РЕКЛАМА

Загрузка...

Релятивистские анекдоты.

Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!

идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и сгорел.
идёт потом ёжик по лесу, видит в машине медведь горит. Сел в неё и сгорел вместе с машиной и медведем.

— Из пункта А в пункт Б выезжает товарный поезд со скоростью 50 км/ч
Через 40 минут, по тем же рельсам, из пункта Б в пункт А выезжает пассажирский поезд со скоростью 80 км/ч. Когда эти поезда столкнутся, если расстояние между пунктами 120 км?
— N–дцать минут
— Неправильно, правильный ответ — никогда
— Почему?
— Потому что не судьба…

Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. –?????!
— но ведь яйца–то были!!!

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил …

— Чем отличается яблоко от трактора? –??!…
— Яблоко красное, а у трактора дверь вооот так открывается..

Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой–то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги…
(прошло 20 лет)
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает — сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал…
Hе тот был слон!

Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов.
Подходит официантка и спрашивает:
— Скажите, а вы что, байкер?
— Да, а как вы догадались? По тому, что я руками ем?
— Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на мотоцикле.

Ползёт кирпич по стене.
Спрашивает у календаря:
— Который час?
— Пятница…
— Ммм… Скоро Лето…

Мужик в молочный магазин заходит:
— Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока.
— Вам как: целиком или порезать?
— Да мне все–равно, я на велосипеде!

Человек в казино спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел
из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:
— Еще не все потеряно, не все… У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной
матери. Вернись назад и поставь кольцо на кон.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
— Нет, не в этот зал.
Человек идет в следующий:
— И не в этот!
Человек проходит в другой, садится за стол:
— Садись за другой стол.
Сел за другой, ставит на красное:
— Нет, ставь на черное!
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное.
И внутренний голос сказал:
— Боже, как я ошибся!

У кошки от хвоста до ушей 35 сантиметров. Сколько весит килограмм сушеных кузнечиков, если три крысы съедают головку сыра за 15 минут?

— Есть у нас удав: от головы до хвоста 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров.
— Это как так?!
— Наш удав — как хотим, так и мерим.

— Был у нас слон: жрал 8 тонн, срал 10 тонн!
— А почему "был"?
— А нахрена нам такой засранец нужен?!


Типа молодой ковбой купил самоучитель "как выжить в прерии" ну читает там "езжайте туда–то"
Едет, навстречу орава индейцев. Читает "это еще не конец, плюньте вождю в лицо". Плюёт. Индейцы томагавки повытаскивали и за ним.
Читает "это еще не конец, через 3 км будет дерево с дуплом". Скачет, видит дерево. На хвосте орава индейцев. Читает "это еще не конец, залезайте в дупло". Залезает, читает "вот теперь это конец"

В молдавской пустыне останавливает мент водилу–нарушителя. Ну, мол, "давай, мужик, договоримся — рассказывавешь мне какую–то невероятную и в то же время интересную историю про милицию — и я тебя отпускаю.". Ну водиле что делать? Согласился. Подумал немного и менту:
— Про милицию не знаю, лучше я расскажу про китайцев…
— Давай
— Ну слушай. приводят кучу мужиков в кинотеатр, раздевают их, садят на сидения, а у сидений там спинки до упора опускаются. Ну в общем, лежат эти все китайцы в кинотеатре и начинают им порнуху ставить. Они возбуждаются, члены у них встают и тут приходит рипер с косой и начинает их скашивать нахрен.
Ну мент подивился, оценил, согласился шо ситуёвина интересная и невероятная да и отпустил водилу с миром. Едет значит водила дальше и видит, что мент его на машине с мигалкой догоняет. Ну остановился, мент к нему подбегает:
— Мужик! Вот я забыл спрость! А что они потом с членами-то этими делают?
— Те шо побольше — вам на жезлы, шо покороче — на свистки!

Двое срываются в пропасть…
Пессимист: ПАААДАААЮ…
Оптимист: ЛЕЧУУУУУ!!!

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

Еврейский мальчик спрашивает маму: "Кто такой Эйнштейн?" — "Большой
ученый. Он изобрел теорию относительности". — "А что это такое?" — "Как
тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?"
— "Мало". — "А в тарелке с супом?" — "Много". — "Это и есть теория
относительности". — "Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!"

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое?
— Э… Мм… Не могу объяснить.

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену трахают!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! да и не женат."

Приезжий в Одессе — "Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" — "Ха, ви знаете, он там таки будет, даже если ви не пойдете!"

Шел как–то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток.
Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую.
А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике…
Тут хиппи простудился и умер.

Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу. Тот ему — "Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили на дерьмо." — "Тут–то ваш метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил."

Сидит ворона на дереве, подбегает заяц — "Ворона, сколько?!" — "Восемь!" — "Чего восемь?!" — "A чего сколько?"

Летит самолёт. Капитан второму пилоту:
— Приборы.
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что приборы?

