РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.

Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...

Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, %уй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу %уйня и %ля..."

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Возможные варианты ответа на вопрос 'как вы относитесь к гомосексуализму?'
1. Негативно.
2. А ты симпатичный.
3. Че ты сказал? Вась,дай-ка вон ту арматурину!

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл@.. Дорого!

Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

у меня будет хомяк!
мальчика обещали...
узи?

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

он: ну все же какой? все равно не отстану!
она: 46
он: ...
она: ты шокирован?
он: я представил такую картину: ты умираешь прямо сейчас и тебя приходят хоронить все 46. там они естессно знакомятся, выражают друг другу соболезнования. Кульминация это когда я и номер один подходим друг к другу, жмем руку и молча грустим... а все смотрят на нас и завидуют.
она: а 47-ой что делает?
он: б#ять
он: Б#ЯЯЯДЬ!

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, покакать... через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.

Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

Реально. Вчера.
Стоим с товарищем в таможне. К таможеннику небольшая очередь. Впереди два парня переговариваются потихоньку:
- А как будет по английски тысяча?
- Не знаю.
- А как будет сто?
- Не знаю.
Тут из окошка появляется голова таможенника и произносит:
- Как будет тысяча, не знаю, а сто по английски - ван хандред долларс!
Вот так вот.
0
1483
9 августа 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Лента анекдотов на четверг

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказ...

Полуденные анекдоты

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.100% токсичность гарантируется.Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смо...

ВсячинаВсячина

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!Да, она мне улыбнулась! Это был такой з...

Анекдоты дня 14.01.2016Анекдоты дня 14.01.2016

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 24 Января
USD 1.9310
EUR 2.0746
RUB 0.0326
Mab 1 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Так из вашего же ж кружка вечно недовольных.

У тебя явно биполярное расстройство.

Цитата: SabakaZ
Конечно не будет. Ему на газпромовскую заправку надо. Ты на уши долбишься?

Что к чему? Может это ты долбишься там пока пишешь?
Цитата: SabakaZ
глухой еще к тому же

Это ты глухой, еще и тупой. Думаешь я не знаю что такое за "газпромовская"? Ой, бля.....
Цитата: SabakaZ
Тебе письмо счастья не прислали, потому что ты инвалид, видимо?

Нет.
Тебе не присылали, это ты инвалид видимо.
SabakaZ 6 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Mab,
Так из вашего же ж кружка вечно недовольных.
Кстати да.

Цитата: Mab
Этому надо на "газпромовскую" )). Уверен на 100% что такой остановки на картах ОТ не будет.
Конечно не будет. Ему на газпромовскую заправку надо. Ты на уши долбишься?
Хромой, жирный, шамкает, мямлит, с камнями в почках и глухой еще к тому же. Жужас какой! Тебе письмо счастья не прислали, потому что ты инвалид, видимо?
Graffy 9 минут назад chop,
а что, гугл отменили?))
PROSTO CHEL 14 минут назад Mab,
Так из вашего же ж кружка вечно недовольных. Двуличное чмо пытается показаться лучше?
Mab 16 минут назад Какой-то долбак неадекватный. Сдать его в ментовку в х**м и всё.
Нельзя отвлекать водителя во время движения.

Цитата: 55hozinu
Я тоже за карты в ОТ ( помню лет 10 назад они были , а потом как-то резка исчезли) и для гостей хорошо и иногда бывает , что действительно нужно посмотреть маршрут .

Этому надо на "газпромовскую" )). Уверен на 100% что такой остановки на картах ОТ не будет. Карты эти в большинстве своем без толку на междугородних маршрутках. Маршрутчики практически всегда заезжают в деревни рядои с трассой по ходу маршрута, либо подобрать кото-то, либо высадить. Но это не значит что водитель должен это делать.
-------
Поражает что еще никто не мог заступиться за водителя. Вообще вести маршрутку в таком состоянии опасно. Странно что водила не остановил маршрутку и не высадил это хамло. Отказался бы выходить вызвал бы ментов.
Прокуратор Иудеи 24 минут назад
Цитата: EddyGordo
26 не общага Нархоза часом? :)

Да, из общаг на велосипедном без провожатого не возможно было выбраться, нам местным пацанам, учитывая состояние анабеоза тем более. Там реальный лабиринт.Но было это очень давно.

А фото 12- это не Россия , это снято в Иране
Shetlan 27 минут назад просто на мыло, хоть какая-то польза будет Sерый17. 28 минут назад
Цитата: basalt155
так и хочется сказать "ебало завали

Ты бы сказал?)) Застругал бы адреналином юбку мамину.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...