РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.

Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- %#$! у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

Парадокс работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.

Сестра у меня, хоть и с высшим образованием, но ума того еще, она может
спросить, как называется столица Америки, например. Так вот, кричит мне
- ты знаешь такого дизайнера- Гнус? Нет, говорю, а где услышала? На что
она показывает мне бесплатную газету объявлений, там на странице, где
фирмы спецодежду продают надпись - сварочные костюмы, костюмы от гнуса.
Вот наша девица, воспитанная на глянцевых журналах типа космополитен и
решила, что гнус - это модный кутюрье.

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?


У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.

К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, тчо значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.

"Филепох" - автобиографический роман Киркорова о звездах и пресс-конференциях.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать..

Сеня узнал, что ракеты"Тополь-М" и "Булава" проектирует Московский Институт Теплотехики (МИТ). Невзрачное название из КГБшной практики :) Родился рекламный лозунг: "Принесем тепло в каждый американский дом!"

4 пара, культурология, ну не я и пошёл спать на последний ряд =)))) заснул.... проснулся ночью запертый в аудитории =)))) вот подстава, долго ковырял замок какой-то проволокой, раньше получалось открывать, но сноровка уходит..... начал орать охране, вдруг слышу голос за собой: " Слышь, тут замок заело, а охранник с плеером..." Это оказался студент 4 курса, который заснул на пятой паре =)))))) сидели с ним всю ночь о девушках мечтали, их так не хватало в тот момент....

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.



Из жизни учителей

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
....как горохом об стену, в положительном смысле!
--




Идут две блондинки, видят, зеркальце на дороге лежит. Одна поднимает его. Смотрит, смотрит, со всех сторон себя рассмотрела в зеркальце... Говорит подруге:"Ой, чего-то лицо такое знакомое!..." Подруга:"Ну-ка дай посмотреть, кто!" Смотрит в зеральце, смотрит...
"ДУРА! ТАК ЭТО Ж Я!!!"

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Спа-си-те!Спа-си-те!", вторая:"По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!". Переглянулись, первая новорит:"Слушай, если мы в разнобой будем кричать, нас никто не услышит и не спасет. Давай кричать вместе!"
"Вмес-те! Вмес-те! Вместе!"

-Что нужно сделать, что б у блондинки засияли глаза?
-Посветить в ухо фонариком!

Кафе. За одним столиком две блондинки, за другим два симпотичных мужчины. Блондинки: о косметике, об одежде. Мужчины выходят.
Б: "Вышли? Уф. Так какие там ты получила новые данные по применению теории вероятности?"




-Почему блондинки открывают молоко в магазине?
-Потому, что на нем написано "Открыть здесь"!

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь
долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть
которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то
даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она
всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а
если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки
расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу,
отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та
его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на
четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в
Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым -
ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем
временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и
даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не
в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и
протягивает ему $5

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!


Две блондинки:
-Представляешь, в этом году восьмое марта выпадает на пятницу!
-Ой, только бы не на тринадцатое!!!

- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

Привозят в больницу блондинку - кругом переломы, ушибы.
Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую опускают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: "Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"

И, наконец, радостная новость:
С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.


Блондинка, сидя перед телевизором, в раздумье: "Я все-таки не понимаю, как правильно: Иран или Ирак?".


- Почему Блондинка не может управлять лифтом?
- Трудно запомнить дорогу...

***********************************
- Как утопить Блондинку?
- Положить в полную ванну зеркало.
***********************************
- Почему Блондинку не берут на серьезную работу?
- Потому что в анкетах на вопрос "Hапишите печатными буквами Ваше имя" она пишет: _В_А_Ш_Е_И_М_Я_
***********************************
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***********************************
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"


- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.


- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".


- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.



- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?


- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых!



Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка. Подходит к ним мужик. Одна
блондинка - другой:
- Шухер, говорим про сериалы...


Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся такая, хорошенькая. Ну бомж ей веслом по ж#пе кааак даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные!


-Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
-Искусственный интеллект.
0
1346
1 июня 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Высказывания преподователейВысказывания преподователей

Слово \"allways\" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не вид...

4 коротких истории

1. Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.Потом пришла тетя из де...

100 приколов о БЛОНДИНКАХ!100 приколов о БЛОНДИНКАХ!

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?- Думает, что её фотографируют!2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?- Потому, ч...

Анекдоты про Блондинок

Если хотите продолжение на эту тему пишите в коментах1.Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной. 2.- Как добиться, чтобы у блондинки...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 21 Августа
USD 1.9339
EUR 2.2699
RUB 0.0327
западная ведьма 3 минут назад я только не поняла, почему в спину? ампутация некоторых частей тела!!! Mab 9 минут назад
Уважаемые читатели, если уже собрались изменять, то подходите к этому процессу со всей ответственностью!

Не слушайте. Если собрались изменять то сообщите об этом тому или той, что в паре с вами, разойдитесь по-хорошему, а потом трахайтесь с кем хотите.
Либерман 9 минут назад
Цитата: Mab
Но я не хочу нарушать. А государство меня вынуждает

Не вынуждает, гонишь.
Mab 15 минут назад
Цитата: Vardisodo
Года назад ехал по проспекту между цирком и почтамтом во второй справа полосе.............

Ну и что ты хочешь этим сказать? Что не надо выполнять требования ПДД? Или что менты сжалились и не выписали всем штраф кроме тебя?
Panzer 19 минут назад Ну зачем пугать людей таким? ( zonder_com 23 минут назад УЙ обище shield1 24 минут назад Жесть. Deso 31 минут назад
Цитата: Suum_cuique
ёбыр*, ты бы ему, наверное, тоже чайку налил, предложил бы покушать иль чего покрепче бы налил? а может быть бы тоже в ноги поклонялся?
орнул ))
Новости от партнеров