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем–то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто–то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Лезет в гору альпинист. Со страховками, приспособлениями всякими… Залез. Видит, на краю пропасти два мужика сидят, и то один, то другой прыгает вниз, и также легко возвращается на место.
Альпинист:
— Ребята, а как это у вас получается?
Один из мужиков:
— А тут вдоль скалы восходящие токи воздуха, такие сильные, что сами наверх выносят.
Альпинист:
— И что, я тоже так смогу?
Мужик:
— Да легко!
Альпинист прыгает в пропасть, естественно, камнем вниз и расшибается в лепешку.
Второй мужик говорит первому:
— Знаешь, Гаврюша, хоть ты и архангел, но такая сволочь!

Не релятивизм, но про говно:
Двое идут по тротуару, каждый волочит одну ногу. Один, улыбаясь, обращается ко второму:
— 1989, Джалалабад.
— Собачье говно, 50 метров позади.

отец посылает сына в магазин и напутствует:
— купи хлеб и молоко. хлеб и молоко. 2 предмета. запомнил? ступай.
возвращается сын с зубной щеткой. отец хренак ему подзатыльник и орет:
— ну дебил, я же сказал, 2 предмета! где зубная паста?

Мужик утром с окна увидел на дереве слона. Позвонил в милицию:
— У меня тут на дереве слон.
— У нас есть специальная служба по снятию слонов, сейчас пришлём.
Буквально через 5 минут к дому подъехал микроавтобус. Мужик встречает.
Из автобуса выходят специалист с большим ружьём и маленькой собачкой по кличке Чибис.
Специалист объясняет:
— Я лезу на дерево, трясу, слон падает, Чибис хватает слона за яйца и слон у нас в кормане.
— А ружьё зачем?
— А это если я упаду первым, стреляй в Чибиса.

Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…

Приходит математик в булочную, а слово «пять» забыл. Говорит продавцу:
– Дайте мне семь батонов, но два не надо.

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист со двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчита, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

–Алло, это 222–222–222?
— Да
— Позвоните, пожалуйста в скорую помощь, у меня палец в телефонном диске застрял!

Телефонный звонок:
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
– Извините, это 22–38–89?
– Нет, это 22–38–88.
– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Сидят на берегу Темзы два невозмутимых джентльмена с удочками.
У одного клюёт. Он подсекает и выуживает русалку.
Снимает её с крючка и бросает обратно в реку.
Через некоторое время второй поворачивает голову в первому:
— But why?
Второй через паузу:
— But how?

— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк–шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк–шмяк.
– Вижу.
– Стена!

Муж–математик жене: "Ты у меня такая компактная."
"Милый, что это означает?"
"Замкнутая, ограниченная."

– Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?

– Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.

— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!

Летел чувак на воздушном шаре и попал в грозу, долго его шпыняло, пока ветер не стих, и он не приземлился на развесистое дерево, сидит скучает, мимо человек проходит, ну он ему, мол, где я, тот моментально — Вы на дереве. Спасибо, отвечает турист, Вы наверно математик? Да, а как Вы догадались. Хм, ну это просто: во первых вы ответили быстро, во вторых Вы ответили правильно, ну а в третьих, в третьих Ваш ответ на хрен никому не нужен!

Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком…

Украли у семьи корову. Братья и отец пошли в деревню Малые Бубеня и наваляли Ваньке Косому. Тот подал в суд. На суде.
Судья: За что избили Ваньку Косого?
Отец: Украли корову.
Старший сын: Если украли, значит пидарасы.
Средний сын: Если пидарасы, значит из деревни Малые Бубеня.
Младший сын: Если из деревни Малые Бубеня, то Ванька Косой. Ванька отдавай корову!
Судья, спрятав в бороде мудрую улыбку, решил проявить хитрость, подозвал пристава и что–то ему шепнул. Через минуту пристав приносит коробку, ставит её на стол.
Судья: Что в коробке?
Отец: Коробка квадратная.
Старший сын: Если квадратная, то внутри круглое.
Средний сын: Если круглое, значит оранжевое.
Младший сын: Если оранжевое, значит апельсин!
Охреневший судья вытаскивает из коробки апельсин и оборачивается к Ваньке Косому: Ванька отдавай корову!

— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

В автобусе:
— Извините, Вы выходите?
— А Вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я выхожу!
— Ну, а мне–то какое дело???

Два мужика едут в поезде, за окном в поле огромное стадо коров, едут–едут, стадо всё не заканчивается… Наконец в конце один мужик говорит другому:
— Какое большое стадо, 14 тысяч 524 головы.
Второй мужик грит:
— Потрясающе! Я хозяин ранчо, стадо принадлежит мне и цифра, которую вы назвали совершенно точная, как на такой скорости вы смогли всех пересчитать?
— Ну это достаточно просто, но нужно знать систему, надо пересчитать все ноги, а потом разделить на 4.

