РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йо*****мать....

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

А прада ли , что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Голосует мужик. Тут проносится мрес шестисотый, резко тормозит, дает задний ход, останавливается. Распахивается дверь, выходит новый русский и с ходу бьет мужика в морду со словами "Ты где сука здесь шашечки увидел?!"?

Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!


Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.


Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими.
Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то
время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь.
Тоже в годах мужик.
Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего
мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди
сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и
новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к
растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, мля,
слепых на работу!"
Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как
мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман
и достал собственные очки.
Обстановка сразу разрядилась...

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Книгу рекордов Гиннеса. Слишком мало от него осталось.

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.


щас какойто долбайоп под окном минут 10орал "ваады!!"
ну надоело бля ведроводы холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо".. мля!
0
1952
31 мая 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Приходит чукча зимой с охоты усталый и голодный. Откидывает полог своего чума.— Что чукча хочет? — спрашивает чукча у жены.«Наверное, отдохнуть и обог...

Послеобеденные анекдоты

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов... Надпись в маршрутке: \" Девушки в коротких юбках, убедительная просьба - не ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! Сад...

ВсячинаВсячина

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?- Снимай, любимая...- А юбку?- Снимай, любимая...- А бюстгальтер?- Снимай, любимая...- А трусики?- Снимай...

Утренние анекдоты

Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, вновь открывшаяся с...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
PROSTO CHEL 5 минут назад
Цитата: alexi.by
Горечь дает робуста

Не только рабуста горчит, и от танина зависит горький кофе или нет, еще зависит от обжарки и региона где собирали кофе. Даже 100% арабика может горчить. Я не сильный кофейный гурман, но сейчас пью мовенпик 100% арабика, мне вкусно, продается много где.
gismo_2 9 минут назад западная ведьма,
Ты же вроде обещала не приставать ко мне? Опять наврала, хрюшка-рукоблудка.
gismo_2 11 минут назад
Цитата: alexi.by
Это не сорт кофе, а производители. Горечь дает робуста, как правила им разбавляют арабику чтобы сделать продукт дешевле. Ищи кофе где только арабика. Я понимаю что ты не из Минска. Но как будешь зайди в пару кофейн(Утопия 60/Мануфактура, там один и тот же кофе варят) и еще в Сорсе де эспрессо. Все они для себя обжаривают кофе, но думаю могут посоветовать что-нибудь смогут. Купить у них кофе дорого.

Это почему? Вполне себе из Минска всегда был.
alexi.by 25 минут назад
Цитата: Vardisodo
BADILATTI St. Moritz и BLASERCAFE Cote d'Azur

Это не сорт кофе, а производители. Горечь дает робуста, как правила им разбавляют арабику чтобы сделать продукт дешевле. Ищи кофе где только арабика. Я понимаю что ты не из Минска. Но как будешь зайди в пару кофейн(Утопия 60/Мануфактура, там один и тот же кофе варят) и еще в Сорсе де эспрессо. Все они для себя обжаривают кофе, но думаю могут посоветовать что-нибудь смогут. Купить у них кофе дорого.
moshino12 28 минут назад Да все эти бунтовщики - проплаченные демократами безмозглые марионетки. Zaruba2004 30 минут назад Вот мотив старой ихней песни, что не прошла на Евровидение в прошлом году, я помню до сих пор. Она реально заскочила в голову и я долго ее напевал. Я обожаю слушить NAVI, у Ксении обалденный голос, чистый звонкий. Желаю им удачи!!!
Может мы и не займем высокого места, но всем покажем какая красивая НАША БЕЛАРУСКАЯ МОВА!!!
21544vova 30 минут назад Привстал fk 35 минут назад Норм. Сгодится.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...