РЕКЛАМА

Загрузка...

Послеобеденные анекдоты-7

10 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
10. Как отсосать на джип.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...

Жалко, что Колумба не снесло к югу. Глядишь, открыл бы он не Америку, а Америктиду и замерзшие американцы сейчас бы точно меньше выкобенивались...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что подумают о нашей фирме?..

Мы с дружбаном были в поездке. Пошарили по городу, вернулись домой, он говорит, что надо было обязательно брать фотоаппарат. На что я говорю коротко: "Who knew". Типа "Кто знал". Ответ на заставил себя долго ждать: "Какую ху_ню?"

Сижу на кухне, пью кофе. Раздается звонок в дверь.
Отец спрашивает:
- Кто это может быть?
Я на автомате:
- Наверное родители...

Тюрьма. Камера. Заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я - инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! - показывает - и там, и там - все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так ! - И щелкает каждого по носу.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Как-то получил поздравление на ДР: "Желаю счастья,денег,здоровья и любви,ну а все остальное у тебя уже есть!"

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

А: а чем ты по жизни занимаешься?
В: на бубне играю
А: ооо) админ=)
В: б*йаааа!!!!!!! музыкант я, МУЗЫКАНТ!!!

Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".

Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди с@ка, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......

Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне

Чиновники РФ массово отказываются от услуг "Билайн". Их пугает слоган "Полосатые веши найдут тебя" - в свете борьбы с коррупцией.

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
Соня, это у тебя что?
Слоник. Он идет
А куда он идет?
Слоник плохой и поэтому он идет на х++
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

Скажи ему, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд,- и он поверит. Но скажи ему, что эта скамейка только что выкрашена,- и он непременно потрогает пальцем.
(с) Бернард Шоу

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Удивительную обнаружил вещь! Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, он просто перестает срать!
Круто!

Уважаемые операторы, в связи с появлением услуги "жду звонка", просьба предоставить услугу "а мне пох.. - жди дальше" или "иди в зад, у самого денег нет"!!!

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы,
которые живут на углах.
И вы никому не рассказывайте...

Сижу делать нечего... захожу на гугль и пишу в поиске "что-нибудь"...
гугль не расстерялся 3-я ссылка "Пририсуй к члену что-нибудь" ....
Теперь есть чем заняться на работе

Ночное субботнее...

Долгий требовательный звонок в дверь... Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне теряющий терпение голос...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. (Интересно же - Таньки-то знакомой у меня не водится)...
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы - и лениво размышляю, должен ли джентельмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней еще не знаком.
И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: ааа... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был третий, - говорю ей, пытаясь удержаться от смеха.
- Ой... а ... я шла на четвертый ( далее - непередавемые на письме мимика и речевые обороты)
- Не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время)
http://nevada-smith.livejournal.com/54938.html

...Не беспокойтесь,-- сказал Остап,-- мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва -- в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
-- Всего мира!!! -- застонали оглушенные сочинцы.
-- Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретет способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через
восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
(с)

Рассказывали как-то, что был проект рекламы Nokia 3310, который так и не вышел в свет. Сюжет рекламного ролика:
Стоит очередь. Куда не важно. Важно то, что очередь состоит из гомиков.
Подходит еще один:
(жеманным голосом)
- Мальчики, кто последний?
(ответ не менее жеманным голосом)
- Я последний.
- Ну тогда я буду за тобой, противный.
И тут у него звонит телефон:
- Привет, любимый....
Камера отъезжает...
голос за кадром:
"Даже у последнего пид@р@са есть Nokia 3310"

Copperfild> Соседа встретил. Уссалсо. У него в машине тросик стеклоподьемника лопнул, он чтобы окно не открывалось, отверткой его приткнул, как обычно жигулисты делают
Fanfara> Гыыы. Колонки за ночь слямзели?
Copperfild> Угу, сосед чтобы их не скрутили привернул саморезами "под звёздочку", той самой отвёрткой...
Fanfara> Жжот чуваг! Пацталом!
Copperfild> Это еще не всё. Отверткой к рулю была прибита бумажка с надписью "Братан, спасибо за отвёртку!"

wert> стою в очереди у кассы в минимаркете, передо мной стоят еще двое парень и девчонка, в соседней очереди молодая мамаша на последнем месяце. Энто прелюдия
wert> пока кассирша выбивает продукты девчонка смотрит по сторонам и взглядом натыкается на мамашу, о чем то напряженно думает и кидает в корзинку еще пачку презиков, которые тут же на кассе продают.
wert> Парень начинает лыбится, но натыкается взглядом на мамашу, и тоже покупает пачку презиков.
wert> Не хочет народ размножаться. Повымираем нафиг.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью...

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если...?"

У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что подумают о нашей фирме?
1
1294
9 июля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Пред...

Утренние анекдоты

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дняСрубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной д...

Утренние анекдоты

Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, вновь открывшаяся с...