Центр Лондона, день. По улице идет пожилой джентльмен с сапогом на голове. К нему подходит полисмен — "Сэр, почему вы идете по улице с сапогом на голове?" — "А что тут такого? Я уже 30 лет каждую пятницу хожу по этой улице с сапогом на голове." — "Но, сэр, сегодня четверг." — "Чёрт побери! Тогда я выгляжу, как идиот!"

Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…

Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная: Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!! — и падает на пол. ну все такие насторожились, притихли. вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит: Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

Сэр спрашивает у своего слуги Джона:
— Джон, а что это хлюпает в моем правом ботинке?
— Овсянка, сэр…
— Джон, а что она там делает?
— Хлюпает, сэр…

Звонок в середине ночи
— Алло. Это номер 123–45–67?
— Да… [устало так]
— А что, такой номер реально существует?!?!?!?!

Лондон, туман, мост через Темзу. На мосту стоят два джентльмена и курят трубки. Вдруг слышат — "AAA!!" –Плюх! — "Помогите, я не умею плавать!! ". Проходит 10 минут. Один флегматично спрашивает — "Скажите, Джон, вы умеете плавать?" — "Нет." — "И я нет. Но мы же не орём об этом на весь Лондон."

Водолаз работает под водой.
Вдруг с его судна сигнал — "Подымайся срочно!"
Водолаз: "Что случилось?"
С судна: "Мы тонем!!1"

— А как отличить правую ногу от левой!
— Очень просто — на правой ноге большой палец слева.

Один математик сошел с ума, отправили его в дурдом. Ну значит бегает он по дурдому и кричит всем кого видит: — Я тебя сейчас продифференцирую!
Все бояться и прячутся. А тут в дурдом поппал другой математик. Ну занчит первый бежит, кричит все пугаются и разбегаются, а новый математик стоит и улыбается. Ну первый еще страшнее как заорет: — Я тебя сейчас продифференцирую! Второй улыбнулся и сказал, — а я Е в степени икс.

Лондон, туман, ничо не видно, заблудившийся турист видит кого–то, идущего ему навстречу, турист спрашивает:
— Подскажите, куда я попаду если пойду прямо по этой дороге?
— В Темзу. Я как раз оттуда.

В психболнице больные бегают, орут:
— 38! 38! 38! …
Мужик заходит:
— Чё такое, чего 38–то?
— 38! 38! 38! … Поднимись на этаж выше. 38! 38! 38! …
Поднимается.
Там спрашивает:
— Так чего 38–то?
— 38! 38! 38!… Выше иди!… 38! 38! 38!
Ну выше поднимается, там тоже самое.
На крышу поднимается, там один псих бегает:
— 38! 38! 38!
— Так чего 38???!!!
Тот его с крыши берёт, и скидывает:
— 39! 39! 39! …

Крокодил плывёт по амазонке, видит мортышка стоит и полощит банановые шкурки.
Думает: "Мартышка хитрая, задумала чего–нть, надо узнать…".
Подплывает:
— Мартышка ты чё делаешь?
— Дай рубль, отвечу.
Крокодил думает: "Фига се, че–нть совсем умное, надо обязательно узнать… придётся платить".
Даёт рубль.
— Полощу банановые шкурки.
— Ну и дура!!!!! [злобно так, что деньги выкинул]
— Дура дурой, а 30 рублей в день имею.

Швейцария. Горный курорт. Раннее утро. Терраса на краю живописнейшей пропасти,дно которой скрывается в лёгкой пелене тумана. В кресле у перил сидит меланхоличный муччина, и методично, один за одним сбрасывает в пропасть антикварные механические хронометры. Заинтересовавшийся посетитель решается спросить:
— Мсье, а что означает ваше занятие?
— Люблю наблюдать как летит время…

В психушке в войну играют.
— Я в танке, ща всех застрелю. Тра–та–та–та–та!!!
Второй берёт со всей бури ломает стул об его бошку.
Тот продолжает:
— Тра–та–та–та–та!!!!!
Его спрашивают:
— Как ты вообще выжил–то? Те этим стулом чуть череп не проломили???
— А мне пофиг, я в танке.

Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему член. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

На берегу Темзы, стоит джентельмен и смотрит куда–то по течению, к нему как водится подходит второй и спрашивает:
— Сэр, это не вас зовут мистер Смит?
— Да это я!
— Так это вы отдыхали в Каннах прошлым летом!, — мистер Смит достает ежедневник, листает его, и говорит: — Совершенно верно, это был я!
— И это у Вас была связь с некой мисс Джонс? — мистер смит опять листает ежедневник, и отвечает: — И это верно, у меня была связь с некой мисс Джонс!
— Так вот, мисс Джонс моя жена, и смею заявить, мне эта ваша связь совсем не понравилась, — мистер Смит сует мистеру Джонсу под нос свой ежедневник и говорит: — мне как видите тоже!

