РЕКЛАМА

Загрузка...

Послеобеденные анекдоты

Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна. Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит в тpусах и шепчет: - Hу давай...вылезай... я тебе железно говоpю, она спит.

Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Его спрашивают: “Как так получилось?”
Подхожу, -рассказывает мужик, к пещере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь… и вдруг чувствую на плечи мне ложатся лапы!
Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу…

Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
- А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните...

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

В Екатеринбурге существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным шрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
1
1531
24 мая 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

Утро понедельника, \"летучка\" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под...

Анекдоты

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:- Баба, я писать хочу.- Хорошо, но в следующий раз говори не \"писать\", а, например, \"посвистеть\"...

Анекдоты

Надпись на борту машины \"ГАИшники - п@доры\" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему \"Помой меня, я вся чешуся\"...Приходит муж...

Анекдоты про компьюторщикоФ

- Когда хакер ложиться спать?- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.Случай из жизни. Прибега...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 16:33
Когда вы решитесь скачать бесплатно torrent , постарайтесь быть подготовленным к приятным
проблемам, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы изъять
ваш компьютер и проверить его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Flint 119 минут назад Я признатся не сидел, по сему сравнива несчем, да и надо ли? Всеже будь то зона,лагерь или тюрьма кому охото та находится кроме охранников за зарплату штопажрать, где еще они работу найдут? большинство во всяком случае. Ну бля карьерный рост, армия-канвой а там тотолетарный похуизм судя по отзывам друзей и товарищей Flint 111 минут назад zootechnik_ua,
да ты миломан)

Цитата: zootechnik_ua
гипносиськой

логично, шывелица))))))
Flint 139 минут назад twi,
да хуёво было в ссср. На данный момент хуёво что мы фактически там и остались, только компуктиры появились. спасибо хоть жратва не по талонам)))
Flint 146 минут назад спасибо кстати за похуизм)
Теперь к новости, как не так давно гдето прочитал хипстеры это люди отращивающие бороды чтобы быть похожими на других дровосеков и ухаживающие за собой чтобы понравится такимже дровосекам. Я в душе не ебу есть ли там пидорский намек, но всеже выглядит как написано
Flint 148 минут назад одно мнение маба говорит о том что это пидорская хyйня. Хотя по мне это больше женский пост. kotad 220 минут назад
Цитата: Mab
Следуют ли наши

и вознёс руки, прокажённый маблер псаки, в руке держащий траву волшебную - "банановую" и взмолил послать ему дар, поражающий его недругов, чтобы приняли на веру его и почитали, как бога единственного правильной "пидорасной" ориентацией (пон. 1:1)
и послал господь беса, почитавшего лже-бога, обамой - обезьяной мёртвой, себя называющего, в то место, откуда "удовольствие" маблер псаки получает(вто. 1:2)
и осталось, даром знание получить, от человека сведущего, что болезнь его - излечима, только током высочайшего напряжения!!!(сре. 1:3)
ИДИ ЛЕЧИСЬ, МАБЛЕР ПСАКИ !
Butters 236 минут назад талант Butters 237 минут назад смотря какой период в армии, первый точно тяжелее чем у них в тюрьме. А в целом как устроишься. Товарищ один по финансам жил ещё лучше чем на гражданке до. Даже маме деньги отсылать умудрялся
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
6 пользователей, 1292 гостя