РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты про заик

Заика и продавец:
- М-м-м...
- Мяса?
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
Мармеладу?
- М-м-мудак, сыру давай!
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один
приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать
Абрама, он заикается.
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит
в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и гово-
рит:
- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним -
черного...
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения
ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа
для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь,
к-как мы с
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда
он разговаривает!
Пришел заика к логопеду:
-Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
-Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
-Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять...
УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
-С Вас 300 баксов!
Заика:
-Сы...сы...скока, сы...кока???
Встречаются как то двое:
- П-п-п-привет...
- П-п-п-привет...
- О, т-ты ч-чё, т-тоже з-з-зазаика?
- Н-нет, я Ди-ди-диджей
Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
- Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
- Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро.
Третий подходит и говорит быстро:
- ЛМ.
- А вам красный или синий?
- С-с-с-с-сука.
Встречаются два заики на мосту, один другому говорит:
- Пппприввет.
Втрой ему отвечает:
- Ппприввветтт.
Первый:
- Ттты чче ддраззнишшшьссся?
Второй:
- Яяя нне ддраззнюсь.
Первый:
- Ббббудешь ддрраззниться - яяя ттттебббя ззза мммосст вввыыкккиннну.
Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит:
- Пппомммогиитте.
А первый думает:
- УУУ, ттоннееттт, аа дддррраззнитттся.

Мужик(М) в лес заходит, слышит - кукушка(К) кукует.
М - Кукушка - кукушка - сколько мне жить?
К - Ку-ку.
М - А чо так мало?..
К - Т-тебе еще повезло, что я за-заикаюсь...

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал
таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та...
- Понятно, пулеметчиком будешь

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на
людей и пожирал их.
Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему
в проводники
одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев.
После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить
привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться.
Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти... т-ти... т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается.
Наконец заике удалось выговорить:
- Т-ти... т-ти... т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра.
Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент
заика говорит:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
....Когда заике удалось наконец выговорить слово,
гиппопотам уже сожрал всех жителей.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная
блондинка в коротком халатике. Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...


Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!
0
4652
27 июля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

- Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!- Саня, успокойся, у тебя очки +10!Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо...

Послеобеденные анекдоты

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами):- Чего с рукой?- Да не хочу рассказывать..- Да не ломай...

ВсячинаВсячина

Кандидат защищает докторскую диссертацию.Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась ипризнала защиту состоявшейся. К новоиспеченно...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 24 Мая
USD 1.8524
EUR 2.0834
RUB 0.0327
dembelvdv 13 минут назад ахахахах)))) бля страны СНГ это такие клоуны что просто пипец))) блять если не войны то сидели бы в шалашах )) в постоянном стопоре бля, надо война, чтобы народ зашевилился AntoNeo 15 минут назад
Цитата: Trend
Нда опять идиотизм бушует.Упростить приход иностранных фирм и все продать им за бесценок .тогда будут и рабочие места и развитие и доходы государства в виде налогов.а то миллиарды вкладывают а выхлоп нулевой.Даже самый тупой дебил поймет что так делать не стоит

Это не единственный выход.Просто на МАЗе создались условия когда всем на все насрать,начиная от директора,заканчивая рабочим.Буде лепить некачественное говно-все равно государство даст деньги.И никто ни за что реально по жопе не получает.Была бы реальная ответственность за просратые деньги,был бы другой подход к делу.
Gromus 23 минут назад так а статья то какая? использование незаводского оборудования повлекшего смерть или как? Trend 27 минут назад Нда опять идиотизм бушует.
Упростить приход иностранных фирм и все продать им за бесценок .тогда будут и рабочие места и развитие и доходы государства в виде налогов.
а то миллиарды вкладывают а выхлоп нулевой.Даже самый тупой дебил поймет что так делать не стоит
masimok 29 минут назад Лишний раз подтверждается что человек самое больное на голову животное. И наша страна не исключение. Trend 30 минут назад
Цитата: dianest
эко ты маб неугомонный, прямо таки мечтаешь что бы абсолютно в каждой теме тебя запидорасили и под плинтус загнали, мазохист латентный
как ты думаешь, ЕС надо принимать всех желающих мигрантов? ну что бы в твоих глазах еще человечнее стать )))

первый раз соглашусь с диатезом.
С беженцами сделали так потому что это выгодно и хорошее вложение на будущее.Ну и прикрылись типа человечненько)))
glum 43 минут назад В Беларуси даже слово Модернизация стало ругательным. AntoNeo 48 минут назад Советую всем кто хочет узнать насколько убог МАЗ как предприятие в совеременном мире, посмотреть "Мегазаводы Мерседес Акрос".И это нужно сделать в первую очередь тем кто хочет туда вкладывать народные деньги.
Лично меня поразили такие вещи:количество рабочих,которые работают на МАЗе и там,количество выпускаемых машин в день.И самое главное-на Мерседесе машина не идет на склад,там делают то,что уже заказали и оплатили.
Я бы в МАЗ и 10 копеек не вложил...
Новости от партнеров