РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты на___!
- А что это Вы мне тыкаете?

Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан
с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные,
а после минета они почему-то не немеют.

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.

Ехал недавно в Питер. В купе мужичек (попивает пиво) с женой (лет по 55-60). Мужик философски выдаёт: - В каждом человеке, ежели его брать за бочку мёда, должна быть хучь ложечка говна, а то с этим товарищем будет просто неинтересно жить и общаться. Жена парирует: - А в твоей бочке говна хоть бы ложку мёда!
Мужик надулся и полез на вторую полку, а жена продолжает: - За 30 лет хоть бы раз предложил: - А ты пиво будешь?...

- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

- Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

- Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!


едем. в машине нас четверо. соответственно водитель, я и два чувака сзади.
на съезде с МКАД тормозит гиашник. руку к козырьку. заглядывает в машину. кивает на заднее сидение:
- вы вместе едете?
- нет, б#я, по отдельности! - простонал самый сдержанный из нас, сползая на пол.

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...
0
1551
28 июня 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужикидет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросиласумку, огляд...

Утренние анекдоты

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!Сидят Вася и Петя на кухне в \"хрущобе\"...

Обеденные анекдоты

Студентку спрашивают на экзамене:- Вы знаете убийцу Лермонтова?- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...- Ты спал с моей женой???!!!- Что зна...

ВсячинаВсячина

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...Девушка:- Молодо...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 28 Июля
USD 1.9396
EUR 2.2700
RUB 0.0326
fk 1 минут назад Да такое бывает. Несколько лет назад подобное было в Папуа-Новой Гвинее (кажется, туристы из Германии). fk 3 минут назад Himley1,
Вот и отлично.
Himley1 4 минут назад
Цитата: fk
Какая, собственно, разница, шел он или полз. Маресьев - молодец

Так и нет разницы написать Маресьев или Мересьев? Все же прекрасно поняли о ком речь. Кстати, я в первый раз прочитал о нем не в книге и там, где прочитал, было Мересьев.

А! нашел, где собака порылась! Во - из интервью с ним самим:
«Отца часто спрашивали: «Почему Полевой в книжке изменил вашу фамилию с Маресьева на Мересьев?», - рассказывает «АиФ» сын легендарного лётчика Виктор Маресьев. - Он пошутил: «Ну, может, боялся, что я сопьюсь, и книжку запретят. А так можно сказать, что книжка не про меня». Но такого не случилось».
Himley1 8 минут назад
Цитата: Mab
Праздновать надо не так как это делается сейчас

Это фото 1975 года, причем тут "сейчас"? К чему этот спор? К чему в теме про празднование Дня Победы в далёёёёёком 1975, когда большая часть страны про эту войну знала не понаслышке, упоминать ГУЛАГ? У тебя уже скрипт в башке типа: День-Победы -> обосрать гав гав.
pavelgtx 15 минут назад 2 секи Mab 9 минут назад
Цитата: fk
Не Победу над Гитлером (это исторический факт), а важность ее празднования государством и обществом.

И не против празднования. Только это уже превратилось в махровый ура-патриотизм. Праздновать надо не так как это делается сейчас. Не надо никаких парадов и ярмарок обжиралава. Должна быть памятная церемония, вечером салют.

Цитата: fk
Кстати "сталин" и "гитлер" специально с маленькой буквы или нет?

Специально. И "путлер" тоже.

"Ждите ответа, гады", - Рогозин прокомментировал запрет на полет над Румынией

"Румынские власти подвергли опасности жизни пассажиров рейсового самолета S7, женщин и детей. Топлива хватило до Минска. Ждите ответа, гады", - написал Рогозин.
Вице-премьер страны-агрессора России Рогозин не смог долететь до Кишинева , поскольку Румыния не пропустила самолет с ним на борту в свое воздушное пространство.
-----
Какая же циничная и позорная нынешняя российская власть...
Himley1 23 минут назад
Цитата: Mab
Раньше деньги брали из других бюджетных сфер. Но безмозглое руководство довело до того что этих денег стало резко не хватать, поэтому пришлось придумывать новые налоги и сборы.

Ну так и хрен ли ты плачешь за непонятный налог, придуманный чиновниками-долбо..бами? Им сколько ни дай - все мало, а ты - человек, который тут ежедневно пол-Хартии линкует - плачешься, что они там чего-то могут недополучить. Детей приплел каким-то боком. Им если надо будет - они у слепой, хромой, парализованной бабушки с тремя инфарктами и двумя инсультами последнюю копейку заберут.

Если, дружиСче, тебя тянет со мною поспорить - ты получше темы выбирай. И желательно такие, в которых разбираешься сам хоть немного, а не те, про которые ты там что-то почитал и стал резко экспЭрДом. Я отстаиваю свою точку зрения имея хоть какие-то свои мысли - ты же как попка долбишь одно и то же и не понимаешь "ну как так?! Ведь это на Хартии так написали! Как ему может не хватать этих доводов?!" Я тоже читаю Хартию, правда все реже, но своего мнения не теряю.

Я даже не отрицаю, что возможно я и не прав, говоря
Цитата: Himley1
Еще поджечь можно было. Но не нужно. Вот если бы у нас машины регистрировали только после подтверждения наличия гаража или купленного\\арендованного места на стоянке - тогда и проблем не было. А при нынешней политике "полторы тонны под каждую сраку" проблема не рассосется даже если из гранатометов расстреливать вместе с водителем. Гранатометов не хватит.

Но ТЫ меня не переубедил.
fk 23 минут назад
Цитата: dianest
он не шел, он полз

Цитата: западная ведьма
и правда, Маресьев, и правда, полз.

Какая, собственно, разница, шел он или полз. Маресьев - молодец. Выжившая девочка - тоже молодец.

Цитата: западная ведьма
а меня бы съел какой нибудь ягуар(( мне кажется, с точки зрения ягуара,женщины вкуснее мужчин, потому что вкуснее пахнут

У ягуаров, очевидно, свои вкусовые предпочтения. Так что, эта логика совсем не факт, что верна. Надо у ягуара спросить. В зоопарке в Гродно точно есть.
Новости от партнеров