Пьянющий в хлам физик отдыхает на скамье в парке. Голова накрыта "Общей теорией поля". Прохожий неодобрительно смотрит на него:
— Надо же — агроном! А нажрался, как физик.

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а член знает что.

как определить пол мухи издалека?
— очень просто если полетел то самец если полетела то самка

Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…
Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.

Утро. Обычный лондонский бар. За стойкой бармен, позевывая, протирает стаканы. Неожиданно через стену входит мужчина, кидает на стойку монету: "Виски!". Бармен наливает. Мужчина выпивает виски и исчезает в другой стене. Бармен: "Виски? Утром?"

— Мама, мама! (сука ваще вот пипец релятивистский анекдот, риальни!) Я получила пятерку!
— Ну и что ты радуешься? У тебя же рак!

Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана. Один — полный — если ему захочется попить, и один пустой — если не захочется попить.

пошли как то Шерлок Холмс и Ватсон на пикник с ночевкой посидели полюбовались природой, поставили палатку, легли спать
— Ватсон о чем говорят нам эти звезды?
— незнаю..
— о том что у нас украли палатку

Двое математиков выходят после концерта и один другому говорит:
— Знаете, коллега, меня не покидает чувство, что нас обманули. Обещали выступление камерного оркестра, а показали жалкий частный случай для k, равного четырём…

Мужик пришёл на ипподром. Подходит к нему кляча, дряхлая такая и говорит:
— Поштавь на меня мужик.
— Ну ты же еле на ногах стоишь…
— Ну поштавь не пожалеешь…
Мужик поставил.
Начался забег. Кобыла пробежала пару метров и грохнулась на землю. Мужик к ней подходит — что ж ты так? Я тебе поверил…
— Ну, не шмогла я, не шмогла!!!

Студент в поезде снял обувь, залез на верхнюю полку, источает миазмы. Дама с нижней полки, ему: молодой человек! вы, вообще, носки меняете?
Студент, возбуждённо, свешиваясь со второй полке: на водку!

Сидят две коровы на дереве, вдруг подлетает стая напильников и спрашивает коров–"на юг в какую строну?". Одна из коров показывает направо.Напильники улетают. Через 5 минут подлетает другая стая напильников и опять–"на юг в какую сторону лететь?". Та–же корова показывает налево. Напильники сваливают. Вторая корова у неё спрашивает–"а на хрена ты второй стае в другую сторону показала?". Та отвечает–" а на хера на юге столько напильников"

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подъебнуть обезъяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Женщина приходит в магазин, и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, одну зубную щетку, один тюбик зубной пасты, один рулон туалетной бумаги, одну губку для обуви, одно мыло, одну мыльницу, одну подушку, одну наволочку, одно одеяло, одну простынь, один комплект полотенец, одну пару тапочек, одну…
Продавец перебивает:
— Простите, девушка, а вы что, одна живете?
Девушка, кокетливо:
— Да! А как вы догадались?
Продавец:
— ДА УЖ СТРАШНАЯ ТЫ, МЛЯ, ОЧЕНЬ!!!1

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

Тракторист утопил в колхозе единственный трактор
Председатель говорит:
— Ну так что будем с ним делать?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
— Давайте я его пару раз №бну.
Председатель:
— Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения?
Кузнец снова встает:
— Да давайте я его хоть раз №бну.
Председатель:
— Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения?
Кузнец встает опять:
— Ну давайте я тогда конюха №бну — их у нас двое.

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Hобелевская пpемия (номинация "За волю к победе").
Пpисуждена гpуппе уpальских физиков, котоpая сумела добpаться до Стокгольма без билета и денег, в товаpных вагонах — но в смокингах, хотя босиком и пьяными…

Hобелевская пpемия (номинация "За волю к победе").
Пpисуждена гpуппе уpальских физиков, котоpая сумела добpаться до Стокгольма без билета и денег, в товаpных вагонах — но в смокингах, хотя босиком и пьяными…

— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.

идет ёжик в тумане. туман в лесу густой, как молоко, не видно ни зги, мелькают какие–то ветки, корни, вдруг — бац! — лес расступается, и из тумана вырастает высокий холм. ежик забирается на холм, а там — лошадка.
— лошадка, лошадка, изолента есть? — спрашивает ёжик.
— нет. — отвечает лошадка.
ёжик разворачивается и исчезает в тумане. проходит час, проходит другой. наконец, ёжик снова выныривает из тумана, снова подбегает к лошадке.
— лошадка, лошадка, изолента есть? — спрашивает ёжик.
— нет. — отвечает лошадка.
— держи.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Физик попадает на зону, его вызывает пахан:

— Я слышал ты физик?
— Да.
— Садись, физик. Вот ты че делаешь?
— Я сижу.
— А я что делаю?
— Вы стоите.
— А Вовка че делает?
— Он лежит.

Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

урок математики в школе, учительница(У) диктует задачу
У: от пункта А до пункта B в два раза больше чем от пункта B до пункта C. вопрос: сколько мне лет?
все дети сидят в ступоре, только вовочка(В) тянет руку
В: 46
У: правильно, как ты определил?
В: а у нас в подъезде тетечка живет полуприпизженная, так ей 23

встречаются два друга:
— о, у тебя новая прическа?!
— да, у меня новая прическа!
— а как называется твоя новая прическа?
— а как ты угадал как называется моя новая прическа?
— ага, твоя новая прическа называется "а как называется твоя новая прическа"!
— нет, она называется "а как ты угадал как называется моя новая прическа"

— Я узнал, что мой сосед вампир!
— А как ты узнал?
— Ну я ему осиновый кол вбил в грудь и он умер!

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

В школе:
— Машенька, сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
— Вторник!
— Неправилно, а Вовочка?
— Четыре…
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник…

Идёт турист по горам, встречает пастуха, который пасёт овец.
— Пастух, сколько у тебя овец?
— Чёрных или белых?
— Ну чёрных.
— 20.
— А белых?
— Тоже двадцать.
Турист чешет башку.
— А как часто ты их стрижёшь?
— Чёрных или белых?
— Белых.
— 2 раза в год.
— А чёрных?
— Тоже два раза в год.
Турист в недоумении.
— А сколько шерсти ты снимаешь с каждой овцы?
— С чёрной или белой?
— С белой.
— 5 кг.
— А с чёрной?
— Тоже 5 кг.
Турист в ярости
— Блин, ты меня достал! Да в чём разница между чёрными и белыми овцами?!?!
— Ээээ! Белые — мои!
— Ага! А чёрные?
— Чёрные тоже мои.

Едут два ковбоя — Билл и Джон — по прерии. Видят — лежит большая куча бизоньего дерьма.
— Билл, а ты съешь эту кучу дерьма за штуку баксов? — спрашивает Джон.
Тот подумал, подумал… — Съем, — говорит.
Слез с коня и съел. Джон отдал ему 1000 баксов.
Едут дальше, видят ещё одну такую же кучу. Билл говорит:
— Слушай, Джон, я вот съел такую кучу, а тебе слабо?
— За штуку баксов не слабо.
Джон слезает с коня, жрёт дерьмо. Билл отдаёт ему 1000 баксов.
Едут дальше. Молчание.
— Билл, а тебе не кажется, что мы даром дерьма наелись?!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А фигли вы хотели? Сорок шесть тонн…

Бар.Сонный бармен (Б) протирает стакан.
В бар заходит конь(К) и подхдит к бармену.
К. Налейте пожалуйста водки 100 грамм, стакан томатного сока и упаковку орешков.
Б. ээээээээээээмммммммммммммггггггггггг 3;
К. Что не так?
Б. Да нет, что вы, что вы. Все нормально. — И выполняет заказ.
К. (беря все это и уже уходя как бы между прочим замечает): Да, кстати, я к вам
частенько теперь буду заходить, я тут не далеко работаю!
Б. сразу хватает телефон и звонит своему знакомому директору цирка :) типа мол
у него тут К. говорящий сидит и водку с томатным соком пьет!!!
Приезжает директор цирка и видит действительно силит конь и пьет водку с томатным
соком.
Директор (Д) Мистер конь а вы сколько зарабатываете?
К. Нууууууууу 800$…
Д. A хотели бы 10000$?
К. Ну конечно! А что делать нужно–то?
Д. В цирке работать.
К. Так, так… цирк, цирк… это ммммм там где такая маленькая кругленькая… ну как ее…
Д. Арена!
К. Да арена… ну конечно можно и в цирке поработать… только понять не могу зачем вам в цирке программисты…

две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— а как мы теперь их будем различать?
— а давай одному лапку отрежем?
— а давай
отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже
блондинки шоке
— а как теперь??
— а давай твой черненький, а мой беленький?

1. Два пирожка лежат в морге под трупом и один другому говорит:
2. «По–моему, мало перспектив, что нас здесь съедят». А второй отвечает:
3. «Да уж, Сергей»

Врач — больному. –Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм. –Ладно, тогда зайду, когда вы протрезвеете.

Не совпали у супругов отпуска. Ну, мужик едет один. Сочи, все дела. Все бабло, понятно дело, просадил на кобеляж. В последний день опомнился, только денег–то уже нет совсем. Пошел на пляж, поймал краба. Пришел в гостиничный номер, засушил этого краба малеха, покрыл лаком, ну и повез.

Выходин он в вестибюль гостиницы. А там швейцар:
— До свидания! Всего хорошего! О, а что это у вас такое?
— Да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и жене в подарок везу.
— Ааа, понятно. Ну, счастливого пути!
— До свидания!

Садится в такси. Таксист:
— Куда?
— Аэропорт.
— Хорошо! А что это у вас такое?
— Что? Это? Ах, это! Это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и жене в подарок везу.
— Здорово.
— Ага.

