РЕКЛАМА

Загрузка...

Кот писяет на ботинки. Способы борьбы.

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот
будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000
избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон
- это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"
с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно
обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте
интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока
кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся
сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый
унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и
кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу
и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает
результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и
попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные
сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его
мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик
до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и
скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие
коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше
никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде,
приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте ее с 3-го
этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не
знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от
Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом
и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть
сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему
левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой.
Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа.
В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:
"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой
квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском.
Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота
к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный
раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при
нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно
закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов
в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося
твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной
бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной
3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах):
Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и
марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и
крутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.
Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из
тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
...
45 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух
колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость
ACDC "Highway To Hell"
46 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте
кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
47 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что
кот убежал.
48 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
49 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При
попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами
электричества.
50 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню
дедушке".
51 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой
мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для
пола. Дайте ему понюхать ацетона.
52 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте
веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
53 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте
его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности
сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох
- 56".
54 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
55 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу!
Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
56 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской
виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
...
58 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить
кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и
испуга в нервную клинику.
...
61(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час
пик. Дайте коту понюхать подмышки.
62 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром.
Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в
зоологический музей.
63 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
64 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего
кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на
ботинки?"
2
1685
30 июля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Знаменитые картинки про котаЗнаменитые картинки про кота

Знаменитые картинки Олега Тищенкова. Немного грустные и философские. Есть над чем подумать....

Антонио Бандерас подтвердил съемки Кота в сапогахАнтонио Бандерас подтвердил съемки Кота в сапогах

Антонио Бандерас подтвердил, что уже приступил к работе над новым фильмом «Кот в сапогах». Это спинофф мультфильма «Шрэк».Наряду с Бандерасом над муль...

Американские автолюбители спасли приклеенного к дороге котаАмериканские автолюбители спасли приклеенного к дороге кота

Американская семейная пара спасла кота, которого неизвестные приклеили к оживленной дороге в штате Миннесота. Об этом сообщает Sky News cо ссылкой на...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
SabakaZ 172 минут назад
Цитата: Offshorчик
Гляди, чтоб тебя менты не отловили на принудительные сельхозработы!)))
Я официально не годен к сельхозработам. Пожираю топинамбур, топчу томаты и морковь, поливаю огурцы на листья, плохо влияю на озимые, отрицаю навоз. Освобождение, в общем, от сельхозработ.
Offshorчик 250 минут назад SabakaZ,
Сабачки-с! Не спишь?)))
Гляди, чтоб тебя менты не отловили на принудительные сельхозработы!)))
SabakaZ 317 минут назад
Цитата: Nikitosina
Митингующих ОМОН и без нас отпиздил.
Ну, справедливости ради, стоит отметить, что далеко не все митингующие - упоротые мабоподобные долбосы. Среди граждан, по которым капитально проехался сраный амап, было много просто уставших от бардака и беззакония людей. Тут тоже нельзя однобоко рассуждать.
За произошедшее Его Высочество ответит. Не сейчас, не завтра, но ответит точно. И будзе яму кепска. Ооой будзе. Ибо некуй.
Nikitosina 339 минут назад
Цитата: Corban
Вы все долбоебы, быстро на площадь, а то так жить будете как на фото

Зачем? Митингующих ОМОН и без нас отпиздил.
SabakaZ 407 минут назад
Цитата: Corban
Вы все долбоебы

Иииииииии в номинации "Д'Артаньян дня" побеждааааааеееет!... Корбан!!!!

Сам-то, вне всяких сомнений(!!!), уже и палатку, и костерок разложил на Октябрьской. Вот и ушица как раз подходит, можно брать котелок в мозолистые натруженные руки да кушать снедь свислочскую. Да с Мапкой поделиться не забудь, а то уморился добр молодец шибко, покрышки поджигая и амапу шеи сворачивая. И это с больными коленями-то.
западная ведьма 409 минут назад 26-128,
))) очень интересно и неожиданно!))) спасибо! Я постараюсь изучить этот вопрос, может, и получится бярозу ободрать))
SabakaZ 412 минут назад
Цитата: palohim
Так у нас каждый Лев Толстой, а на деле....
Капитон Тамарович Ватрушкин-Пиздунцов?
palohim 431 минут назад
Цитата: западная ведьма
ЗАПАДНАЯ ВЕДЬМА Сегодня, 21:55
26-128,
Советы надо давать тем, кто их просит. Вот я прошу - дай мне совет


Так у нас каждый Лев Толстой, а на деле....
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 674 гостя