РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!


Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
-А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Мой друг с бодуна любит прибрехать, и так, как он по пьяне практически ничего не помнит.
Рассказывает такую историю: типа как он вчера нажрался, скольких баб перетрахал, как пацанов разводил на деньги...... и всё в этом духе.
Я всё это выслушал, ес-сно поржал над ним!
З.Ы. Я ему говорю:"Жень мы ж с тобой вчера в двоём бухали!!!"


- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней - дверь не открылась
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.


В тот день парню исполнялось 18. Естественно он решил устроить грандиозный праздник: много друзей, ящик водки, отсутствие родителей...
В разгар праздника одному из друзей, который был в квартире именинника впервые, припёрло посрать. ну он и поделился сей "радостью" со своим ближайшим другом.
- А почему бы тебе не пойти в туалет? - спросил тот.
- Я девчонок стесняюсь... (там просто планировка квартиры довольно поганая. Кухня и туалет отделены между собой лишь одной стенкой, которая больше напоминает картон, к тому же окошко под потолком итмеется).
- Ну пошли в комнату, посрёшь в газетку, а мы в окно выбросим.
Как известно, пьяному море по колено, поэтому мальчики удалились в комнату. Вырвав из какой-то тетрди лист, парень совершил своё "чёрное дело", но в этот момент в комнату начал ломиться хозяин квартиры и орава бухих в ж*опу дружков. Парни так перетрусили, что кинули "посылочку" в форточку...
... а там туго натянутая москитная сетка...

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: -Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: -Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда ты деньги доставать будешь..

Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бл*... и слава Богу!

Дневник Ксении Собчак.
9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть


В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!


Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...


Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю...


Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
1
3580
30 июня 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай,...

ВсячинаВсячина

ххх - Нет, всё-таки раньше времена были другие. Вот помню, раньше чуть ли не каждую неделю гопники приставалиххх - А сейчас люди поменялись - почти вс...

Жизнь измеряется не количеством вздохов…

nensikis пишет:Вы прикиньтеееееесегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом...

История одной ссорыИстория одной ссоры

Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Пар...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
19 июня 2011 17:12
Если вы решились бесплатный торрент , постарайтесь быть готовым к различным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш ноутбук и проверить его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 20 Февраля
USD 1.8731
EUR 1.9952
RUB 0.0325
западная ведьма 13 минут назад передайт4 пикасо, у меня все готово. ушло 15 минут)))) evg256 13 минут назад gismo_2, позиции как таковой нет, я инженер-программист в закрытом блоке универа. Мне чтобы только попасть на рабочее место, нужно предъявить удостоверение, пропуск, приложиться ключ-картой к одной двери и набрать код на второй))) Поэтому я договорился, что работаю удаленно, бываю на работе пару раз в месяц. Правда на новый проект придется сидеть на работе какое-то время, т.к. проект секретный, сказали, что репо не варик, зато зп очень вкусно увеличили, для универа она вообще что-то космическое.

Про джунов я очень отчетливо представил ситуацию, просто в голос сейчас))) Сам примерно так себя подавал, когда был на 1ом курсе универа и попал на афтепати в Койот, после mobile monday конференции в нац. библиотеке. Я был в такой кондиции, что со своим upper intermediate полностью перешел на английский и меня перестало волновать, что мой разговорный ни разу не беглый, зато могу теперь рассказывать, что бухал вместе с продакт-менеджером HTC London, а у с CEO вайбера, стрельнул ипхон позвонить домой, сказать, что задержусь)))) В итоге очнулся вообще в другом клубе, которого даже в программе не было, поющим караоке... После этого я по клубам не хожу ахахахах
panama94 22 минут назад Ааа gismo_2 28 минут назад западная ведьма,
Иди полечи голову.
западная ведьма 31 минут назад gismo_2,
вот реальные факты:
Цитата: западная ведьма
гизмо - дрочер, в 30 лет дрочит в интернете, страшный бородатый чмырь со зрением минус 20. живет с бабушкой в бабушкиной кв. придумал себе жену, чтоб не так стремно на банане было.

Цитата: gismo_2
Я же тебя сразу нахер послал, откуда счастье?

но сначала ты вдоволь надрочился, а у меня психологическая травма
Bebop 35 минут назад как-то неблагозвучно звучит заголовок gismo_2 33 минут назад
Цитата: maxiaka1111
2 только тут за последний час попытались самоутвердиться. Хотя мне как то пох. Я 24 на 7 с таким работаю))).
Все гизма это абсурд. спок

Это ложь, ты нагло начал гнать на целую профессию, тебе просто привели факты, которые полностью опровергают твое утверждение. Причем я ничего не говорил лично о себе, лишь описал членов своей команды. Возможно, пи3дабольство характерно для твоего психотипа.

Цитата: западная ведьма
ты так счастлив был

Я же тебя сразу нахер послал, откуда счастье?
западная ведьма 45 минут назад gismo_2,
да если б сны. жуткая реальность
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...