РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Немецкие названий основных офисных профессий:
фюрер-гендиректор
гешефтфюрер-финдиректор
бетрибсляйтер-техдиректор
фользиендфюрер-исполнительный директор
звейгстелленляйтер-директор филиала
гауптбухгалтер-главный бухгалтер
бухгалтер-а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер-менеджер по персоналу

феркойферфюрер-менеджер по продажам
абтельунгсляйтер-начальник отдела
чифенкойфер-начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер-главный дизайнер
зейнерфюрер-дизайнер
абзатцфорхер-маркетолог
панзерфарер-разъездной водитель
феркауфер-продавец, менеджер
гроссраухермастер-главный админ
раухермастер-админ
штурмраухермастер-выездной админ
программирер-программер
бетрибскрибент-технический писатель
нецпрограммирер-веб-программер
нецэнтверфер-веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау-уборщица

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится… Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа…

По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от
тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ%№шь
Обосновал... Вот так!



И поучительная история о работе на радиостанции


Серебряный дождь :) 100.1 FM
Это было приключение из ряда вон выходящее :) довелось мне там поработать, хоть и не долго зато очень и очень занимательно :) Дмитрий Савицкий, в дальнейшем Д.С. - Урфин Джус современности и по совместительству директор -хозяин -президент радиостанции :) И так я пришла устраиваться... взяли... выдали карточку проходку... посадили на ресепшен...предупредили о бесплатном испытательном сроке и забыли рассказать о неимоверных штрафных санкциях этого заведения:
1.Каково же было мое удивление, что минута опоздания стоит 1 бакс, а если задерживаешься на работе на 3-4 часа, то это абсолютно никого не волнует :)
2. В офисе стояла кофе машина, а т.к. я кофеманка и 4 кружки в день моя норма, то не хитрыми математическими подсчетами, выходило что 80 рублей как с куста тратились на кофе... ок, решила я и купила баночку кофе и упаковку сахара, за что была оштрафована на 10 баксов, т.к. проносить напитки и еду на станцию СТРОГО запрещено, и хоть умри там от жажды - это абсолютно никого на волнует :)
3. Дальше хлеще развивались события - это моя самая любимая тема - СВЕТ - большое помещение с 5-ти метровыми потолками и маленькими окошками, но не смотря не на что экономия издержек данного заведения доходила до абсурда - у секретарей была кнопка включения и отключения света во всем помещение и строго правило "Если за окном светит солнце, всет во всем здании выключается" :) и тут мы как мартышки с гранатой караулили эту кнопку, за включенный свет нас ежедневно наказывал Д.С, штрафом в 5 баксов, потом свет подорожал и уже стоил 10 баксов, потому что всем всегда было темно и народ тайком умудрялся включить свет, но это абсолютно никого не волнует:) у него своя лампочка стояла в кабинете :)
4. Приключения продолжаются Мыло-Факс-Письма- Корреспонденция - всё приходящее нужно было пересмотреть и отсортировать на нужное и не нужное, и нести "великому Д.С." и если было подано не вовремя и тем более не нужное, то как всегда вляпывался штраф 5 баксов за "ненужное не во время" - ноу комнтс, просто мля ему так захолесь.
5. Пришел факс, несу ему, у него кабинет был на втором этаже с балкончиком, стоит это чудо на своем балкончике и смотрит как все работают, тут засекает мое движение и начинает бля глумиться:
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все за ново.
Возвращаюсь в афуе. думаю что что--то забыла, смотрю все в порядке и снова иду к нему.
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все за ново.
Я - А в чем собственно проблема?
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново.
Возвращаюсь и понимаю, что реально бля стоит и от нечего делать угорает, но иду обратно.
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново.
Я - Объясните мне что конкретоно Вам нужно!!!
Д.С.. - У нас в офисе не ходят, а бегают, так что вернись на место и пока не научишься бегать, не приноси мне ничего.
Вернулась на место и получала поминутные штрафы за вовремя не принесенный факс, но мне по-х, т.к. бегать мля я никогда не буду.
6. Видеокамеры стояли везде, поэтому каждый сотрудник был под абсолютным контролем, штрафы за то что ты долго куришь или обедаешь, уже не удивляли никого, и если даже в сортире задержишься, то голос великого сообщал по громкоговорителю на весь офис "Мария вернитесь из туалета на свое рабочее место", так что мы всегда знали у кого из сотрудников сегодня проблемы с пищеварением.
7. Есть там еще один чудо огригат, гордость станции - ксерокс с немыслимым управлением, 6-ть лотков подачи бумаги и столько же выдачи + 150 кнопок управления и если нужно было поднять настроение устраивалось целое шоу: идет Д.С.. мимо ксерокса, кладет туда свою карточку и начинается процесс копирования из 3-го левого лотка со смещением в правый верхний угол и увеличением в 15% в нижнем правом углу появляется копия карточки.. сброс всех параметров, дальше твоя задача повторить все это... ой не получилось, ничего страшного отделаешься штрафом в 20 баксов :)
8. Не только ксерокс, но и принтер карался по всей строгости закона. Экономика должна быть экономной - это усвоили все сотрудники данного заведения, ни одна бумажка не могла быть выкинутой, если на ней не осталось чистого мести, т.е. все шло в черновики, и вот получаю разнарядку: "Мария принесите мне черновики", беру их из лотка иду к нему... Через минуту слышу гневный клич "Срочно ко мне в кабинет"... Тыкает мне по нос кипу бумаг залитую краской:
Д.С.. - Что это?
Я - бумага
Д.С.. - Нет, что это?
Я - грязная бумага
Д.С.. - Нет, что это?
Я - что конкретно вы хотите услышать
Д.С.. - это ты мне принтер сломала
Я - как?
Д.С.. - Тут скрепка была, и теперь все сломалось, бери принтер и неси его в ремонт + штраф 200 баксов за то что ты оставила меня без принтера на весь день.
Беру принтер иду к себе на место, оставляю его технику для ремонта с запиской и сваливаю домой.
Утром все на ушах, штрафанули всех: Меня + 200 баксов, за то что не отнесла его самостоятельно в ремонт, а отдала технику + остулашалась приказ; техника, за то что починил принтер без разрешения; директора по персоналу за то что меня взяла на работу.
И не важно что принтер починен.
9. То, что унижать или оскорблять сотрудников было нормой, то об этом даже говорить не буду, но больше всего меня шокировали наши собрания... когда я услышала это впервые, то не поверила своим ушам и глазам - у Д.С.. кабинет на втором этаже с балкончиком на котором стоит диван и большой японский гонг. Сидим мы работаем и раздается бой гонга, я сначала подумала, может тревога какая - то, все люди встали и пошли, я сижу, наблюдаю - что вообще происходит? - вторая девочка секретарь мне говорит - Что ты сидишь, идем на собрание.... Представьте себе все сотрудники собрались под его балкончиком, а он стоит наверху и вещает, как Ленин на бронивичке, к слову сказать, ростом они тоже похожи...
10. Проработав там от рассвета и до заката 2.5 месяца, получив зарплату эквивалентом в 200 баксов, т.к. все остальное было вычтено с учетом штрафов, я уволилась. Долго меня не покидала мысль подать на них в суд, но и тут всё было продуманно по мелочам, т.к. никакого документа, удостоверяющего ваше присутствие на станции и уж тем более работы там, нет.

