РЕКЛАМА

Загрузка...

Истории

Как я стал гинекологом или говно-вопрос

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали "Слава! Мойся ! У нас кровотечение!" Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове "Обход доцента Яковлева " каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от "Диора" и "Дживанши" до "Красной Москвы" от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень...
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. "Оперблок - гордость отделения " - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала "Стараемся, Владислав Геннадьевич !" Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали - "Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!" Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть "чистые" операционные а есть "грязные". В "чистых", как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз "Чистая" но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай "Дай-подай-принеси"
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне "Молодой человек, принесите шланг и отсос"
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой "Чистой" операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной - САМ.
- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде ! Дай я сам!
Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал - "В душ, блядь!"
После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление "Говенного апокалипсиса". Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили "подышать".
Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением , а я - потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.
"Денис , посыпь все хлоркой и иди спать" - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. "Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию". На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.
Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на "отлично" он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...
(с) dix_medvedoux

Мебельная сказка

Жила была семья стульев. Крепкая, мебельная семья. Михаил Степаныч Стул, Анастасия Федоровна Стул и сын их оболтус - Сенечка. Оболтус, потому как маленький и постоянно валялся где попало. А попадало обычно - под ногами у хозяев. Наткнется кто - выругается всенепременно, да к стенке Сенечку поставит. Не в смысле расстрела, а чтоб с дороги убрать. И поделом - нет чтоб, как отец с матерью, степенно у стола стоять.
Мир у стульев обычно не ограничен одной комнатой, но в нашем случае, стулья редко бывали в соседних, в силу строгих порядков хозяев. Кочевые табуретки рассказывали, что в соседней комнате живут кровати, а во дворе так вообще - просторы необозримые. Но Михаил Степаныч высмеивал их всяко и не верил. Табуреткам вообще мало кто верит, несмотря на всю их полезность. Потому что у них спинки нет и на них нередко ногами становятся.
Как-то вечером семья стульев наслаждалась покоем и разговаривали о том, о сем.
Михаил Степаныч, шутки ради, пугал Анастасию Федоровну жучками-древоедами и термитами. Анастасия Федоровна пугалась очень и скрипела уморительно. Сенечка со смеху валялся по полу.
- Добрый вечер! - заглянул в комнату Дракон - Можно к вам?
- Нельзя! - сурово отрезал Михаил Степаныч - Вон идите отсюда. И немедленно.
- Злые вы. Приходишь к ним, а дома и нет никого. Поужинать.. кха-кха.. поговорить не с кем! - поцыкал зубом Дракон и ушел огорченно доедать группу народных героев, которые вчера пытались избавить регион от Дракона.
- Что ж ты, в самом-то деле, а? - неодобрила Анастасия Федоровна - Как-то не по-мебельному даже. Ни за что животное обидел.
- А нечего! - пояснил Михаил Степаныч - Спасу нет уже от них. Развелось их уже, как микробов под крышкой унитаза. Что ни сказка - Дракон. Обязательно и всенепременно - Дракон. И с ними эльфы, орки, рыцари и тролли. И все с оружием, всенепременно. Соберутся и давай биться насмерть. А дамы им платочками машут. С балкона причем. Чепчики швыряют.
- Бардак какой. - неодобрительно покачала спинкой Анастасия Федоровна.
- Вечер добрый! - лязгая доспехами вошел Рыцарь - Во Славу и Во Имя!!..
- Шлем сними! - приказным тоном скомандовал Михаил Степаныч - Вот! Вот, Настенька! Гляди на него! Ушки острые. Я говорил ведь. Эльф это.
- Подите вон! - скомандовал с пола Сенечка и продолжил валяться со смеху.
- Цыц! - цыкнула Анастасия Федоровна - Как ты со взрослыми разговариваешь! И ты, Михаил Степаныч, тоже при ребенке поостерегся бы примеры показывать.
- Цыц! - цыкнул Михаил Степаныч - Не надо, душа моя, мне при посторонних замечания делать. И ребенок-то, в общем, прав. Уходите отсюда, господин Эльф-Рыцарь, пожалуйста. Здесь мирная, такая сказка.