Паспортный контроль в аэропорту. Девушка:
— Ваш паспорт, пожалуйста!
— Прошу.
— Спасибо. А что это у вас такое интересное?
— Ой, да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и везу жене в подарок.

Стюардесса в самолете:
— Напитки, газировка. Мужчина, чего желаете?
— Да нет, ничего не нужно, спасибо.
— Хорошо. А что это у вас такое?
— Это краб. Понимаете? Краб. Я его поймал, засушил, лаком покрыл и везу жене в подарок.
— Здорово, отличный подарок.

Таксист в хоумсити:
— Куда едем, шеф?
— Трясогузская 26.
— Домчим с ветерком. А что это у тебя такое?
— Это, блин, краб, ёлыпалы. Я его на море словил, засушил, лаком покрыл. Жене в подарок, блин, везу.

Выходит из такси. Бабки возле подъезда:
— Ой, Колька приехал из 17–ой. Здравтсвуй, Николай. Как отдохнул? А что это у тебя за трехомудрия такая?
— Бабуль! А те вообще зачем это, а? Языком почесать? Это краб, морская скотина. Я его жене в подарок везу. Сушеного и лаком покрытого!

В лифте сосед:
— О! Колян! Ну, как съездил? Зашибись всё? Ну молодец, молодец. Закоди, чекмарик есть. А чо это ты такое везешь?
— Слушай, Серега. Ну ты–то чо прицепился, а? Иди ты со своим сраным чекмариком, ага? Это я тупо Маньке своей везу краба в подарок. Сам поймал, сам засушил, сам лаком покрыл. Зато не дебил.

Звонит в дверь, выбегают дети:
— Папка, папка приехал. ААААА! Папка, привет! Подарков привез? А это чо такое?
— Дети, блин. Вы чо блин? Вы тупые что ли? Вы, блин, краба не узнали? Опять, блин, двоек по зоологии принесли, да? Щас папка всё проверит.

Выходит жена:
— Коля! Приехал! Какой загорелый! Я так тебя ждала! А что это? – МАНДАВОШКА!!!

Два программиста разговаривают:
— Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел? – 14.

Жили–были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как–то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее. М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно–страшно переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла. М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: — И дальше?… Л: — Весьма логично: он настиг меня. М: — И потом?… Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье. М: — О, Боже!! Что он сделал потом? Л: — По логике — он спустил штаны. М: — И?!!!!!!!… Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами

Торчок дома сидит обдолбанный. Звонок в дверь. Идет неспешно, открывает. На пороге смерть. Протягивает ему листок бумаги и уходит. Он разворачивает, там написано: послезавтра. На следующий день он хорошенечко так ширнулся. Сидит, никого не трогает. Звонок. Открывает. Смерть: завтра. Чувак в шоке. Назавтра он до посинения ширяется. Звонок. Смерть: сегодня. Чувак убиваетcя вообще по полной. На следующий день. Звонок. Смерть: вчера.

Концерт рок–группы. Мысли вокалиста, колбасящегося на сцене: мля, я такой офигенный, я просто бог, все тёлки мои. Лид–гитара: мля, я почти такой же офигенный как вокалист, я, в принципе, даже круче, все телки мои. Барабасы: мля, я такой офигенный, я так дубасю опупенно, все телки мои. Басист: ля, ми, до ля, соль.

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая…
— А блузку?
— Снимай, любимая…
— А юбку?
— Снимай, любимая…
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая…
— А трусики?
— Снимай, любимая…
— А тaмпакс?
— Ну йоптваюмать…

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Доктор рассматривает рентгеновский снимок:
— Э, батенька, да у вас внутри — газета!
— Правда??
— Нет, Известия

Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хрена у вас музыка не играет?

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло–оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец–то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого–то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хаааа, обмааанул! У нас всё заебись, дед. Лолмля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
— Я вот редкие марки собираю.
Другой:
— А я монеты старинные.
Третий:
— А я шарики от компутерных мышей.
— А в чем смысл?
— Ну, как, в жопу запихиваешь — прикольно. А у вас в чем смысл?

Поручик Ржевский рассказывает гусарам историю: –(Поручик) Иду я как то по лесу, а там…
–(Гусары) ЖОПА!!! –(П) Да не жопа! Там полянка. Выхожу я на полянку, а там…
–(Г) ЖОПА!!! –(П) Да млять не жопа! Там избушка. Вот захожу я в избушку, а там…
–(Г) ЖОПА!!! –(П) Да какая начлен жопа?! Там две комнатушки, захожу я в одну из них, а там…
–(Г) ЖОПА!!! –(П) Да нет же!!! Там кравать большая. Поднимаю я покрывало а там…
–(Г) ЖОПА!!! –(П) А что, я эту историю уже рассказывал?

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун мля. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит:
— Смотри, сынок, вот мама–дельфин, вот папа–дельфин, а вот сыночек–дельфин.
Сын :
— А дэ баба Люба?

— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти…
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто–нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет…
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо потрындеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

по улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
— гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп–а! ребенка то в автобусе забыла..