Утренние анекдоты

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.- Что ты имеешь в виду?- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погуля...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
19 июня 2011 22:43
Если вы решились торрент скачать бесплатно , попробуйте быть подготовленным к различным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп трояна и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который хочет изъять
ваш компьютер и проверить его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 28 Мая
USD 1.8598
EUR 2.0868
RUB 0.0328
4799121212 1 минут назад
Цитата: dianest
У нас свинина 7-8 рублей в среднем.

Ага, на скидках в сетях лежалое говно, сам на этой неделе в ... (название сетки на с ) видел, 6.58 было. Но, Дианест, если бы у меня была какая нить живность дома, даже ей я бы это не купил.. Да, повинюсь, не в 2 раза с учетом нынешних цен, но вырезка на наши рубля так 4 стоила. Я немного увлекся нашей борьбой со свиным гриппом.)))
Шо до цен на шмотки, еще раз, да и у нас есть сезонные скидки, да, и у нас есть адекватные магазины, но, сука, их подавляющее меньшинство. Как я выше писал про дискаунтер на Партизанском, это адский фэйспалм, вот когда я в центре Праги кроссы Адидас за 25 евро купил, это да, дискаунтер, когда я дочке за 300 баксов гардероб в Киеве обновил, это да, но сука, попробуй одеть ребенка за эти деньги у нас.
kotad 7 минут назад
Цитата: dianest
У нас свинина 7-8 рублей в среднем.

у нас в городе разрубка, на акции 5.30 - 5.90!
dianest 17 минут назад
Цитата: Mab
Там не надо разобраться с шарием. Там всё и так понятно без него.

ну ка ну ка, что же там понятно с этим мальчиком?)))
Цитата: 4799121212
И да, а где они, эти изменения?))

во всем, в дорогах, которых просто ппц сколько стали строить новых. Сейчас до Тулы можно 140 пилить красота.
После запрета на импорт, реально много чего в магазинах отечественного появилось и очень хорошего качества, чего только мираторг стоит. Много строиться заводов и предприятий новых, не реконструируются , а именно с нуля строятся. Да кучу изменений, просто откуда ты про них будешь знать, когда сам там не бываешь да и небось читаешь лишь какие то помойки аля цензора.

Цитата: 4799121212
за такие деньги у нас тока на Жданиках оденешься

так оденешься все таки и у нас?
и стопе стопе. Я не спорил о том, что шмотки у нас дешевле. Я сразу сказал, что вещи на Украине дешевле. Но не в два раза.
кстати во многих тех же фирменных магазинах, в разный период могут быть разные цены, а в среднем типовые сети держут примерно одинаковую стоимость
Цитата: 4799121212
. Собственными глазами чуть менее как год тому видел цены на мясо в центре Львова

видел что? что цены в два раза ниже? ну еще раз, такого не может быть. У нас свинина 7-8 рублей в среднем. Найди мне мясо на Украине в два раза ниже или прекрати сочинять.
4799121212 19 минут назад
Цитата: dianest
ну а ты хоть разобрался, что это за бизнес ланч они имели ввиду? и почему он так стоит.

Ента ссылка было чисто для посмеяться, не более того. Но кстати, раз уж я не разобрался про этот бизнес-ланч (как по мне идиотское название), так просвети что, куда и зачем?))
Mab 29 минут назад
Цитата: dianest
маб не будет разбираться в чем дело, он высрался и пошел новые "новости" искать.

Там не надо разобраться с шарием. Там всё и так понятно без него.
4799121212 30 минут назад
Цитата: dianest

ты или врешь намеренно или что то путаешь

Не Дианест, не вру и не путаю. Собственными глазами чуть менее как год тому видел цены на мясо в центре Львова. Если че, магазинчик вот тут примерно

Цитата: dianest
не факт, смотря что ты покупаешь. Цены в различных ТЦ практически одинаковые, да на каком либо рынке купить китайско-турецкое шмотье наверное будет подешевле, но опять же не существенно

Не а, опять же из личного опыта, шмотки тм Kropp дешевле в Украине процентов так на 50))) Оутлетты в Украине не продают прошлосезонные кроссы Найк за 200 евро как наш типа сток в начале Партизанского проспекта и т.д. и т.п.)) Да и друзья в прошлом сезоне вернулись из Киева в счастливом шоке, за такие деньги у нас тока на Жданиках оденешься, и то не везде))

Цитата: dianest
в РФ они тоже есть, но там так же видны изменения к лучшему

Ну дай то боже, хотя верится с трудом конечно. И да, а где они, эти изменения?)) Едим Роиссю стали меньше воровать?
dianest 31 минут назад
Цитата: Mab
Мясо не знаю, но кофе реально в 2 раза дешевле

кофе? одно и тоже кофе в два раза дешевле? пруф
55hozinu 34 минут назад Его Малая,
Да он мимо пропустит и дальше говнометание продолжит .
Mab,
Или ты извинишься за ссылки для упоротых ?
Новости от партнеров