- А пойду-ка я отсюда. - зевнул Эльф и надел шлем - Все равно тут никого нет. Мебель только скрипит. Когда уже делать научатся мебель нормальную?...
И ушел из комнаты. С деревьями договариваться пошел, чтоб из них мебель нескрипучая получалась.
- Еще и нахамил. - вздохнула Анастасия Федоровна - Тоже мне Рыцарь.. Хамло какое-то.
- Каак же - презрительно протянул Михаил Степанович - Мы ж Фэнтэзийные герои. Не абы кто. Нам без хамства - ну никак. Тьфуй.
- Комод надутый! - хихикнул Сенечка с пола.
- Именно! - согласился Михаил Степаныч
- Не ругайся при родителях! - для порядка сделала замечание Анастасия Федоровна.
Дверь опять стукнула.
- Кого еще несет, а? Что за вечер? - возмутился Михаил Степаныч.
В комнату вошла девочка с диковатым взглядом, огляделась, цапнула с окна грушу и попыталась ее укусить.
- Дура! Это ж папье-маше! - вскрикнули в один голос Михаил Степаныч с Анастасией Федоровной.
- Муляж! - засмеялся Сенечка, валяясь на полу.
- Сенечка, не слушай ее! Закрой... Чем он там у нас слышит, а? - забеспокоился Михаил Степаныч.
- Сенечка! Не слушай девочку! - приказала Анастасия Федоровна и ответила честно Михаилу Степанычу шепотом - Фиг его знает, чем он там слышит.
Сенечка отключил слух. И вовремя. Потому что девочка, в этот момент смогла вытащить, увязнувшие в муляже, зубы и заматерилась страшно. Так страшно, что кукушка в часах с тех пор начала заикаться и в полночь откукукивала раз пятьдесят.
- Ишь как чешет, а.. - восхитился даже Михаил Степаныч - Чистый Барков. Похлеще даже.
- Что будет, Мишенька? - испугалась Анастасия Федоровна.
- Ничего не будет. Сейчас стол увидит и за стол придет. А то ты не знаешь. - рассудительно сказал Михаил Степаныч.
Девочка увидела стол и тарелки на нем и радостно закричала тем же страшным матом.
- Дикие они, эти заплутавшие в лесу. - хихикнул Михаил Степаныч.
- Миш, Миш, она к тебе идет! - предупредила Анастасия Федоровна - Смотри мне!
- А чего я-то? Что я могу-то? - оправдывался Михаил Степаныч.
Девочка запрыгнула на Михаила Степаныча, и заерзала на нем, поедая что-то со стола. Михаил Степаныч подозрительно заскрипел.
- Миша!!! - закричала Анастасия Федоровна - Что ты за стул такой! Сделайся немедленно неудобным! Ишь как... Так и ждет, чтоб села на него какая-нибудь. Зря я за кресло не вышла!
- Ну перестань, перестань... - смущенно забубнил Михаил Степаныч, становясь неудобным - Ничего подобного...
- Знаю я тебя! - отрезала Анастасия Федоровна - О шведском гарнитуре, небось, до сих пор мечтаешь?
Девочка тем временем почувствовала все неудобство Михаила Степаныча. Она соскочила с него и закричала:
- Дурацкий стул! Какой болван такой делал!
- Папа твой - болван! - обиделся Михаил Степаныч.
- Ага. Иди сюда, иди. Змея! - прошипела Анастасия Федоровна, глядя на приближающуюся девочку - Присядь на меня, присядь. Сейчас я тебе устрою званый ужин.
- Аааай!!! - закричала девочка, поглаживая прищемленное место - Что за мебель такая? То неудобно, то вообще щипается!
- Бетонный пол - твоя мебель! - в один голос сказали старшие стулья.
- Миш, Миш, она к Сенечке идет! - тревожно заголосила Анастасия Федоровна - Сенечка, стань неудобным! Сенечка!
- Фиг там. Не услышит. - сказал Михаил Степаныч - Он же слух отключил. А все ты со своим пуританством. Чего бы он там услышал...
- Не смей меня винить!!! - поникла Анастасия Федоровна.
- УАУ!! - радостно закричал Сенечка - Камон, бэйб! Да! Ерзай, ерзай!! Да, детка!
- А парнишка-то совсем уж взрослый стал. - Михаил Степаныч от смущения выглядел как стул из драгоценного красного дерева.
- Она же сломает его! На всю жизнь сломает! - запричитала Анастасия Федоровна.
- Какой милый и удобный стульчик! - радостно закричала девочка, раскачиваясь на Сенечке.
- АААА! - раздалось сверху.
- Что за... - начало было девочка, но не договорила. Потому что очень трудно закончить мысль, когда на тебя падает буфет.
- Ну ёёё. - расстроился Сенечка, отлетевший далеко в сторону, и включил слух.
- Где ваш такт, Исидор Кондратьевич? - обратился он к буфету - Где совесть ваша буфетская? В самый неподходящий момент...
- Сенечка! Живой! - всхлипнула Анастасия Федоровна.
- Я говорил, что все хорошо будет! - радовался Михаил Степаныч.
- Где ж хорошо-то? - огорчался Сенечка.
И только Исидор Кондратьевич Буфет с девочкой не слышали их. Девочка, возможно, потому что не понимала мебельного. Ну или потому что без сознания была.
А Исидор Кондратьевич, потому что лежал на девочке, шептал ей всякие приятности и посыпал ее сахаром и конфетами. Странный он был. Буфеты, они вообще - странные. Чего у них внутри - никто не знает...
Вот такой вот конец.
А чего вы хотели? Чтоб я дал ребенка на глазах родителей сломать на всю жизнь?
УПД. Никакой педофилии. Девочке недалеко за 20. Понавыводили тут.)