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

20 лет подряд сэр Джон каждую субботу приходил к сэру Генри обедать. А потом они пили коньяк и курили сигары.
И вот пришла очередная суббота. Обеденное время. Стол накрыт. Сэр генри в своем кабинете ждет сэра Джона, но его всё нет. Когда он не пришел через 20 минут, сэр Генри решил обедать без него. "Надеюсь, ничего серьезного," — подумал сэр Генри, доедая десерт. Но на коньяк сэр джон тоже не пришел.

Сэр Генри не на шутку забеспокоился. Он долго думал, прежде чем позвонить сэру Джону: он боялся представить себе, что его ждало по ту сторону телефонной трубки.

Но он всё–таки набрался смелости и позвонил:
— Алло! Сэр Джон! С вами всё в порядке?
— Да, в полном.
— Может, с вашей женой что–нибудь случилось?
— Нет, упаси Бог.
— Тогда почему же вы не пришли сегодня ко мне на обед? Вот уже 20 лет по субботам вы приходите ко мне на обед, или, может, вы забыли?
— Нет, ну что вы.
— Тогда что же случилось??!
— Да знаете, сэр Генри… Достало как–то.

Поручик просит у корнета:
— Расскажи новый каламбур, хочу на балу выебнуться.
— По этому случаю есть самый свежий: Едет на телеге мужик, везет дерн. Навстречу едет баба, везет яйца. Сейчас будет игра слов… Баба говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Вечером поручик пришел на бал и расскказывает:
— Слушайте новый каламбур! Едет на телеге мужик, везет…эээ… как же там…
— Сено?
— Да, точно! Сено везет. Навстречу едет баба, везет… ммм…
— Картошку, может?
— Все верно, картошку! А сейчас будет игра слов — Баба говорит мужику: "Мужик, дай дерну за яйца!"

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.

В гостинице начался пожар, где проживали: на первом этаже инженер, на втором физик и на третьем математик.
Первым просыпается инженер от запаха гари. Выбигает в корридор и видит огнетушитель. Тушит и ложиться спать.
Вторым просыпается физик от жары. выбигает в корридор, а там все горит, но все таки замечает огнетушитель. Забегает обратно достает много бумаги и расчитывает минимальное количество средства, времени и сил для тушения пожара. Выбегает из номера и начинает тушить. Потушил и лег спать.
Третьим просыпается математик от удушливого воздуха. Видит что в комнате пожар быбигает в корридор и там все горит. Видит огнетушитель и и с чувством того что решение есть споконо ложится спать.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым — закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот — из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот — рассчитал, где у сундука слабое место. Стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены — все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…

Отхотник рассказывает внукам байку:

"Иду я значит по лесу. Берданкой по сторонам вожу. Из–за кустов выхожу — смотрю стаища волков охуенная стоит. Ну я мерял–целился, выстрелил — бах! — половину стаи положил картечью… остальная половина на меня кинулась! (и притих… внуки ему — чо дальше то? дальше то чо?) "Ну бегу я, значит, от них, а они догоняют. Я на березу залез — волки давай эту березу грызть. Смотрю, догрызают уже, скоро свалится. ТОгда я, как белка, взял и на осину перепрыгнул. Волки давай осину грызть. Я смотрю — и осина уже подкашивается… тогда я, как белка, прыг на сосну.. и не долетел (и опять притих, почти задремал. Внуки ему и дальше то чо? дальше чооо?) Охотник им — ЧОЧО, сожрали меня начлен

На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! –??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1–й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуево подстгиг…?”

Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться. Никаких развлечений нет. Смотрит, идет белый. Останавливает его:
— Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
— Новенький, да?
— Да. А как догадался?
— Да никаких здесь развлечений и нет кроме кинотеатра. Иди в кино.
— Ага, спасибо.
Приходит в кинотеатр. Смотрит, стоит очередь. Пристроился за последним негром, стоит. Мимо проходит белый, спрашивает:
— Новенький?
— Да. А как догадался?
— Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, тебе дадут без очереди.
Проходит, точно дают. Заходит в кинотеатр, устроился в партере, сидит. Мимо проходит белый:
— Новенький, да?
— Да. А как догадался?
— Дурачок, ну кто ж сидит в партере? Мы, белые, сидим на балконе.
Он проходит на балкон, сидит, смотрит. Приспичило поссать. Обращается к рядом сидящему:
— Слушай, а где здесь можно поссать?
— Новенький, да?
— Да. А как догадался?
— Да никуда мы не ходим. Ссым прямо с балкона.
— Ага, ясно.
Расстегивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра. Тот поднимает голову:
— Ты новенький что ли?
— Да. А как догадался?
— Ну так не надо все на меня. Ты разбрызгивай, разбрызгивай.

В автобус заходит контролер, подходит к мужику проверить билетик: –Ваш билет? –Мой билет. –Покажите –Купи, да смотри! –Ты что больной? –А ты что доктор? –Я контролер! –А я сантехник!

