РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.

2012 год. На выборах используется электронная система голосования. Из-за сбоя в настройках антиспамовых фильтров победил кандидат Demo Test.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с..ка.

Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

В клинике "Хирургия глаза" идёт операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор - помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Ползёт наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:
- Трава, трава, трава...
Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:
- "Глюк!" И снова: "Трава, трава..."

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...

Вы замечали, что даже после стирки дорогим порошком в квартире все равно остается неприятный запах. Наши специалисты наконец-то решили эту проблему: а каждой квартире нашего района всю зиму будет стоять запах свежего морозного утра. ТЭЦ-2 - нет мазута, есть свежесть.
0
1497
22 декабря 2006
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Теперь еще и трава!Теперь еще и трава!

Вообще мы не очень хорошо относимся к визуальному моддингу системных блоков, когда к ними прилаживают всякие ноздри, подсветки, вращающиеся лампочки и...

...Через два на ней цветы и трава

Киевский фотокор \"Ройтерса\" Глеб Гаранич сделал фоторепортаж из Чернобыля, постаравшись воспроизвести ракурсы фотографий 30–летней давности....

Утренние анекдоты

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:- К моей никто не приходил?- Нет.- Совсем-совсем никто?- Совсем совсем.- Что? Все двадцать дней ни...

Предобеденные анекдоты

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.Муж бреется перед зеркалом и говорит ж...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Offshorчик 3 минут назад Sерый17.,
А я сегодня тоже раасписдяйствую, не потому что не платят, а потому что саипался...)))) Да! Подготовка к праздникам, корпоративам, бля вечные ремонты....надо поваляться, бо так можно ваще гыгнуть...))))
Mab 9 минут назад
Цитата: Margasan
Там достаточно новостей, которые можно читать не брезгуя.

Совсем отупели без Бананы? Раньше вы дали четко понять, что для вас цензор это сплошная ложь и пропаганда лжи, фальсификация фактов, искажение и прочее, что его нельзя вообще читать.
Цитата: Margasan
PS: А вы с азартным упоением и такие новости проглатываете?

А что такого невероятного в этой новости? Не знали, что мамаши детей в мусорные баки выбрасывают? У нас в стране были похожие случаи. И даже живьем закапывали младенцев...
Цитата: Margasan
Тогда вы больной человек ...

Вы больной человек, если считаете, что такое не возможно.
Цитата: Margasan
Что-то совместно с пунктуацией и орфографией у вас и общий уровень развития стал падать.

Когда человеку нечего возразить, то он начинает цепляться к орфографии, пунктуации, ударению, буквам, словам, опечаткам и пр.
-----
Не надо казаться умнее чем вы есть на самом деле. Не в правильной орфографии скрыт интеллект. *
*распечатайте на принтере и повесьте листик около монитора
Sерый17. 9 минут назад
Цитата: Offshorчик
Сережка! Привет!

Здароу,Хома!))
Цитата: Offshorчик
Пачаму не на работе расписдяишше????))))
Они делают вид что платят,я делаю вид что работаю))
Хома,ты накаркал)) Меня запалили))
Плутон 9 минут назад гном_Вася,
Не ревнуй, Василиса. Моё сердце все равно принадлежит тебе))
гном_Вася 11 минут назад Плутон, эх, Плутоша, потянуло на эксперименты?) 26-128 11 минут назад Жаль что этого Кена не убили в детстве. 26-128 13 минут назад Наглядный пример среднего интеллектуального уровня по планете. Offshorчик 19 минут назад Ну если эта тетка приготовит чего-то вкусненькое и удалится в спальню к нашему студенту, то на Новый Год совсем не плохо...)))))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...