С мужского форума

раздел "сексология".
Хм... А в качестве смазки можно использовать вазелин или крем Велюр?
З.Ы. когда нету лично я юзаю крем "детский"
...Какой есть возбудитель для девушки и можно ли его купить в обычной аптеке?
...Очень интересует - можно ли изменить форму члена? Просто он у меня немного "косит" влево. Может это от постоянной носки в левой штанине?
...Девушка пукает, когда кончает. Это нормально ?
Кто-нибудь замечал такое у своих половых партнеров ?
ответы:
-Думаешь, ей на тебя насрать, и она показывает это всем видом!?
-намекает на анал, не тормози, чувак
-Называй её ласково: "Мон Аморе Пердуччио"
...ребята у меня такой вопрос -надо знать ваше мнение .Я часто дрочу и по этому девушки меня начали реже интересовать .Это уже в привычку стало входить. Хочу знать вредно ли это и усли да насколька? Для меня это очень важно
...Девушка отказывается делать минет, хотя открытого отвращения нет и вообще относится терпимо. На просьб аргументировать отказ следующие варианты:
1. минет - солёный. я не хочу солёного
2. я брезгливая
3. а вдруг я тебя укушу?
4. не хочу, не хочу, не хочу!
5. просто отворачивается
Может что ещё было, щас уже не припомню.
Что посоветуете?
ответы:
-когда гуляешь с ней заглядывай чаще в рот другим девушкам
-не хочет делать минет - пусть дает в попу
-На пункт номер пять: Сделай мне хорошо, милая *тыкая хуем в лицо.
ответ автора:
Проблему решил. Честно имел свой мозг предложенными методами больше 40 минут. Самым действенным всё же оказалось повторение фразы "почему нет?" без перерыва в течение 5-6 минут со скорость 80-90 фраз в минуту. Криво, тупо, но по-своему
Теперь новый вопрос... а самоучители по минету есть? я уезжаю на 2 недели, а девочка почитала бы пока
...Кто что делает чтобы подольше не кончать? Я например думаю о всяких гадостях. Это отвлекает, но ненадолго :) Может есть ещё какие-нибудь способы?
...Газы с туалетом после траха. Ребята, выручайте, я просто взрываюсь после секса... Бегу на унитаз и просто сливаюсь с ним. Раньше не было такой фишки. А теперь постоянно.
Раздел "Пионерский лагерь". такие милые загоны!
...мне 18, познакомиля с девушкой в нете, взял телефон, договорился о встрече.
Сказала, что любит безумные поступки и романтику. Я решил взять ее на балкон 26-этажного дома....
Я лузер или еще не все потеряно?
...часто вижу девушек идущихедующих в метро и слушиющих гребаный плеер. Какие есть шаблончики, чтобы она вытащила из ушей бананы и начала слушать мой "Привет" ?
...Хоть мне самому кажется что хожу я нормально, со стороны это совсем не так (двигаю руками но не корпусом, плечами тоже не двигаю, а ступни идут как по струнке) Всевозможные "наезды" со стороны по этому поводу начинают напрягать.
Подскажите пжалуйста как надо изменит походку чтобы она была более мужественной
..Часа два я к ней домогался, предварительно опоив. Не прекражал свою речь не на секунду, Параллельно трогая. До груди и киски трогать не давала, сопротивлялась, силу не применял. Хладнокровно уворачивалась с улыбкой на лице. Что делать та а? Везде бы К+, куча общих интересов. Где этот чертов косяк? Раньше если уж затащил домой, то хотя бы на петтинг разводил а тут такое. Блин, я наверно лох, у меня что то не порядке.
...Встречаюсь со своей девушкой около года, секс итд и живем вместе.
Мы с ней на нашу годовщину пойдем в ночной клуб, я хочу с ней посидеть и потом избавится от нее на не которое время. И саму пойти девок снимать.
"Гид по стилю". как гломурно одеццо в апрашке.
...Интресует мнение о:
1) золотая цепочка на шее. актуально ли носить с любой одежой? какой лучше длины, плетения, ширины?
2) кольцо серебряное (из серии молодежных широкое с черным орнаментом на нем). в частности если носить на большом пальце?
3) кошелек на цепочке. Т.е. кошелек в заднем кармане, а к передней петельке джинсов через бок прикреплена цепочка.
...белые или серые шнурки с черными кроссовками, ...будут смотрется? При условии, что остальная одежда тоже черно-белая. Например, белая водолазка, а толстовка и джинсы черные.
...лицо - важная часть имиджа в целом. В данной теме предлагаю обсудить тенденции моды и предподчтения учачтников относительно модной бороды
1
1052
3 августа 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Михаил ПАВЛОВ: «Ходил, хожу и буду ходить!»Михаил ПАВЛОВ: «Ходил, хожу и буду ходить!»

