связи, приводящие этот организм в бессмысленное повторение одной и той же обыденной мерзости. Ибо только так сайгак сможет ощутить толику твоего необъятного внутреннего мира, сокрытого от других, пока не попавших под твое орудие милости. В этом твоя задача. В этом твое предназначение. В этом твой манифест.
В
ЭТОМ
ТВОЙ
ЗАМЫСЕЛ
Artiby 100 минут назад Помогите выбрать лучшую штукатурку... Главный калибр 122 минут назад очень неплохо, даже почти отлично! впервые рад за наших, что не фуфло, НО
1. в тройку не войдет, бо надо на англ петь
2. над номером надо хорошенько поработать.
3. слишком поздно ударились в народные мотивы. мода уже прошла на евро в этом направлении.
4. слегка хоббитонские мотивы. там про кельтов напомнили - имеет место быть.
в топ 10 выйдет, если без политики
Flint 150 минут назад Еще с довольно необычной хyйней по имени "гиталеле" пляшет индивид походу мужского пола (маликов походу имел машину времени?)). И что за кельтские напевы? Для полного пиздеца девченке надо было волынку дать, а заодно килт одеть. Но не такой аля лесби, а мудацкий такой, шотландский для дядькаф без трусов)) gimnast 156 минут назад Все дело в подставках Trend 183 минут назад Когда вижу новости про евровидение хочу чтоб оно быстрее прошло и закончилось submariner 208 минут назад Больше цыганщины товарищи цыгане. alexi.by 237 минут назад а мне нра
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
2 пользователя, 1071 гость