РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…

Сын-первоклассник пришёл домой и объявил, что скоро в школе будут делать прививки. На вопрос, какие, ответил, что от геморроя и простатита. После выяснений у школьной медсестры оказалось, что прививки от гепатита и дифтерита.

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась бракованной: нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!

ОНА:Подскажите, пожалуйста,- как избавиться от клопа, ползующего по люстре?
P.S: до потолка допрыгнуть не могу, а спать с клопом в комнате страшно!!!
Идешь на кухню, пускаешь газ, открываешь духовку, Уходишь из дома часа на 4.
После этого звонишь в водоканал, говоришь: "Вроде что-то подтекает на кухне"
Через часа полтора приезжает аварийка. На вопросы аварийщиков: "Ась" и "Четакое" открываешь им входную дверь, мило пропуская их вперед разворачиваешься и направляешься быстрым шагом в ближайший бункер. Вызываешь пожарных.Тем временем аварийщики находящиеся у табя дома чешут репу, в чем же дело....
Самый мотерый из них говорит: Ща я все сделаю !!! Только покурю.... ))))))
Далее описывать думаю не стоит.
Пожарные приезжают и заливают квартиру пеной но потолка => клоп на люстре захлебывается и погибает.


Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.


А вы знаете, почему генералы никогда не бегают?..
Потому что, в мирное время, это вызывает смех, а в военное - панику.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает:
«Я, такой-то такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил"

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
"Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
"А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо.
-- Я приведу вам пример. Турист в Нью Йорке идет на экскурсию на небоскреб. Вы знаете что это самые высокие небоскребы в мире, выше 300 метров. И пока турист наслаждается панорамой Нью Йорка, он подскальзывается и падает вниз. Представьте себе, 300 метров высоты. И с ним ничего не случается. Ни раны, ни царапины. Так что это? Ну, Пьерино, отвечай.
-- Это везение .
-- Погоди Пьерино. Тот же турист поднимается еще раз на последний этаж, поскальзывается и падает вниз и опять ни царапины. Представь себе Пьерино, 300 метров.
-- Это невероятное везение .
-- Эх, Пьерино, Пьерино. Слушай внимательно. Тот же самый турист, повторяю, тот же самый, поднимается на последний этаж, поскальзывается и падает вниз, третий раз, Пьерино, и опять ни царапины. Подумай Пьерино, 300 метров, упал три раза и ни царапины. Это же...
-- Это уже привычка, учительница!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.
0
1288
7 июня 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Предобеденные анекдоты

В Америке решили переиздать \"Войну и Мир\" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:Три темнокожих ков...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анеки

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом ум...

Обеденные анекдоты

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:- Зеленым вверх, зеленым вверх!Мужик задумался: \"Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю\"....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
3ara3a 58 минут назад
Цитата: freez
Красавцы,пятый ваще хорош!!,

почти про футбол )))

Всё мыши ) на три недели меня нет )) Дила )) вылезайте ))
freez 74 минут назад Красавцы,пятый ваще хорош!!, 3ara3a 76 минут назад Тля )) Мышы.. Скучно день прошел )) Ажыдания ни апрафдались ))) 3ara3a 100 минут назад
Цитата: Nikitosina
Не пзди. Лучше эксперимент почитай - вселенная 25. Я аж проникся.

Не обижайся ))

Ок.. Почитаю..
ОО Мыши ))) Мыши это тема )) Кот мотя , погладит пу3ико )))


Мышня )))))))
Sерый17. 102 минут назад Предсказуемо выпилилась. Плохо что люди пострадали.
Влогерша плять
Nikitosina 102 минут назад Не пзди. Лучше эксперимент почитай - вселенная 25. Я аж проникся. 3ara3a 106 минут назад
Цитата: Nikitosina
Тигры больше похожи на котов, да и всех Прибалтов 5 млн было в сумме. Украинцев значительно больше (и бабла надо значительно больше с учетом как хорошо они там воруют). К тому же Прибалтика по сравнению с остальной ЕС живет хреновенько и 20-30 процентов населения свалило в ЕС.

Епть , мне даже добавить нечего ))) Здраво, логично.. Мама помогла? )))))))))))))))))))))))))))))))))
Nikitosina 106 минут назад
Цитата: 3ara3a
В прибалтийских " тигров" спонсоры нормально бабла влили за Русофобию ))) У нас один вариант )) Очевидный )) Его и будут делать )))

Тигры больше похожи на котов, да и всех Прибалтов 5 млн было в сумме. Украинцев значительно больше (и бабла надо значительно больше с учетом как хорошо они там воруют). К тому же Прибалтика по сравнению с остальной ЕС живет хреновенько и 20-30 процентов населения свалило в ЕС.

Еще замечу что минимум пять процентов ввп Прибалтов это перевалка российских грузов. Над тем чтобы эту зависимость убрать усиленно работают русаки. На экономике "цветущей" это в плюс точно не скажется.
Новости от партнеров