РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!".

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкарёву?

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике..

Следователь подозреваемому:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, подружился с вождем племени. Как-то утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчину вооружаются и собираются садиться по коням.
– Что случилось? – спросил он своего друга вождя.
– Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, – ответил вождь.
– Но это же варварство! – воскликнул, ужаснувшись, американец.
– Ну не знаю – ответил ему вождь – я индеец, а не социолог.


- Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
- Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.

Если б Машки были пчелами, то они бы нипочем....
А так - 100$ в час, 300 - ночь, тел. ....

.. и спрятались три поросенка в соломенном домике Ниф-Нифа. Подошел волк к домику, сильно дунул и домик... и домик, и поросята, и вообще все на свете стало волку глубоко пофигу...

- Мама, расскажи мне сказку!
- Опять эротическую?
- Нет, страшную! А то сегодня всю ночь пришлось на спине спать…

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями.

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

Какая гламурная мышка, сказал кот, глядя на хомяка сидящего в клетке.

- Ничего не бойся, я с тобой.
- А-а-а!!! Ты себя в зеркало видел?

"Зеркало заднего вида - это совокупление приборов и механизмов,
служащее для подачи заднего вида в глаза водителя"

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Опять эротическую?
- Нет, страшную! А то сегодня всю ночь пришлось на спине спать…

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи, типа: "Раздел 2.5".

Посетитель кафе обращается к хозяину:
- Почему ваше кафе называется "Два п@#раста"?
- Спроси у жены. Жан! Ты где?

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно
пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока еще ничего, так, лобзик...

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
0
1382
25 мая 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Тепрь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.Гуляют дети программистов во дворе:– Давайте в салочки играт...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Расскажи мне сказку на ночьРасскажи мне сказку на ночь

Расскажи мне на ночь сказку, тихую и уютную и чтобы обязательно со счастливым концом. Я заберусь к тебе на колени, лизну твою ладошку и свернусь калач...

Послеобеденные анекдоты

- Почему Вы не женитесь, Холмс?- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверь...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Либерман 2 минут назад
Цитата: Tatur
два способа свалить в город, первый это пойти в армию, а второй поехать учиться в город и получить "городскую" специальность, но один хрен надо было что бы председатель дал справку)

Выглядит попроще, чем поменять цвет кожи.
Tatur 9 минут назад
Цитата: Nikitosina
критического мышления

хорошо что у тебя критического мышления хватает умник, я прям все советское засрал) может и совок я развалил
dianest 12 минут назад
Цитата: Tatur
да не все так гладко было была куча перегибов на местах

и что? на то они и люди и так называемые "перегибы на местах" были есть и будут абсолютно во всех странах мира
painkuler 16 минут назад chervit,
cпасибо,уже от 2й части плохо было)
dianest 17 минут назад
Цитата: Mab
В Иране главное сколько стоит почка ))))

сам придумал сам поржал?
Xeops64 21 минут назад Был не прав, наши люди по хорошему не понимают, только расстрел. Попой светить-это одно, а на машине по памятнику это занадто цинично. Тем более девки - глупые, а мужик- это мужик. Vardisodo 22 минут назад
Цитата: SabakaZ
Прекрати слушать Радио Радонеж, пожалуйста.

Когда медленно едешь на троллейбусе, то самое то)
Nikitosina 22 минут назад Да татур просто дурачок без критического мышления. На автомате срет на советское прошлое, представь насколько было бы лучше лучше бы твои предки захлебнулись слюной и померли от голода когда кое-кто хрустел бы французской булкой.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...