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
— Наш самолет пробило с левого борта! Какой–то огромной железякой!! Причем насквозь!!!
— …расслабьтесь, командир, это крыло.

В троллейбусе в час пик женщина слуйчайно задевает рукой достоинство рядом стоящего мужчины:
— Простите пожалуйста, я случайно!
— Нет уж!! Я — Шахматист! У нас правило: "Тронула? Играй!"

Библейская ситуация — толпа, грешница, Иисус. Сын Божий провозглашает: "кто сам без греха — пусть первый бросит в нее камень". Тут из толпы летит булыжник, прямо в лоб грешнице. Иисус, обораячиваясь: "Мама!!! Ну я же просил не вмешиваться в мои дела!!!"

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от X квадрат по dХ?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист — в оцепенении, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— … Плюс константа.

Познакомился молодой человек на вечеринке с очень симпатишной девушкой. После пары забористых коктейлей она предложила ему присесть в его авто. Он с радостью согласился. Она ему говорит:
— Тут много моих знакомых гуляет, давай в лесок отъедем.
— Конечно, не вопрос
Отъехали.. Она сказала, что такая замечательная погода и дабы скрыться от посторонних глаз, давай пойдем миловаться поглубже в лес. Он с радостью согласился… После того как они зашли в чащу, она сказала:
— Давай ты сейчас постоишь тут, а я пойду вот за тот кустик и буду ждать тебя через пять минут..
— Конечно, это просто замечательное предложение!
Кровь кипела, желание переполняло и дух захватывало.. Пять минут казались вечностью, но они истекли.. Он направился к условленному месту.. При свете луны неподалеку он увидел туфельки.. Прошел дальше: блузка.. Сердце просто выпрыгивало из груди… Дальше бюстгалтер, трусики… Заветный кустик и виднеется прекрасное тело, готовое принять его в свои объятья… Он подбежал к кусту, раздвинул ветви и увидел картину: в верхней части подруги брызги крови, ошметки плоти… а вместо головы 32 килограммовая гиря…

Было 2 сына–близнеца в семье. Один оптимист, а другой пессемист.
И вот День Рождения. Решили родители как–то переменить их натуру.
Тому который пессемист у кровати положили велик, Плейстейшн 3, книжки, игрушки…
А тому который оптимист под кровать — огромную кучу говна.
Утро.
Пессемист ноет: "На велике я не умею, Плейстешн — очень сложно, книжки скучные, игрушки –фигня"
А оптимист проснулся, заглянул под кровать и: "Ух ты! А ко мне ночью Лошадка приходила!"

— Гоги, прэдставь, идёшь адын, вдруг — мэдвэдъ!
— А я его из ружжа!
— А нэту!
— Кинжалом!
— И кинжала нэту!
— Эта… убэгу!
— А он за табой!
— Залэзу на дэрэво!
— И мэдвэдъ залэзет!
— Слюшай, ты за меня или за мэдвэдя, да?

Вышел на полянку Иванушка, да как крикнет: Эй, ты, Сивка–Бурка, встань передо мной, как лист перед травой!
И ответил ему Сивка человечьим голосом: Иван, вы бы выражались поконкретнее, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд–то послабее будет.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2–3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота — ровно 4 кг, у всех возник один вопрос а где собственно кот…

Разговор соседей:
— Вы слышали? Профессор что живет прямо над вами — пидорас!
— Вот чего о людях нового не узнаешь! Скоко лет трахаю, а не знал что профессор!

В продуктовый магазин забегает мужик и спрашивает:
— Сок томатный есть в трёхлитровых банках?
Продавщица отвечает:
— Есть, конечно.
Мужик радостно ей говорит:
— Дайте баночку!
Продавщица дала. Мужик расплатился, банку сока себе на голову вылил и убежал.
На следующий день та же история. И через день опять мужик прибежал и про сок томатный спросил, купил, вылил на голову и убежал.
Продавщице любопытно стало, чего это мужик томатный сок себе на голову выливает. Она взяла и сказал когда мужик опять за соком прибежал, что томатного нет. Мужик её спросил:
— А какой есть?
— Персиковый. — ответила продавщица.
— Давайте. — говорит мужик. Вылил себе на голову и бежать уже собрался. Продавщица не выдержала и говорит:
— Слушай, мужик, а чего ты всякое дерьмо себе на голову выливаешь?
А он удивлённым голосом:
— А чего томатный сок был?
0
7127
20 июня 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Релятивистские анекдоты, или Плоский юморРелятивистские анекдоты, или Плоский юмор

–Алло, это 222–222–222?— Да— Позвоните, пожалуйста в скорую помощь, у меня палец в телефонном диске застрял!Телефонный звонок:– Алло, это квартира Сид...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Анекдоты про компьюторщикоФ

- Когда хакер ложиться спать?- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.Случай из жизни. Прибега...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...