На днях по делам ездила в поселок Дрозды. Возвращаясь через так называемое Царское село, где живут многие белорусские чиновники, из окна автомобиля ув...

Михаил Ефремов не вписался в формат ток-шоу «Жди меня»

Михаил Ефремов не смог завоевать симпатий телезрителей программы «Жди меня». Артист, по мнению зрителей, сильно проигрывает на фоне стильного, всегда...

Анастасия Заворотнюк вышла замужАнастасия Заворотнюк вышла замуж

Актриса Анастасия Заворотнюк и фигурист Петр Чернышев решили узаконить свои отношения. Они тихо и скромно расписались в одном из московских загсов. Дл...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
17 июня 2011 03:19
Если вы решились torrent скачать бесплатно , постарайтесь быть готовым к различным
проблемам, начиная от пойманного вируса и заказнчивая
непрерывным стуком в вашу дверь от милицейского патруля, который желает конфискавать
ваш компьютер и просканировать его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
западная ведьма 16 минут назад 26-128,
Я все еще под ужасным впечатлением от твоей ссылки(( недавно знакомую встретила, у неё в Первую Чеченскую войну погибли муж и брат. Это все так ужасно
PROSTO CHEL 17 минут назад
Цитата: Mab
Явно ощущается вонь росговноСМИ совместно в недороссией ... Уже наверно вовсю пишут про майдан в "беларусии"?

А нет пляць, будем только на хартии торчать, где так тёпленько писают в уши.
26-128 20 минут назад
Цитата: западная ведьма
Сегодня началась первая чеченская война
а ещё 11 декабря 1282 года убили последнего принца Уэльского, после чего управление Уэльсом перешло к рептилоидам Англии.
Mab 21 минут назад
Цитата: 26-128
Не хочешь попробовать подать заявку

Я не журналист.
Цитата: 26-128
Госдеп США готов «удовлетворить потребности независимых журналистов», чтобы обеспечить им комфортные условия труда. Работники СМИ, принимающие участие в программе, получат денежное вознаграждение, размеры которого будут согласованы с американским внешнеполитическим ведомством.

Явно ощущается вонь росговноСМИ совместно в недороссией ... Уже наверно вовсю пишут про майдан в "беларусии"?
PROSTO CHEL 22 минут назад
Цитата: Mab
А я то тут причем?

Конкретней выражайся, а то куй тебя знает рад ты таким штрафам или нет.
Цитата: Mab
Для среднестатистического белоруса не имеющего и половины того дохода что есть у тебя платить регулярно по 500€

Какое отношение штраф имеет к зарплате? У всех ведь разные запросы, кому-то и 50 еура дофига а кому-то и 5000 фиолетово.
Либерман 25 минут назад
Цитата: SabakaZ
Сегодня во время выставки на меня напал японский хин.

Цитата: Mab
Вновь белорусский суд приговорил противника режима лукашенки к штрафу в 500€

Одинаково интересные оффтопики.
западная ведьма 26 минут назад 26-128,
Сегодня началась первая чеченская война
Mab 29 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Друг, так это мало или много?

А сам как считаешь? Для среднестатистического белоруса не имеющего и половины того дохода что есть у тебя платить регулярно по 500€ штрафов это мало или много?
Цитата: PROSTO CHEL
Тебя сложно понять.

А я то тут причем?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...