И все же я часто вспоминаю это приключение, потому что рабовладельческий строй не когда не умрет, пока некоторый не отмстят всем за всех ;)
Удачи вам Д.С..
1
1493
27 июля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 08.10.2015Анекдоты дня 08.10.2015

На границе таможенник спрашивает у мужика:- Что это?- Героин.- А почему желтый?- Теперь банановый.- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне т...

Анекдоты дня

-ты кто?-я? красная шапочка.-а почему вся в крови?-что-то пошло не такЭкзамен в сельскохозяйственном институте.- Можно ли делать аборт корове? - задае...

Правила общения с админомПравила общения с админом

Фане и Диггеру посвящается...Неправильно:- Срочно! Подойди ко мне!Правильно:- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.Неправильно:-...

что делает кризис с людьми? Я в шоке

Хочу поделиться с вами дорогие читатели историей которая произошла сегодня со мной.Сегодня нужно было срочно съездить в налоговую. Проснулась,поела,по...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
17 июня 2011 05:01
Если вы решились скачать utorrent бесплатно , будьте готовы к различным
проблемам, начиная от пойманного вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в дверь от полицейского наряда, который желает забрать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 27 Июня
USD 1.9249
EUR 2.1539
RUB 0.0327
valarfess 4 минут назад Лесопарк за ТЦ "Скала". Давно стоят и народ пользуется. Сам пробовал - годная штука. Mab 4 минут назад
Цитата: BHy4ka
Может я упустил что-то.

Ты не упустил ничего. Просто ты не видишь этого, из-за того что сам привержен этой идеологии.
Возьми любые ЛГБТ мероприятия на территории Украины, Беларуси, России и посмотри сколько там гомофобов. Их гораздо больше чем самих участников парада.

Цитата: Himley1
Так вот, человече, гетеросексуальность - это нормально, это природа-матушка так задумала и показывать

Дай угадаю. А еще природа задумала что жопа это только для того чтобы срать, да?
BHy4ka 10 минут назад
Цитата: Mab
Зачем их гомофобию выносить в общество?

Ни разу не видел новости о проведении парадов гомофобов. Дашь ссылочку? Может я упустил что-то.
Flint 11 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
видно муж не вовремя вернулся

Тоже так подумал)
YAD 17 минут назад Ну, в след. раз упадет на него дерево, и тогда не будет думать о 5-6 млн отправленных СМС. Mab 18 минут назад
Цитата: patrokl
Таких комплексов уже насрано по городу.

До малиновки не добрались похоже.
Цитата: patrokl
Я клоню к тому, что ты 30 лет живёшь в Минске и нихуя не знаешь.

Я в Чижовке был 3 раза в своей жизни, и то проездом.
gismo_2 26 минут назад А всего-то нужно было сделать бук чуть толще и вентиляторы запустить пошустрее. stockton 27 минут назад №12 - тоже ничего странного. Чувак фотографирует текст на табличке. Не вручную же переписывать!
Новости от партнеров